как вычислить абьюзера в начале отношений тест
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Как выявить абьюзера на этапе знакомства?
Новое знакомство обычно подразумевает сильные эмоции и часто не позволяет взглянуть на потенциального партнера непредвзято и увидеть не только очарование момента, но и возможные опасности от его продолжения.
Но вычислить такого человека сложно по той простой причине, что большинство абьюзеров не понимают, что они делают что-то не так и что они могут в будущем причинять ущерб. В общем-то, абьюзер сам влюблен или, по крайней мере, ему так кажется и поэтому он выглядит очень искренним.
Абьюзер в стадии знакомства отличается от обычного человека в первую очередь тем, что ему важно очень быстро установить прочные отношения с партнером. Под абьюзерами мы понимаем представителей обоих полов, поскольку абьюз, особенно эмоциональный существует вне гендерных различий.
По сути, абьюзер отличается от обычного человека тем, что ему нужно в некотором смысле «захватить» партнера, чтобы он стал частью, принадлежащей только ему. Это дает ему внутреннюю уверенность, ощущение контроля и полноценности. То есть, в таких отношениях речь не может идти о равноценном партнерстве, в котором оба равноправны, просто потому что иначе абьюзер не будет чувствовать себя в безопасности. И такие отношения ему просто не подходят. Ему опасен человек, которого он не может контролировать и это означает, что многие из того, что он делает на этапе знакомство преследует именно эту цель.
Было бы чрезмерным преувеличением считать, что абьюзер абсолютно все планирует и осознает. Чаще нет или не все, но он воспроизводит сценарий, который позволяет ему обрести внутренний комфорт и радость жизни в том смысле, как он это ощущает. Возможно, по мере развития отношений он будет снова бессознательно разрушать их и страдать от этого, но каждые новые отношения ему кажется, что все будет иначе и он сможет, наконец, стать счастливым.
Что это означает?
Все это означает, что основной вектор в начале отношений заключается в максимально быстром сближении для подчинения партнера и управления им.
На что стоит обратить внимание в начале знакомства?
Для начала, на общий темп развития отношений. Относительно самодостаточные люди сходятся постепенно и не стремятся подгонять события. Поэтому, если вам кажется, что ваше сближение слишком быстрое, это может быть сигналом, чтобы как следует обдумать ваше знакомство.
Потенциально токсичные отношения очень часто начинаются как пробежавшая искра. Это обычно связано с тем, что и у абьюзера и его потенциальной жертвы срабатывает какой-то привычный сценарий, понятный и на первой стадии отношений обнадеживающий. Если такое ощущение у обоих, то вероятность формирования союза с абьюзером будет достаточно велика.
В какой-то момент вам может показаться, что он угадывает ваши мысли и надежды, заставляя терять осторожность и отдаться вере в ваши прекрасные будущие отношения. То же самое, в отношении ваших увлечений, которые вдруг очень сильно сопадают с его. Важно понимать, что люди не могут читать мысли других и полезно задать себе вопрос, как он об этом узнал. Очень часто оказывается, что в наше технологичное время
Он очень быстро начинает планировать совместное будущее и важные события, которые, как ему кажется, могут вас привлечь к нему. Обычно это намеки на то, что он хочет основать семью, завести детей, уже планирует съезжаться, в общем старается демонстрировать серьезность намерений и готовность их выполнить прямо сейчас.
Вы обнаруживаете, что все ваше время оказывается занятым потенциальным партнером. Причем, настолько сильно, что у вас не остается времени на себя, на друзей, в общем на привычный образ жизни. Перераспределение времени при новом знакомстве вполне естественно, но именно с абьюзером ваш график может стать настолько плотным, что вы обнаруживаете, что он везде. Обратите внимание, что уже на этапе знакомства ваш потенциальный партнер может начать изолировать вас от близких друзей и родственников. Что-то вроде «Нам никто не нужен, когда мы вместе». Вам может казаться это даже милым и правильным, но на самом деле, это один из весьма показательных индикаторов будущих токсичных отношений.
Обращайте внимание на разговоры о потерянных душах, о двух неполноценных половинках, способных стать одним целым, о том, что до вас его (ее) жизнь была лишь сном, что вместе вас свела судьба, что до встречи с вами все было бессмысленным и так далее. Почему это важно? Потому что это рассуждения человека, который именно так представляет себе основу для вступления в отношения. И эта основа – ощущение своей низкой ценности и фатализм, которые можно нивелировать за счет партнера. То есть, полноценность, уверенность и самоуважение должен дать партнер, которого, соответственно, нужно держать рядом, в идеале, как часть себя, как свое продолжение.
