как создать доверительные отношения с подростком
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.
Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)
Как создать доверительные отношения с подростком
У всех родителей в какой-то момент возникают проблемы со взаимопониманием с ребенком. Доверие — в этом случае залог здоровых семейных отношений и верный способ преодолеть все трудности и конфликты. Как сделать так, чтобы ребенок доверял родителям?
Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.
Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг — это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.
Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.
Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.
Поговорите с друзьями о том, как они общаются со своими детьми-подростками. Вы увидите ситуацию с других ракурсов и поймете, какой подход вам ближе.
Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения — лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.
Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.
Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.
Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.
Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.
Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.
Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.
Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».
Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.
Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.
Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.
Формирование доверительных отношений с ребенком-подростком
Рекомендации родителям:
1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать.Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности доверять, выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
4. Признание и одобрение со стороны родителей. Очень важно быть искренним в проявлении интереса к внутреннему миру и к делам подростка. Дети остро реагируют на фальшь. Родители могут навсегда потерять доверие подростка, если будут только притворяться заинтересованными его делами, а на практике постараются использовать его откровения в своих целях (например, чтобы как-то отреагировать на неприятную им ситуацию, что-то запретить и т.д.) Научитесь принимать и даже любить мир, в котором живет ваш подросток, поставьте себя на его место, и вы сможете добиться его доверия. Стоит сказать, что подростки часто меняют и свои интересы, и свои взгляды. Под это придется подстраиваться, культивируя в себе гибкую позицию и уважая любые проявления личности взрослеющего человека.
5. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
6. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении.Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения, тем самым показывая свое недоверие; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
7. Личный пример родителей: доверяйте своему ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей. Способность подать хороший пример для подражания: следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
8. Проводите вместе свободное время: много разговаривайте, обсуждайте проблемы и успехи, делитесь чувствами. Ваш сын или дочь не собираются впускать вас в свой внутренний мир? Начните с себя: впустите их в свой. Расскажите о том, что происходит у вас на работе, поделитесь мнением по поводу своих друзей, коллег, знакомых, пригласите ребенка разделить ваши интересы (вместе сходите в кино, например). Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство родителей в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы пополнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены самим себе.
9. Признавайте свои ошибки. Если вы уже наделали ошибок в воспитании подростка, то не бойтесь их признать. Сначала перед самим собой, а потом и перед ребенком. Авторитет вы от этого не потеряете – напротив, он возрастет: ведь проговорить свои ошибки способны только сильные люди. Объясните, почему вы поступали так, а не иначе, приведите аргументированные доводы. Расскажите о том, какова ваша нынешняя позиция в отношении сына или дочери. Спросите, согласен ли он с ней. Почему да или почему нет? Внимательно выслушайте ответ. Ребенок увидит, что вы ему доверяете и не исключено, что и он признается вам в том, что не всегда был прав (можно аккуратно подвести его к этой мысли), и дело закончится взаимным прощением и примирением.
10.Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).
Как создать здоровые отношения с ребенком-подростком
Это вторая статья из цикла материалов об отношениях с детьми-подростками.
В первой части мы поделились целью воспитания детей и рассказали, почему важно, чтобы между вами и вашим ребенком было доверие.
В этой части вы получите рекомендации, как создать такие отношения.
Как уже упоминалось в предыдущей части, традиционно целью воспитания детей ранее было воспитать удобных детей, с поведением, которое бы соответствовало ожиданиям родителей.
В этой статье вы не найдете таких рекомендаций.
Здоровые отношения с ребенком-подростком предполагают соблюдение закона свободы воли и выбора вашего дитя, принятие его таким, какой он есть, поддержку и создание таких условий, в которых ему будет комфортно развиваться и раскрывать свой потенциал.
Как выстроить здоровые отношения с ребенком-подростком. 8 принципов
1. Примите, что дети – другие
Примите по умолчанию: ваши дети – другие.
Пресловутый конфликт поколений связан с тем, что дети по определению отличаются от взрослых, к которым они приходят.
Новые дети, которые приходят сейчас, не просто другие – в каком-то смысле это дети «с другой планеты».
Каждый ребенок приходит с уникальной вибрацией любви. Дети приходят усовершенствованные и заточенные под энергии текущего момента.
