Я кака то не така два бидона молока стих

вычитала в своем ежедневнике старом стих чтоб запомнить записала

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Высунула голову из машины на скорости 200 км в час… улыбнуло… чуть дальше, чем до ушей…
Иногда смотришь на мужика, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — пи… бол в фольге!

Ходил как-то в аквапарк. Стою в очереди на закрытую, чёрную внутри и очень высокую горку и представляю, что ощущения в ней те ещё: падаешь непонятно куда, да ещё в полной темноте.
И вот девочка лет десяти»ушла»в эту «чёрную дыру», а внизу всё не появляется. Её мама, да и все вокруг уже начали беспокоится не на шутку-горка-то крутая, вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты четыре прошло! И вот это чудо со словами»Мама, как там страшно!»выползает к нам НАВЕРХ!!

анекдот из жизни

подруга выставила в одноклассниках фото, на котором она сфоткана с клоуном. Под фото такое обсуждение:

ххххх:
Это ты с мужем?

нннн:
Ха-ха-ха. Это с клоуном.

ххххх:
А это не одно и тоже лицо. )

че то мне так смешно показалось

Говорят, чтобы избавиться от страха нужно посмотреть ему в глаза. Блин у паука дофига глаз, пока в них посмотришь сдохнешь от инфаркта!

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Накрасила ногти… Срочно понадобилось сходить в туалет, почесать спину, потрогать волосы, сделать хвост, залезть в сумку, переодеться

Певица Ани Лорак при создании сценического псевдонима поступила просто — перевернула своё имя КАРОЛИНА наоборот. Интересно, чем же думала Тутта Ларсен при выборе своего псевдонима.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))

Стук в дверь.
Хозяйка открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
— Спасибо, мне это не надо.
— С дракой будет дороже, подумайте.
Пошёл к соседке за солью. Она открыла дверь в распахнутом халатике, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде.
— Ну что ты, не волнуйся, я ещё страшнее видел.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
— Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Кто рано встает. тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко топает

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

8. посмотри на лицо твоего соседа
_________________

20 дек 2021 15:02 (UTC + 7 часов)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Источник

Я кака то не така два бидона молока стих

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

— К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

В суде. «Супружеское» дело. Судья спрашивает жену:

— Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял

— Я все время говорила ему: «У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!»,

а он все не соглашался.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.

— А какая тогда xоpошая.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину

развода. Мужик, пожимая плечами:

— Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,

чернобурка вот така! Это я-то не така!

— Разводите мудака! Самому нужна така!

— Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне

назначили, совершенно не интересуется моим делом!

— Что вы на это скажете?

— Что ты у него спpосил?

— Покажи. Они золотые?

ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:

— Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит.

А друзья за свое, не унимаются.

с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого

упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

— Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь.

кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации,

рыдает в голос, не знает, что еще сказать.

Тронут и польщен до глубины его киллерской души.

— Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо.

А друзья и говорят:

— Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится.

Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно,

а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

— Happy birthday to you, happy birthday to you.

Разговаривают два гангстера

— Вчера на разборку с неграми ходили.

— Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?

— Так вот это только в шахматах бывает!

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и

проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское

достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

— Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими

руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

И говорит хан князю Игорю:

— Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

— Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

— Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!

Источник

Я кака то не така два бидона молока стих

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается.

– Ты чо, спятил?! Третий час по г. ну ползем, а он – глинка.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

– Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

– Разводите мудака! Самому нужна така!

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. Она обращается к нему:

– Дяденька, сколько времени?

– А в глаз лопаточкой?

Из английского юмора:

– Когда английские судьи начали носить черные одежды?

– Они их надели в честь траура по королеве Виктории.

– Но почему они их носят до сих пор?

– Так ведь она все еще мертвая!

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

– Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?!

– Мистер Браун, вы обвиняетесь в том, что управляли автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?

– Ваша честь, как только я осознал, что я под мухой, я немедленно свернул на тротуар.

Двое полицейских садятся в патрульную машину.

– Эй, Джек, – говорит старший, – я сейчас включу мигалку. Выйди, погляди, работает ли она.