У многих людей с абьюзивным поведением ощущение внутреннего несовершенства компенсируется воплощением статуса и материального успеха, они создают для себя определенный культ, позволяющий им быть вне достижения критики и самоутверждаться за счет других людей. Безусловно, статус это важная фигура в социуме, но его демонстративное выпячивание и выстраивание самоуважения лишь на его основе, должны вас насторожить, потому что такое поведение подразумевает удовлетворение этой потребности через формальные атрибуты, которые их владелец может контролировать и использовать. И вы можете стать одним из них. Сюда же можно отнести подарки, несоразмерные продолжительности знакомства. Это хороший индикатор, потому что если вы чувствуете, что вас покупают, доверяйте своим чувствам.
В начале знакомства иногда разговор заходит о предыдущих отношениях. Это не самый надежный маркер для определения абьюзера, поскольку люди склонны быть необъективными при определении своих ролей. Тем не менее, если человек рассказывает о прошлых отношениях в категориях крайностей, например, выставляя себя жертвой или принимает всю вину за их развал на себя, то это может говорить о серьезных искажениях психики, абсолютно не полезных для отношений будущих.
Смотрите, как человек выражает свое мнение в разговоре. Если он агрессивно стремится быть центральной фигурой, принимает только свое мнение или наоборот, слушая вас, со всем соглашается, не предъявляет себя, то на это тоже стоит обратить внимание.
Обращайте внимание, как человек относится к другим людям. В вашем присутствии он, вероятно, захочет показать себя с лучшей стороны. Но это будет его представлением о лучшей стороне. Например, если он высокомерен и груб по отношению к другим людям, его превосходство демонстративно, излишне любезен, это тоже повод насторожиться. Особенно обращайте внимание на вспышки ярости (даже если они направлены на других), даже кратковременные и даже если после них человек извиняется. Если он не может их контролировать в начале знакомства, то что будет дальше?
Старайтесь доверять своим чувствам. Если вам кажется, что его поведение неестественно, то вполне возможно, что так оно и есть. Очень мало кто может играть так, что игра не будет заметна. Хотя, конечно, в начале знакомства, на волне восторга, это может быть сложно.
Все идет слишком хорошо, даже идеально. При создании полноценных отношений неизменна притирка мнений, понимание возможности компромиссов, высказывание своих позиций, люди обращают внимание на то, что для них приемлемо, а что не подходит. Потенциально токсичные отношения часто подразумевают принятие партнеров, не обращая внимания на их недостатки, подстройку даже в ущерб себе, замалчивание своих интересов. Это создает ощущение идеального партнерства, от которого не хочется отказываться.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Обращайте внимание на проявления ревности и контроля. Они могут проявляться в самом начале знакомства, особенно ревность. При этом, все может выглядеть мило и невинно. Абьюзер может говорить что-то вроде «Ну, я просто не могу тебя не ревновать, ты так дорога мне». Может казаться, что это забавно, но это не так. Обращайте также внимание на другие «милые» детали, вроде предложения установить в телефон отслеживающую программу, чтобы «никогда не терять друг друга», ограничения вроде «Не ходи слишком поздно» и другие. Все эти ограничения сильнее проявляются в устоявшихся отношениях, но и на стадии знакомства можно уже увидеть их первые проявления.
Возможно, вы сожжете выяснить важные для вас убеждения абьюзера. Например, убеждение, что место женщины на кухне, или (для женщин) мужчины жалкие создания, способные только меряться автомобилями, а истинный контроль – в женских руках.
К сожалению, это не всегда позволяет определить абьюзера и еще сложнее определить степень его потенциальной токсичности. Обращайте внимание на совокупность признаков – большинство абьюзеров используют не один прием. И следите за интенсивностью – чем сильнее выражены признаки, даже если он один, тем сильнее есть смысл насторожиться.
Как распознать, что ваш друг — абьюзер? Проверьте отношения по этим пунктам
В отличие от родственников, друзей мы выбираем сами. Но есть и те, которые сами выбирают нас, ловко манипулируя нашими страхами и переживаниями. Психологи называют их абьюзерами.