Даже двадцать лет усиленной работы над собой не гарантируют, что взрослый человек может сравняться с вибрациями/сознанием новорожденного ребенка.
Чтобы «чуть подрасти» к уровню своего ребенка, необходимо годами исцелять в себе травму за травмой и без устали расширять свое сознание.
Взрослый – не значит умный. Дети в разы мудрее по многим аспектам.
Взрослые зачастую воспринимают детей как несмышленые души, которые сначала надо обучить, «как жить».
На самом деле дети до 7 лет сохраняют непосредственную связь со своими Высшими аспектами.
На сегодня всплеск гормонов, который переживает подросток, в большинстве случаев выключает активность гипофиза и шишковидной железы.
Но человечество идет к тому времени, когда в подростковом возрасте у ребенка будет сохраняться работа этих желез.
Такие дети будут способны являть миру многое из того, что на сегодня воспринимается как «чудеса».
2. Относитесь к своему ребенку как к взрослому человеку
С рождения смотрите на своего ребенка как на взрослого человека.
Независимо от его возраста каждый раз тестируйте себя: поступили бы вы по отношению к постороннему человеку так, как вы поступаете по отношению к своему ребенку.
Большинство родителей не могут утвердительно ответить на этот вопрос. Причина этого – стремление вписать своего ребенка в социальные нормы.
Родители настойчиво продолжают втискивать детей в социальные рамки – ими движут их собственные непроработанные травмы.
3. Уважайте личные границы ребенка
Зрелый человек знает собственные границы и умеет их выставлять. Он способен самостоятельно определить, что он хочет делать и чего не хочет.
Часто умение проводить собственные границы воспринимается окружающими как проявление недоброжелательности.
Матричное 3-Д мышление называет доброжелательным человека, который соглашается со всем, что ему говорят.
Дети имеют встроенные по умолчанию личные границы.
Начиная с двухлетнего возраста, дети могут нарушать ваши границы, требовать свое, но вы не сможете заставить их делать то, что им не нравится.
В лучшем случае вы сможете договориться с ребенком, но не заставить его.
Представители старшего поколения только учатся выстраивать границы, при этом каждый раз в ситуации с «границами» сомневаются в своей правоте или испытывают чувство вины.
Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
4. Заслужите доверие и уважение ребенка
Новые дети не признают авторитеты – только потому, что кто-то «назначил такие авторитеты». Например, дети отвергают установку «взрослого надо уважать».
Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал/слушал, сначала вы должны завоевать у него авторитет, то есть доверие. Пока этого не случилось, вы не проходите проверку «свой – чужой».
Старшее поколение, напротив, ценит иерархию по умолчанию.
Если вы живете согласно принципам, которые проповедуете своим детям, вы станете для них примером.
Пустая декларация «как надо» не заменяет реальной жизни. Чтобы ребенок услышал вас и поверил вам, надо так жить самому. Действуйте так, как говорите.
Ежедневно живите так, как вы провозглашаете. Только так вы продемонстрируете ребенку, что разрыва между вашими словами и вашей жизнью не существует.
Любовь не является встроенным по умолчанию параметром. Родители могут не любить своих детей. Дети могут не любить своих родителей. Это нужно принять по умолчанию.
Так же как и принять ответственность за то, что своими действиями вы сами могли способствовать тому, что ваш ребенок не любит вас и не уважает.
Если вы хотите сохранить отношения с ребенком-подростком, вам нужно с ним разговаривать, – в том числе о том, что тревожит вас как родителя.
Например, вы случайно узнали, что ваш ребенок-подросток курит. Поговорите с ним о том, что вас это беспокоит, так как вы желаете ему здоровья и благополучия.
Одновременно дайте ребенку понять, что вы уважаете принятое им решение, его выбор. Так вы мотивируете ребенка открыто обсуждать с вами все свои выборы.
Открытость и безопасность общения – основа доверительных отношений.
Принятие выбора другого человека не означает, что вы полностью соглашаетесь с этим выбором.
5. Не втискивайте детей в рамки своих травм
Перестаньте втискивать детей в свои травмы.
Вместо этого учитесь у них (например, как правильно реагировать в какой-либо ситуации, как свободно выражать себя).