– Работает! – кричит Джек. – Ой, не работает! Опять работает! Не работает!

– Вы чем-то огорчены, господин посол?

– Да, ваше превосходительство, во время официального приема у меня украли золотые часы.

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Думаю, что часы стащил вон тот господин с белым цветком на смокинге.

– Но это мой министр юстиции!

– Мне очень жаль, ваше превосходительство, возможно, я ошибся.

Глава хунты отлучается на несколько минут и возвращается с золотыми часами на цепочке.

– Это ваши? – спрашивает он посла.

– Да, ваше превосходительство. Но что сказал вам господин министр.

– Ничего. Он меня даже не заметил.

В один из провинциальных английских городов на бешеной скорости врывается «Кадиллак». Двое выходят из него и идут в бар.

– Слушай, парень, – спрашивают они бармена, – у вас нет в городе кошечки – сама черная, а грудь белая?

– А собачки – тоже черная, а грудь белая?

– Может быть, есть теленок с белой грудью?

– И теленка такого отродясь не было.

– Я же говорил тебе, Джек, что мы задавили пастора.

Судили старого стрелочника: на его переезде столкнулся поезд с грузовиком. Судебное разбирательство тянулось долго. Однако старик стоял на своем: он размахивал фонарем, как положено по инструкции. В конце концов, его оправдали. Спустя некоторое время его адвокат встретил его в баре.

– Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волнуетесь?

– Как не волноваться, сэр? Я все время боялся, что мне ответить, если спросят, был ли зажжен фонарь?

Мотоциклист сбил прохожего и, не остановившись, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский и узнает в нем карманника-рецидивиста.

– Вы запомнили его номер? – спрашивает инспектор.

– Нет, сэр, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

Женщина в ночное время идет мимо кладбища и вдруг замечает какого-то человека.

– Извините, – говорит она, – можно пойти вместе с вами, мне страшно.

– Искренне вам благодарна! А вы сами-то не боитесь в ночное время ходить по этим местам?

– Боялся, покуда был жив.

В суде обвиняемый произносит последнее слово:

– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с пятью тысячами долларов, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил в карман этому человеку свой билет.

– Знаешь, Фрэду дали три года тюрьмы. Он назвал железнодорожного министра глупцом.

– Не может быть! Ведь за оскорбление осуждают на год.

– Так и есть. Но ему прибавили еще два за разглашение государственной тайны.

– Скажите мадам Смит, ваш сын еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за примерное поведение в тюрьме.

– Представляю, как вы им гордитесь.

Заключенный пишет жене:

«Дорогая Маргарет, будь добра, принеси мне несколько пилок. Почти каждый день после обеда мы собираемся поболтать и в это время делаем маникюр».

Встречаются в тюрьме два друга.

– Ты за что сюда попал?

– Да вот картину нарисовал: «Ленин в Париже».

– Да шалаш, и из него – четыре ноги.

– Ну, допустим Адама и Евы.

Секретарь суда взволнованно говорит судье:

– Ваш щенок слопал нашу Библию, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?

– Придется свидетелям целовать щенка.

Из хроники происшествий:

«Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду».

Останавливает инспектор водителя:

– Вы превысили скорость – нарушили правила.

– Ну так у вас же там на дороге висит знак «обгон запрещен».

– А это-то здесь причем?

– Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

– Да вот, вам 100 рублей привез.

Судья спрашивает у обвиняемого:

– Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник.

– Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата.

– Ну, как вам сказать.

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

– А давайте я убью охрану, и мы сбежим?

– Нет, давайте я у охраны ключи украду, и мы сбежим?

А наркоман говорит:

– А давайте накуримся и отпросимся?

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Бандит, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко поезда. Проходя мимо, какой-то тип как даст ему в ухо.

– Ты что это, серьезно?

– Ну, смотри, тебе повезло! А то я шуток не люблю.

Один бандит поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:

Источник

• ← Я кака то не така 2 бидона молока еще 2 окорока
• я каменщик работаю 3 дня без зарплаты текст мем →