Абьюзер – это человек, поведение которого похоже на эмоциональную тиранию, общение с таким приводит обычно к психологическому насилию, причем понимание этого происходит не сразу.
Как происходит знакомство с абьюзером
Обычно вы встречаете прекрасного собеседника, с которым у вас много общих точек соприкосновения. Вы так же, как он, любите море, фильмы канала ВВС и чай с овсяным печеньем по утрам. Первые месяцы дружба крепнет, вам кажется, что вы нашли того, кто буквально послан вам небом. При этом он рассказывает, какие у него ужасные родители, коллеги и друзья и какой прекрасный на их фоне вы.
Когда что-то начинает идти не так?
Сначала начинаются замечания по поводу безобидных моментов, все они похожи на заботу о вас: «Тебе эта кофточка не идет, она тебя полнит, надень лучше вон ту». Друг невзначай пытается вас убедить, что вы человек несамостоятельный, все забываете, а потому контролирует вас, вроде как заботясь. Со временем вы сами начинаете верить в свою несостоятельность и становитесь зависимы от мнения друга. Теперь вы все чаще слышите про свои недостатки, причем говорятся они уже не только наедине, но и при других. Абьюзер даже может извиниться, но сделает это так, что виноватым будете все равно вы. Конечно, есть и обычные друзья, которые время от времени поступают также, но в случае с абьюзером – это именно постоянство, такое общение становится для вас и для него нормой.
Признаки: явные и не очень
Обвинения в недостаточном внимании с вашей стороны. Любое общение с другими людьми вызывает негатив, постепенно из близкого окружения отсеиваются старые знакомые, остается лишь один – вот этот самый абьюзер, который грамотно всех слил. В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что у вас постоянно плохое настроение и самочувствие, вы пытаетесь найти причину в здоровье: но сон по расписанию, питание сбалансированное, на работе тоже не особо завал, а сил нет. И, главное, вам кажется, что не так что-то именно с вами.
Как еще распознать абьюзера?
Друг звонит вам очень часто и спрашивает, где вы, с кем, дает оценку этому, так он пытается повысить свою значимость в вашей жизни. У него быстрые перепады настроения, и даже толком непонятны их причины. И вот еще что, он не уважает ваше время и вас в целом: может попросить бросить все и примчаться на другой конец города, когда нет особой необходимости. Нет вежливости, зато есть сарказм, который иногда прикрывается «я ж шучу, я ж любя». А еще абьюзер любит создавать ситуации, при которых вы становитесь ему должны, хотя это было и не обязательно. Он редко спросит, что хотите вы, будет ставить просто перед фактом: «Завтра мы идем в кино на новый триллер», хотя вы терпеть не можете этот жанр. Признак контроля – плохой признак. И эгоцентризм тоже. А еще система двойных стандартов, она свойственна как раз абьюзерам: что нельзя в поведении вам, ему можно, он искренне так считает.
Ольга Краснова, практикующий психолог в Петрозаводске:
Да, картина выглядит несколько расплывчатой, но это, скорее всего, обусловлено тем, что абьюз типичен для нашей культуры в целом. Абьюзивные отношения очень легко выстроить с человеком, у которого проблемы с личными границами, так как он плохо умеет защищаться. А у нас таких большинство ввиду особенностей воспитания и исторических реалий. Коллективизм советской эпохи давал не только приятные чувства единения, принадлежности к чему-то, «чувство локтя», но и «разрешение» на вмешательство в чужую жизнь. Каждый считал своим долгом высказать близким свое мнение «для их же блага», причем достаточно настойчиво, а понятие «конструктивная критика» возводилось во главу угла.
Когда пора принять меры?
Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.
Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно. Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется.
Ольга Краснова:
Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.
Признаки абьюза в самом начале отношений с мужчиной
Почему сложно распознать мужчину-тирана при знакомстве
Ольга Коробейникова психолог, бизнес-тренер, автор курсов по психосоматике и квантовому мышлению
Кто такой абьюзер. Его характерные черты
Как попадают в абьюзивные отношения?
Женщина привлекает токсичного партнера, поскольку ведет себя точно так же – то есть занижает мужскую самооценку. Например, говоря о себе: «Я не достойна лучшего», она транслирует, что ее избранник плох и не достоин уважения. Но женщина все-таки соглашается быть с ним, потому что «нет другого выхода». Так же она ведет себя в отношении своих детей, постоянно повторяя: «Вы без меня не справитесь», «Кроме матери вы никому не нужны», и т.п.
Подобные отношения всегда выгорают, поскольку с годами комплекс неудачника у мужа будет развиваться все сильнее. При этом он, унижая женщину, будет ощущать себя героем и пытаться проявлять такую же модель поведения в рабочих отношениях.
Но если его профессиональные компетенции не на высоте, эти попытки обречены на провал. И негатив, ярость мужчина опять принесет своей половине. И, из страха ее потерять, будет внушать, что она никому больше такая не нужна. В женщине, в свою очередь, чувство неполноценности будет только усугубляться, и она побоится что-то менять.
Как выявить мужчину-абьюзера на первых этапах отношений
Если быть внимательной, тревожные «звоночки» можно заметить. Они выдают мужчину-тирана уже на первых этапах. Ваш знакомый может быть абьюзером, если:
Как выйти из абьюзивных отношений
Прежде всего, необходимо прямо себе признаться, что вы выбрали в спутники абьюзера. Это сложно, потому что всплывает много триггеров одновременно: отношения с детьми, с родственниками, ощущение, что «все так живут», смена работы и так далее.
Светлана смогла уйти от абьюзера, когда решилась рассказать без прикрас близкому человеку о том, что происходит.
В начале их отношений Дмитрий казался идеальным – красиво ухаживал, дарил подарки, поддерживал. Она сама не заметила, как быстро они стали не только жить вместе, но и заключили брак. Странное поведение мужа списывала на неуравновешенность и ревность.
Когда он стал ее откровенно унижать, толкать, запрещать встречи с родными и друзьями, Светлане было стыдно признаться в этом. Ей казалось, будет осуждение и порицание. Но однажды она не выдержала и на одной из редких встреч все рассказала подруге. Та выслушала Светлану и показала статью про абьюзивные отношения, потом помогла рассказать все родным и оказала поддержку при разводе.
Чем длительнее отношения с абьюзером, тем сложнее их прерывать. Влияние становится очень велико. Когда отношениям не более года, еще сильны собственные ожидания, что человек изменится, что эпизод насилия был случаен, мужчина сорвался. Кроме того, на начальных этапах самооценка женщины еще не сильно пострадала.
С течением времени абьюзер все больше будет убеждать женщину, что она глупая, ненормальная, психопатка.
Инна влюбилась в Вадима в 20 лет, и довольно быстро они стали жить вместе. Постепенно муж взял под контроль все сферы жизни: знал пароли от всех социальных сетей, контролировал выходы из дома, не давал общаться с друзьями. Это происходило постепенно. И на каждое возражение Инны мужчина отвечал, что ей показалось, что он из лучших побуждений, что из любви так делает и говорит.
После рождения первого ребенка ситуация усугубилась, и Вадим стал унижать жену физически. То постучит по голове, то толкнет в спину. А потом говорит, что просто хлопнул любимую жену по попе или погладил, а она – истеричка. И только когда супруг не сдержался и довольно сильно избил Инну, она убежала с ребенком к родителям и рассказала обо всем. Пережила развод и сейчас постепенно восстанавливается.
Нужно обязательно верить себе. Любить себя. Если вам плохо в отношениях, вы чувствуете себя подавленно, вам страшно – выходите из них! Привлекайте друзей, родственников в помощь. А для глубинной проработки проблемы, полноценного восстановления себя и самооценки лучше обратиться к специалисту.
Как не попадать в отношения с абьюзером?
Женщина с определенными стереотипами и детскими моделями поведения, которая притягивает абьюзеров, не сможет даже определить сначала, что попала в подобные отношения. Потому что это – ее норма, стандарт, вынесенный из детства. Чем больше таких «норм» впитано, тем сложнее женщине оценивать ситуацию трезво.
Поэтому, чтобы больше не попадать в абьюзивные отношения, необходимо проработать свои шаблоны и страхи. Это поможет начать смотреть на мир под другим углом. Больше ценить и любить себя, понимать и принимать свою силу и возможности.
Если же с детскими установками все в порядке, внимательно присматривайтесь к мужчинам на первых свиданиях, отслеживайте перечисленные тревожные «звоночки». Если вы заметите все или почти все – перед вами наверняка абьюзер. И лучше будет прекратить с ним общение.