как отдаваться в отношениях
Как построить отношения? Или что стоит «отдавать» в любви?
Одни неуклонно твердят о том, что нужно уметь в отношениях давать. Но сказать, что именно стоит отдавать и как, не могут.
Другие же возмущаются. Опираясь на свой предыдущий опыт, утверждают, что нет никакой благодарности в самоотдаче партнёру. Что чревато это неуважением и обесцениванием женщины.
Однако как же стоит строить отношения?
Что нужно «давать» в любви?! Почему одни, отдавая чувствуют себя счастливыми, а другие испытывают пустоту?
Давать или не давать?!
Мне, находясь в долгосрочных отношениях, трудно представить, что в любви можно не «отдавать». Не отдавать часть своей души, своего времени, внимании, заботы и даже тела…
Так же мне сложно представить, что в какой-то момент мне перестанут в отношениях давать необходимое. Уверена, что когда любящему человеку перестают «давать» что-либо, он поклянчит, помучается, и, возможно, начнёт это искать в другом месте. Хотя, если Вам попался редкий порядочный и верный экземпляр, то он просто закроется, и будет чувствовать себя глубоко несчастным и продолжать с Вами строить отношения.
Другой вопрос заключается в том, что мы даём и с какими мыслями.
Зачем Мы отдаём?!
А если я тебе сделаю хорошо, а ты мне не дашь ничего взамен — это значит, ты меня не любишь!
Подобный настрой не только разочаровывает партнёров, но и копит неудовлетворённость чувствами.
Дело в том, что когда мы таким способом строим отношения, «отдавая», человек концентрируется не на удовольствии, которое способен и должен получать от отдачи себя, времени, внимания, а на получении ответного дара. Я тебе деньги — ты мне товар! Если я деньги дала, а товар не получила, я чувствую себя обманутой. Люди, с такой установкой отдавая, часто чувствуют себя обедневшими. Зачастую они отказываются отдавать, превращаясь в потребителей чувств. С таким подходом очень сложно построить счастливые отношения.
Тут и стираются границы уважения в отношениях — я пытаюсь заслужить твою любовь, но в глубине души не уверена, что достойна её.
Таким людям кажется, что отдача в страданиях. Норма тут заключается в том, что лучше терпеть лишения, чем испытывать радость. Это установки, которые следует менять, если Вы хотите построить нормальные отношения.
А то ли ему надо?
Если отталкиваться от того, что отдавать в любви — это норма, то стоит понять, что и когда давать человеку. Очень часто, строя в отношения, мы пытаемся дать то, в чём нуждаемся сами, забывая о том, что рядом с нами другой человек. Другой! Со своими потребностями и желаниями.
Основная ошибка — это невнимательность к партнёру, именно она лишает нас возможности предоставить необходимое избраннику, однако помогает нам закормить его «ненужностями», что опять же рождает усталость и неудовлетворённость отношениями. Дающий чувствует себя пустым. Получающий — утомлённым. Отношения перестают быть ценностью.
Для того, чтобы уметь давать в отношениях партнёру то, что необходимо, ему надо самой стать целостной личностью, только так Вы сможете быть внимательной к партнёру, не утрачивая себя.
Богатство в отдаче
Как же построить отношения и найти грамотный баланс?
Мой подход к отдаче в отношениях — это отдача, как потребность давать. Потребность не связанная с получением чего-то взамен или отдача как жертвы. Отдача как показатель наполненности внутреннего мира. Как желание поделиться с избранником мыслями, чувствами, вниманием, заботой. Искреннее желание, которое наполняет меня радостью.
Отдача не значит, что я жертвую собой ради другого, я делюсь своей жизнью и обогащаю того, кто рядом. Человек, способный отдавать, он богат внутренне. Человек, способный делиться счастьем — счастлив сам.
«Наполненный» человек не переживает, что, отдавая, он обеднеет. Наоборот, отдавая, он наполняется ещё большим богатством. Он чувствует свою силу, не пытаясь «выторговать» что-то взамен. Даже если партнёр уйдёт, он не будет чувствовать себя обманутым. Мы даём, любим, и делаем мы это, прежде всего, для себя и для полноты своей души.
А как же быть с получением любви?
Мудрая женщина, способная давать, всегда будет уметь рождать желание в мужчине делать её счастливой в ответ. В этом и есть секрет построения удачных отношений.
Баланс между отдаванием и принятием в отношениях
Как, отдавая слишком много, можно превратить любые отношения в токсичные? Довольно просто – надо просто отдавать всего себя другому человеку, полностью забыв о своих границах и интересах.
Ядовитые нездоровые отношения могут заставить вас чувствовать себя несчастными, значительно подорвать вашу самооценку и даже заставить задуматься, заслуживаете ли вы вообще любви. И самое страшное, что это может произойти так, что вы даже не заметите этого и не поймете, что это происходит. Например, вы всегда можете хотеть давать больше своему партнеру, чем он дает вам. И это может иметь катастрофические последствия для вас.
Баланс между «отдавать» и «брать» в отношениях
Даже в идеальных отношениях почти невозможно увидеть партнеров, которые дают и берут одинаково. Вполне естественно желание любого человека иметь плечо, чтобы поплакать, или кого-то, кто может предоставить эмоциональную, а может быть, даже финансовую поддержку, когда вы проходите через трудное время. И это так же естественно, как сосредотачивать все свое время и усилия на человеке, которого вы любите, когда он отчаянно нуждается в вашей помощи.
Однако это может стать нездоровым, когда один партнер делает все и много отдает, а другой только берет и ничего не дает взамен. Если вы от природы бескорыстный, любящий и заботливый человек, то это может быть еще менее очевидно для вас, что человек ничего не дает вам взамен. Здоровые отношения – это когда между партнерами происходит равноценный взаимообмен.
Когда вы от чистой души и сердца начнете помогать своему партнеру, то сначала ваша помощь может быть оценена по достоинству, но затем ваш партнер может начать воспринимать ее как должное. Он может начать использовать вас в своих интересах, постоянно нуждаясь в вас, чтобы вы вытаскивали его из каких-то проблем и оказывали ему помощь, вкладывая в него слишком много сил и энергии. То есть, можно сказать, что вы становитесь для своего партнера неким своеобразным донором.
Признаки того, что вы слишком много отдаете в отношениях
1. Вы чувствуете ответственность за своего партнера и необходимость помогать ему. Вы не видите другого способа справиться с ситуацией, только как постоянно помогать ему.
2. Вы думаете, что он не сможет справиться без вас. Так что ответственность, которую вы уже чувствуете, будет становиться еще тяжелее, потому что вы убеждены, что ваш партнер ничего не сможет сделать без вас.
3. Потребности вашего партнера стоят на первом месте. Вы тратите слишком много времени на проблемы вашего любимого человека и часто откладываете решение своих собственных проблем и обязанностей в сторону.
4. Вы думаете, что если вы перестанете приходить на помощь своему партнеру и перестанете оказывать ему постоянную поддержку, то он не захочет продолжать отношения с вами.
Как «донорство» в отношениях может навредить вам
1. Все, что вы делаете для кого-то, о ком вы глубоко заботитесь, может эмоционально и энергетически истощать вас, если вы не получаете взамен столько же времени, энергии и поддержки. Постоянное беспокойство о чьих-то нуждах может довольно сильно изматывать.
2. Помимо этого, эта постоянная забота о других мешает вам заботиться о себе и своих потребностях и иметь достаточно времени для себя, это действительно может повредить вашей самооценке и тому, как вы видите себя, а также и вашему психическому здоровью в целом.
3. В какой-то момент вам может даже стать трудно воспринимать себя как нечто отдельное от вашего партнера. Возможно, вам будет трудно, и даже почти невозможно, представить себе, каково это — быть отдельно от него.
Как всегда быть в балансе и наполняться энергией любви в отношениях читайте в моей электронной книге «Как быть счастливой в отношениях».
В отношениях должна быть отдача
Может быть, вы даже не осознаете, что находитесь в отношениях, где вы дающий, а ваш партнер — берущий. И вы не понимаете, почему чувствуете усталость, опустошенность и другие негативные чувства.
Вот почему самое важное, что нужно сделать, если вы хотите понять, как справиться с этой ситуацией, — это признать, что вы в ней находитесь. Тогда вы должны спросить себя, почему вы всегда чувствуете потребность дать и боитесь сказать, что хотите получать что-то взамен.
Если вы находитесь в новых отношениях, установите свои границы сразу. Не вкладывайте все свои инвестиции (время, эмоции, энергию, финансы) слишком рано, прежде чем вы не узнаете своего партнера лучше, и прежде чем вы будете уверены, что он будет так же поддерживать вас, как и вы его. Иначе вы будете терять свои ресурсы, и, в конце концов, станете чувствовать себя опустошенным, вы просто обесточите себя.
Всегда и во всем в нашей Вселенной должен быть равноценный энергообмен. Нельзя только брать и ничего не давать, также как и нельзя только постоянно давать, ничего не получая взамен. В здоровых счастливых отношениях вы должны чувствовать себя хорошо, получать заботу, внимание и поддержку и давать все это своему партнеру. Он должен участвовать в вашей жизни также, как и вы в его.
А если вы только даете, даете и даете и ничего не получаете взамен (или получаете слишком мало), то ваших сил надолго не хватит, счастливы вы в таких отношениях не будете и лучше изначально поговорить с партнером, очертив свои личные границы и расставить все точки над «и». Баланс между «давать» и «брать» обязательно должен быть, перекосы в ту или иную сторону приведут к нездоровым отношениям, конфликтам и ссорам.
Человек, который искренне любит вас, обязательно будет о вас заботиться, сопереживать вам и вкладывать в вас свои силы, время и средства. Если же человек этого не делает, то может, стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения? Отношения должны приносить радость, иначе, зачем нужны такие отношения? Читайте статью Как узнать, любит ли вас мужчина?
Благодарю вас за внимание к моей статье и буду благодарна, если подпишитесь на мой Инстаграм! Там много интересного! Жмите на кнопку ниже и подписывайтесь: 
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!