как перестать быть мамой в отношениях с мужчиной

Как перестать быть мамой для мужа: инструкция для опекающих жен

Помните, что муж – ваша поддержка и опора, а не ребенок, которому нужен присмотр.

У многих женщин сильно развит материнский инстинкт. Заботливая, любящая мать, которая оберегает и опекает своего малыша – что может быть прекрасней. Но иногда желание заботиться и опекать переходит все рамки и распространяется не только на детей, но и на взрослых самостоятельных личностей.

Жена, которая указывает, что и как делать, контролирует каждый шаг мужа – к сожалению, не редкость. Такая модель поведения в супружеских парах приводит к полному подавлению мужского авторитета и не имеет ничего общего с равноправными, гармоничными отношениями двух взрослых людей. Я расскажу, как перестать быть мамой для мужа. Прислушайтесь к рекомендациям, если вы хотите, чтобы рядом с вами был самостоятельный мужчина, который сможет избавить вас от забот и лишних переживаний.

Почему женщина берет на себя роль мамы в семейных отношениях

Часто женщины объясняют гиперопеку и контроль несостоятельностью мужчины. Если не опекать его и не следить за каждым шагом, он пропадет, не сможет ничего сделать и решить самостоятельно.

Но если этот же мужчина становится одиноким или вступает в отношения с женщиной, которая строит отношения по другому принципу, он дивным образом меняется. Появляются самостоятельность, решительность, изобретательность. Подсказки и наставления «мамочки» уже не нужны.

Вывод один – дело не в мужчине, а в женщине. Именно для нее важен контроль и материнская позиция, супруг просто подстраивается и добровольно отдает доминирующую роль жене. Но почему же она так поступает?

Потребность все контролировать

Когда жена держит руку на пульсе и находится в курсе всех происходящих событий, ей кажется, что она в безопасности. Если поминутно расписать график мужа, у него не останется времени на измены. А если еще и проверять регулярно переписки в телефоне, то точно будешь уверенной в его верности.

Но это так не работает. Чем сильнее вы сжимаете оковы, тем выше вероятность того, что муж не выдержит постоянного мониторинга и просто-напросто сбежит. Контроль не обеспечивает безопасность, а всего лишь создает ее иллюзию.

Высокая тревожность

Муж обещал позвонить в 16.00, уже 16.05, а он так и не набрал. Значит, что-то случилось… Может, он сейчас с другой или же попал в аварию, а если у него украли телефон? Лучше я сама перезвоню.

Узнали себя? Беспокойство и волнение по любому поводу не дает вам полностью расслабиться. Вам кажется, как только вы перестанете беспокоиться обо всем, все посыпется и случится что-то страшное и необратимое.

Тревожность нужно прорабатывать, она мешает получать удовольствие от жизни. Ресурсы, которые вы могли тратить на развитие, вы направляете совсем не туда. Если самостоятельно вы не можете справиться с этой проблемой, обратитесь за помощью к специалисту.

Модель поведения, заложенная с детства

Подсознательно мы ориентируемся на своих родителей. Мы не видели другой модели поведения, их способ коммуникации и построения отношений кажутся нам единственно верными.

Властная женщина, которая ведет себя по отношению к мужу как мама – частая модель построения отношений среди наших родителей. Мы просто копируем то, что было навязано в детстве, строя отношения по знакомому сценарию.

Почему роль мамы так опасна в отношениях

А зачем меняться, если мужа, на первый взгляд, все устраивает. Он молча принимает правила игры и строит из себя примерного сыночка, который боится разочаровать мамочку. Но постарайтесь изменить свою позицию из-за следующих причин.

Как понять, что вы взяли на себя роль мамы

Тяжело признать, что вы не равноправный и любящий партнер, а мама для своего мужа. Но давайте смотреть правде в глаза, если большинство пунктов из следующего списка о вас, необходимо что-то менять.

Как перестать быть мамой для мужа

Думаю, вы уже окончательно поняли, что семья – это, прежде всего, партнерские отношения. И нужно сделать все возможное, чтобы избавиться от роли мамы и стать просто любимой и желанной женой.