Ребенок не может не делать того, что ему нравится, то, что ему хочется. Одновременно дети отказываются делать то, что им не нравится. В этом принципиальное отличие детей от взрослых.
Спросите себя, делаете ли вы (как взрослый) только то, что вам нравится, не принуждая и не заставляя себя, например:
Как «ответственный» взрослый вы позволяете себе свободу быть собой и жить так, как вы хотите?
Ребенок свободно проявляет себя и свои желания, потому что он не имеет тех травм, которые имеет его родитель. Если родитель это понимает, он способен уберечь ребенка от переживания подобных травм.
Рамки ваших травм ограничивают вас и делают вас несчастными. Так зачем вы пытаетесь втиснуть своих детей в рамки, которые не служат даже вам?
Новые энергии призывают вас переключить свое сознание с двухполярного мира (борьбы, противостояния) на единство (единую генеральную линию любви, созидания, благополучия, гармонии).
Согласуйте каждый свой выбор с этой единой генеральной линией. В любой ситуации учитесь видеть две стороны одной медали и объединяйте их.
Поддержка никак не связана с «делай так, как я хочу».
Ребенок должен ощущать, чувствовать вашу поддержку.
Для начала поинтересуйтесь мнением самого ребенка – как для него будет ощущаться ваша поддержка.
6. Расширяйте свою картину мира родителя и человека
Вы не можете принять или не принять внутрь себя то, о чем вы не знаете. Сначала нужно об этом узнать.
Для этого вы должны постоянно расширять свою картину мира – узнавать новое (читать, познавать, изучать).
В век интернета и социальных сетей вы буквально плаваете в море доступной информации, которая служит расширению вашего сознания.
Сейчас вы легко можете найти информацию от профильных специалистов, в том числе от экспертов в сфере воспитания.
Нынешнее, более старшее поколение родителей откровенно не понимает, что значит занимать позицию ребенка (защищать его, отстаивать его интересы, разговаривать с ним, договариваться).
Эти родители росли в совершенно другой среде. Будучи детьми, они не имели опыта поддержки со стороны своих родителей.
По этой причине таким родителям сложно транслировать своим детям то, чего у них нет.
Единственный путь в этом случае – расширять свой кругозор, обмениваться опытом с другими.
Будьте избирательны в выборе информации и круга общения. Черпайте из «источников», которые ведут вас на новый уровень сознания.
Учитесь учиться. Любите учиться. Учитесь каждый день.
Некоторые люди, которые не любили учиться в детстве, с интересом и упоением начинают учиться, став взрослыми.
Если у вас есть цель, так или иначе, вы вынуждены собирать необходимую информацию «под цель» и учиться для того, чтобы реализовать свою мечту.
7. Не заставляйте детей учиться
Как правило, дети тогда не любят учиться, когда взрослые их заставляют, понукают к этому.
До сих пор образовательная система не учила детей учиться. Вместо этого детей учат зубрить и получать оценки.
Есть дети, которые с детства твердо знают, кем они хотят быть. Они нацелены на свой выбор и пошагово двигаются к нему.
Эти дети относительно коррелируют с системой образования. Но большинство детей не такие.
Если ваш ребенок чем-то увлечен (например, сидит в компьютере, соцсетях), направляйте его увлечение в конструктивное русло.
В статье предложены три модели развития новых детей
8. Придерживайтесь правил и договоренностей
С самого начала вы с ребенком устанавливаете определенные правила.
К подростковому возрасту эти правила успевают закрепиться и «прописаться» внутри ребенка.
Правила могут охватывать самые разнообразные договоренности – от количества сидений в телефоне до времени возвращения домой с вечеринки.
Чтобы понимать, куда двигаться в воспитании, вам необходимо собирать нужную вам информацию.
Нельзя рассчитывать на то, что вы будете поступать со своими детьми так, как делали это ваши родители или делают ваши знакомые.
В стандартном окружении, как правило, не бывает великих «Макаренко», «Сухомлинских» или «Монтессори».
В вопросах воспитания современные родители остаются один на один с собой.
Только от их личной инициативы и готовности расширять свой кругозор зависит, получат ли они ответы на свои вопросы.
Смотрите запись эфира, посвященного этой теме: