Потому что мне холодно бл ть текст
Почему же так холодно, бл@ть!
— Боженька, для чего мне дана такая тёмная кожа?
— Чтобы жгучее солнце Африки не опалило её.
— А для сего мне такие короткие курчавые волосы?
— Чтобы ядовитые насекомые джунглей не запутывались в твоих волосах.
Потому что не жарко.
Почему нет тега КОТ, который у меня в игор листе.
Как новая кошка охмуряла кота
Как-то с год назад прибился на даче вот такой кот
Как известно, если кот в семье один, то вырастет эгоистом. И я решил завести ещё одну.
Изначальный кот действительно вырос жутко ревнивым. И шипел и рычал на мелкую первые сутки, но потом.
Пока кот сладко спал, чёрная бестия подкралась.
Продвигаясь по сантиметру, клякса постепенно наползала на рыжего кота.
Рывок, переворот и вот.
Увидел первые снежинки
Чемоданное настроение
Маленький
Как научиться опускать стульчак ( или жить с лысым)
Котики:) А как же. Но я не о них!
Как научить мужчин опускать стульчак: завести лысого долбанутого любимого, но бесящего кота. Который любит купаться в унитазе, пить из унитаза, играть с водой из унитаза, скатывать рулон бумаги прямо в унитаз. Который других котов пытается помыть в унитазе, доказывая им, что это очень круто…
Носит корм в унитаз и потом ест это с удовольствием. Не забыв друганов позвать…
В нашей семье теперь не стоит вопрос «опустить стульчак». Все поголовно каждый раз закрывают всё! Крышку, сверху кирпич, потом сигналку на открывание. Так и живем
Холодно, бл**дь! сторого 18+
Когда поймали на вранье
Woman Moment Detected
Где скачать любую книгу бесплатно
Если Вы очень любите книги, и Вам знакомо:
А на многих сайтах электронная книга стоит около 200 р.
Невольно можно одеть пиратскую шляпу и сказать агрх!
Многие знают библиотеку флибуста. Однако, сейчас очень часто к ней доступ ограничивают.
Нет такого способа как скачать бесплатно любимую книгу:
Заходим на рутрекер, в поиске вбиваем «Флибуста» и скачиваем всю библиотеку со всеми книгами (да размер не маленький, больше 300гиг), но оно того стоит. В самой программе есть поиск и можно найти книгу по автору, названию и т.д.
Спасибо всем кто поддержит раздачу самой библиотеки.
Если отключат полностью флибусту, то у Вас всегда будет настоящая драгоценная коллекция книг.
*снял пиратскую шляпу»
п.с. конечно так как указано делать нельзя и книги лучше покупать!
Немножко о прогрессе
Английский анекдот
— Пап, у меня колесо спустило.
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает.
— Ну а запаска есть?
— Звонила, он тоже не отвечает.
Честно переведено с английского с какого-то паблика. Хотя, возможно, по-русски не так весело звучит.
Ответочка
Из серии «Сейчас мы медленно спустимся с холма. »
12 лет назад я больше трех часов проговорила в баре с незнакомцем. Когда уходила, он попрощался и только. На парковке я взбесилась. Ворвалась обратно и заорала на него за то, что он не попросил номер моего телефона.
Ответ на пост «Когда поймали на вранье»
Напомнило мне ситуацию полгода назад.
Еду в правом ряду, километров 50 в час при ограничении 60, никого не трогаю.
Пытаясь успеть на съезд, с левого ряда меня почти перпендикулярно дороге подрезает крузак, буквально вылетая в метре передо мной. Столкновение, у крузака поврежден бампер, у меня бампер, решетка, корпус туманки.
Из крузака тут же выпрыгивает девушка лет 25 и начинает орать, что я в нее врезался, как же так.
Я особо не вступаю в диалог, даже по местам повреждений и следам торможения на асфальте видно, что на самом деле произошло.
Так вот за 2 часа, что мы ждали ГИБДД, остановились трое неравнодушных, все взрослые мужики, и в один голос доказывали мне, что я виноват, не держал дистанцию, не смотрел на дорогу, врезался. Игнорировал предложения договориться.
Через 2 часа приехал гаишник, сразу начал указывать девушке на ее вину, на что она сначала начала орать на меня, потом на него.
Конечно, передо мной она даже не извинилась, села и сидела в машине, звонила кому-то.
Естественно, дали заключение, спустя немного времени починил машину по ОСАГО виновника.
Я до сих пор не понимаю в этой ситуации одно: что могло сподвигнуть трёх не связанных друг с другом взрослых мужчин остановиться и начать обвинять меня в нарушении? Фактор плачущей девушки или банальное незнание ПДД?
Большая разница
На прошлой работе сижу, жду пока соберут заказ клиенту и листаю ленту. За плечом стоит друг нашей конторы(есть такие люди из соседних помещений, которые в будни скучают у нас в офисе, а на выходных с нами готовят барашькъ и громко наслаждаются вечером пятницы), армянин и следит со скуки за моим монитором. Вдруг он произносит: «Это, что за азер?!» Я, чуть тронув колесо мыши, спускаю фотографию кавказца и небольшую заметку «Уроженец Баку бла-бла-бла.»
Вот тут-то я и поднял на него все свои брови:
— Ты ничего не понимаешь. Посмотри, какой у меня красивый большой нос, а у него огромный, уродливый шнобель.
Ответ на пост «Пикабу! Остановитесь!»
Так всё и происходит
Оскорбила
Хорошие новостюшки подоспели
Помните историю парня, Дмитрия Рубинштейна, который отсидел несколько месяцев в колонии за преступление, которое совершил его брат? Причем он не брал вину на себя, не путал следствие; он с самого начала говорил, что произошла ошибка, следователи все знали, но подделали документы и больше полугода продержали невиновного на зоне.
На пикабу об этом было:
Так вот, сегодня следак, который все это устроил, сам получил 5,5 лет. Тахира Гюльахмедова признали виновным в привлечении заведомо невиновного к уголовной ответственности (часть 2 статьи 299 УК) и фальсификации доказательств (часть 3 статьи 303 УК). Когда Гюльахмедову сказали, что задержанный представился фальшивым именем, тот не стал выяснять его настоящую личность, а подделал документы, чтобы «в деле не было противоречий». В итоге наказание получил один, а отбывать его отправили другого. Понадобился всего год, чтобы оправдывать невиновного, и два с половиной (с момента начала истории), чтобы восстановить справедливость.
Как сломать свой мозг:
Когда совсем тяжко
Пельмени
В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и обязательно тридцать первого декабря. Такие правила.
Мы не стали спорить. Пельмени так пельмени. Днем накануне Нового года мы оккупировали кухню у меня дома и принялись за дело. Сережа, будучи нашим идейным вдохновителем сказал, что пельмени мы будем готовить по особому рецепту с тройным фаршем, в связи с чем накануне, на рынке были куплены говядина, свинина, баранина, лук, черный перец и чеснок.
Мы полностью погрузились в процесс, периодически выпивая по рюмке водки. Сережа заявил, что это необходимо для соблюдения процедуры. По его плану мы должны были налепить достаточное количество пельменей и поставить их варить таким образом, чтобы первая партия была готова как раз к началу новогодней речи Президента.
Примерно к одиннадцати вечера стало понятно, что все идет по плану, только мы все уже не совсем в форме. Что не удивительно, так как мы весь день только пили, но практически ничего не ели.
Сережа, как настоящий руководитель нашел выход из положения. Он сказал, что пельмени мы поставим на балкон, чтобы они подмерзли, а сами пойдем ненадолго проветриться.
Я подумал, что это отличный план, так как вспомнил, что надо погулять с собакой, о которой я в кулинарном угаре совершенно забыл, что ее совершенно не обидело, собака притворялась невидимой, аккуратно поедая оставленные без присмотра шматки фарша.
Мы вышли в новогодний вечер с его желтыми рвущими темноту фонарями, ощущением неизбежного праздника и освежающей снежной крупой в лицо и за шиворот.
Справа от входной двери дворник насыпал огромный сугроб. Мы остановились и стали смотреть на него, потом Сережа сказал, что я должен прыгнуть в этот сугроб с козырька подъезда.
Я спросил, чем обусловлен такой выбор? Сережа ответил, что подъезд мой, значит и прыгать мне. Возразить было нечего, и я шагнул в сторону сугроба. Собака, преградила мне дорогу и легким взмахом хвоста стала отговаривать меня от этой затеи. Я сказал коллегам, что собака не хочет, чтобы я прыгал. Они сказали, что я хуже подкаблучника, раз прислушиваюсь к мнению собаки, Сережа сказал, что он сейчас покажет, как это делают мужики.
Сережа вошел в сугроб точно и плотно, как клинок в ножны. Он успел поднять над головой руки и теперь они торчали из снега словно странный геодезический знак. Мы несколько минут восхищались, а потом стали удивляться, что он не вылезает. Еще через несколько минут выяснилось, что он уже давно пытается вылезти, но не может. Решили прокапываться к нему сбоку, нам почему-то показалось это правильным. Два раза промахивались, но с третьего раза заиндевелого Сережу извлекли из плена.
Мы собрались вести его домой для разморозки, но Сережа вырвался и заявил, что это непорядок, он заявил, что мы очень неаккуратно его откопали и разбросали везде снег. Теперь его нужно сложить обратно, если мы хоть немного уважаем дворника, то есть человека труда!
Мы уважали дворника и сложили снег обратно. Ну как смогли.
Вернувшись домой, мы мало чем отличались от внутрисугробного Сережи. Нужно было срочно согреться и ставить варить пельмени, время приближалось к двенадцати. Мы хором выпили по полстакана водки с перцем, чтобы снять симптомы простуды.
Нам всем вдруг одновременно стало понятно, что вот сейчас мы минутку посидим, и сразу пойдем пельмени варить.
Очнулись мы на рассвете первого дня нового года.
Пельмени на завтрак ничуть не хуже, чем на новогодний ужин.
Тем более с тройным фаршем.
uCrazy.ru