А вот что для этого нужно сделать, я расскажу. Своими размышлениями на этот счет также поделится известный психолог Александр Шахов:

Осознайте причину своего поведения

Я уже писала, почему женщины берут на себя роль покровителя и родителя. Поразмышляйте, почему так происходит в вашей ситуации.

Определите также, какие скрытые выгоды вы получаете от своего поведения. Вам же наверняка льстит роль всемогущего спасителя, без которого не могут обойтись.

Также позиция мамы позволяет вам искусно манипулировать и унижать мужчину. «Я же говорила», «Без меня ты ничего не сможешь». Знакомые фразы? Подавленный мужчина не верит в себя и старается быть всегда рядом со своей спасительницей. А вам выгодно то, что он не сбежит.

Снизьте планку требовательности

Несомненно, вам бы хотелось видеть рядом с собой идеального партнера, успешного на всех фронтах. Но идеальных не существует, вы тоже не образец для подражания.

Не обрушивайтесь с потоком критики, если муж что-то сделал не так. Нет ничего ужасного в том, что он пойдет на работу в немодных брюках или купит в магазине не то средство для мытья посуды. Если ситуация напрямую не угрожает жизни или здоровью, будьте снисходительнее.

Чаще обращайтесь к мужу за помощью

Хватит доказывать, какая вы сильная и независимая. Ваш партнер также нуждается в признании и похвале.

Попросите его заняться оплатой коммунальных счетов или еще каким-то делом, которое ранее было только на вас. Поверьте, он справиться не хуже, чем вы. Если муж что-то сделал неверно, дайте ему возможность самостоятельно исправить ошибку и ни в коем случае не гнобите за оплошность.

Благодарите за сделанное

Вы пришли с работы, а муж позаботился о вас и самостоятельно приготовил ужин. Обязательно похвалите его за проявленную инициативу. Скажите, что вам очень приятно.

Любую инициативу можно и нужно поощрять. Не жалейте благодарности и за те дела, который муж совершил по вашей подсказке. Возможно, в следующий раз он сделает то же самое, но уже без ваших напоминаний.

Советуйтесь

Мужчина должен понимать, что его мнение важно и с ним считаются. Принимая важные и не очень решения, обязательно советуйтесь со своим супругом.

Но если попросили совета, имейте смелость согласиться и принять во внимание его доводы, даже если они идут в разрез с вашим мнением.

Заключение

Семья – сложный механизм, но я искренне убеждена, что она должна строиться на взаимном уважении, доверии и любви. Зная, как перестать быть мамой для мужа, вы сможете изменить формат отношений и построить гармоничный союз двух равноправных личностей.

Источник

6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)

Муж и жена, мужчина и женщина — это тип отношений, предполагающий равноправие. Одна из болезней нашего времени, когда мужчину «берут на воспитание» — а это уже отношения в формате «мать и дитя» (что считается патологией). Как вычислить и купировать эти наклонности? Почему разрушительна подмена ролей? И как построить здоровые партнерские отношения?

Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.

Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:

Тотальный контроль

Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.

Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).

Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками

В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально. Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях. Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?

Причисление мужа к статусу детей

Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.

Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?

Чрезмерная самостоятельность

Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)

Разговор с мужчиной как с маленьким

Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.

У вас пропал секс

Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).

Почему это все происходит?

Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:

Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.

Неверная установка, что любовь надо заслужить.

Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.

Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.

И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.

Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.

Как перестать быть «мамой» в отношениях?

Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.

Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.

Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.

Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?

Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.

А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.

Источник

Как перестать быть мамой для мужа

Довольно часто встречаюсь с запросами женщин в такой формулировке: «Дом, муж, дети, собаки – все на мне. Все на меня свалили. Я без сил, а они радуются», или «Я его по всем забегаловкам ищу. Названиваю – он трубку не берет. Опять с мужиками где-то восседает», или «Я ему и рубашки глажу, и завтраки-обеды-ужины все время разные готовлю, и на работу его устроила, а он только капризничает, как ребенок, привык на готовеньком жить».

По мнению американского психолога и психиатра Эрика Берна (создатель учения о трансактном анализе), в своей жизни взрослые люди часто играют три роли: ребенка, родителя и взрослого. Ребенок капризничает, родитель указывает, а взрослый решает вопросы адекватно, по-деловому, без лишнего давления.

В идеале союз двух людей должен находиться на уровне «взрослый – взрослый», то есть никто не должен проявлять инфантильность и никто не должен командовать, подавлять другого. Если союз двоих строится на уровне «родитель – ребенок», это ведет к искажениям, травмирующим отношения, к застреванию в определенных ситуациях.

К сожалению, очень многие женщины относятся к мужу как к ребенку

Контролируют, что ему кушать, как одеваться, выбирают вещи – словом, многое делают в ущерб себе. Вспомните, как маме приходится жертвовать собой, когда кроха очень-очень маленький. Я, например, спала по три часа в сутки, был такой период, короткий, но мне хватило.

Или же женщина берет на себя непосильную ношу контроля – проверяет переписку мужа, его разговоры по телефону, спрашивает, где он был, почему пришел не вовремя, названивает на работу по четыре раза в день и прочее. И муж теряет личное пространство, становится ребенком с доминирующей матерью.

Вы сами можете додумать, к чему это приводит: к вселенскому напряжению женщины, к конфликтам с супругом, к снижению его мотивации что-то делать, к его несамостоятельности. Порой даже самих мужчин устраивает эта модель поведения: они лежат на диване, пьют пиво, смотрят футбольные матчи и ничего не хотят.

Важно! Если обоих в паре эта модель поведения устраивает, не надо ничего делать. Если же вы чувствуете, что так дальше жить невозможно, пора выходить из привычной роли.

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Как перестать быть матерью для мужчины?

Осознать вторичные выгоды и отказаться от них, если возможно

Например, Лене постоянно приходится вылавливать своего мужа, страдающего зависимостью. Она бегает по берегу реки и отправляет его домой. В эти моменты она чувствует себя спасительницей и от этой роли отказаться не готова.

А вот Таня устала заботиться о том, что кушает ее муж-аллергик. Вторичная выгода – скупая благодарность мужа – ее больше не устраивает. Она хочет, чтобы супруг стал самостоятельнее, контролировал сам, что кушать, а что нет, а она бы со спокойной душой съездила к маме. Таня готова для трансформации отношений.

Отказаться от жалости

Мужчины (мужья, начальники, соседи по даче) в душе охотники и победители. Женская жалость тормозит их действия, делает пассивными, провоцирует нахлебничество, возвращает их в детство. Пожалеть мужчину может только психолог/психотерапевт, и то только в момент проработки детских травм, когда делается регрессия в прошлое.

Не делать для мужчины то, что он сам в состоянии делать

К примеру, если запарились готовить, а кушают оба, разделите готовку.

Не опекать по мелочам

Пусть он делает что-либо дольше, чем вы, но делает сам.

Не ворчать и не пилить

Если есть недовольство поведением партнера, выражайте свои эмоции, но не унижайте его как личность, предлагайте варианты поведения, которые вас обоих устроят.

Чаще обращаться к мужу за помощью

Да, он поначалу может возмущаться, бузить, а потом привыкнет, что надо дела делать. Учитесь в разумных пределах выступать в роли слабой женщины, показывать, что вы нуждаетесь в его помощи. Говорите: «Без тебя я бы не справилась», или «Без тебя бы это затянулось». Благодарите за помощь! Это быстро, бесплатно и эффективно.

Постоянно сканировать, кто вы сейчас мужу?

В какой вы роли в настоящий момент – мама или жена? По отношению к детям нужно быть мамой, по отношению к мужу – супругой, главное – не перепутать.

Источник

Как не стать мужчине мамой

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые разрывают отношения с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные 😉 ), которые никогда не повзрослеют.

Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Как быть мужу женой, а не мамой

Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник).

Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.

! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте «Почему мужчины изменяют» ) и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь!

А если вы хотите управлять своими отношениями изнутри, включая в себе «нужные» состояния и с радостью наблюдая, как меняются ваши отношения с мужчиной от этого, то вам Сюда…

Благодарю вас за внимание к моей статье и буду благодарна, если подпишитесь на мой Инстаграм! Там много интересного! Жмите на кнопку ниже и подписывайтесь: Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Источник