Я люблю страдать что делать
Почему людям нравится страдать
Постоянно приходится сталкиваться с людьми, которые постоянно страдают, переживают, занимаются самобичеванием, реагируют на все происходящие события очень болезненно. При этом подавляющее большинство из них попадают под формулу: субъективно — страдание; объективно— причин для страдания нет.
Почему человек постоянно страдает? Ответ довольно простой — он хочет страдать. Я естественно про страдания на «ровном месте». Кто ищет, тот всегда найдет, тем более у таких людей навык страдания с детства развит до автоматизма. Важно ответить на вопрос, почему такой человек хочет страдать?
Здесь стоит вернуться к такой теме, как зона комфорта. Термин довольно распространенный, хотя многих сбивает с толку слово комфорт. Ведь в обыденном понимании слово комфорт означает удобство, что-то приятное. Хотя на самом деле «зона комфорта» означает несколько другое – это ситуация, привычная для тебя, в которой ты знаешь, что делать. Что совершенно не означает, что в зоне комфорта должно быть хорошо и реально комфортно. Должно быть привычно, а для многих привычно вовсе не означает приятно, скорее наоборот.
В фильмах о войне, часто, в том или ином виде показывают такой эпизод. Люди настолько привыкают к боевым действиям, когда вокруг взрывы, стрельбы и прочее, что тревогу вызывает не столько сам бой, сколько затишье. Тишина непривычна и сулит неизведанные последствия. Для них бой привычнее и комфортней затишья.
Привычка страдать
Если человек воспитывался с тяжелых условиях, сталкивался с прессингом со стороны родителей и окружающих, чувствовал свою ненужность, нелюбимость, чувствовал несправедливость, переживал внутри все негативные моменты, то для него страдания переживания становятся нормой. То есть, ему привычно, когда он переживает. Ему «хорошо», когда ему «плохо», и это не потому что ему на самом деле хорошо, а потому что ему так привычно. Он к этому привык, он знает, что с этим делать, как себя в этом вести. Это его зона комфорта.
Любой человек стремиться к тому, что для него привычно и понятно, к своей «зоне комфорта». Если зона комфорта страдание, то он обязательно найдет способ как пострадать. Причем по опыту нашей работы, могу сказать, что человек именно ищет способы, как ему оказаться в своей зоне комфорта.
При этом он всячески избегает ситуаций, при которых ему может быть по-настоящему хорошо, комфортно и приятно. Почему?
Потому что «настоящее хорошо», находится вне зоны комфорта.
Когда человеку действительно хорошо, то он не знает что с этим делать, он просто к этому не привык. Это приводит к тому, что возникает тревога, которая постепенно усиливается. Реально комфортное состояние настолько непривычно, настолько непонятно, что с ним делать, поэтому человек начинает ощущать тревогу и переживать, что это все неспроста, и может закончиться какой-то непредсказуемой бедой.
А как можно избежать чего-то неизвестно плохого? Очень простая формула, чтобы не случилось чего-то неизвестного плохого, нужно, чтобы случилось что-то привычно плохое, то есть то, к чему ты привык с детства, знаешь как себя в этом случае вести, что чувствовать и вообще это хорошо отработанный и смазанный механизм.
Далее включаются индивидуальные настройки, которые помогают войти в привычную зону комфорта:
Люди находят массу способов, чтобы пострадать. Нужно понимать этот механизм. И научиться его контролировать, для чего прекрасно подходит такой инструмент, как дневник с ретроспективным анализом. А «страдальцам» нужно понимать, что все к чему они стремятся в своем сознании, близкие отношения, интересная работа, приятное общение, внутренне спокойствие, это все находится вне зоны комфорта. И подсознание тянет в привычное страдание, поэтому важно, понимая это перестать получать удовольствие от страдания, а научиться принимать и получать удовольствие от интереса, радости, близости.
Объективно — причин для страданий у большинства людей нет.
Субъективно — не нужно их искать.
Почему мы любим страдать
«Мне так плохо, что хорошо», — иногда мы так увлекаемся унынием, что нам начинает даже нравиться это подавленное состояние. Разбираемся, почему же так происходит, и что с этим делать.
Кажется, вы так давно не были счастливы, что уже забыли, как это делается. Встать с утра и улыбнуться себе в зеркало — невозможно, любимое дело перестало приносить удовольствие, а внутри только черная дыра, в которую проваливается любая радость. Казалось бы, подобное состояние довольно сильно мешает в повседневной жизни: все валится из рук, в голову не приходит новых идей, все пространство вашего «я» заняла бесконечная тоска, но однажды с удивлением можно обнаружить, что страдание по какому бы то ни было поводу вызывает у вас удовольствие. Откуда берется психологический мазохизм, и почему мы не спешим избавиться от потребности страдать?
Я боюсь пустоты
Нереализованные амбиции, тотальное одиночество — моральное или физическое, навязчивые воспоминания или несчастная любовь — все это может послужить причиной тяжелого морального состояния, которое зачастую длится годами, и если в самом начале, вас, кажется, жалели, то теперь ваше отчаяние вызывает больше раздражения, чем сочувствия. И это раздражение, кстати, провоцирует у вас еще более болезненные переживания, с которыми вы не в силах справиться. Или не хотите справиться, потому что, как ни странно, вам хорошо жить в море боли. Удивительно, но глубокая душевная рана, которая образовалась, например, на месте большой любви или неудавшейся карьеры, способна работать на замещение. Страдание, которое вы, кстати, испытываете совсем не ежесекундно, а гораздо реже — например, в минуты безделья, заполняет опустевший участок организма, не давая вам расслабиться и впасть в настоящую, тяжелую депрессию, которая, кстати, абсолютно исключает ярко проявляющуюся душевную боль — даже наоборот, первым признаком серьезного заболевания может стать эмоциональная атрофия.
Страдание vs вдохновение
У творческих натур дела с эмоциональным фоном, а значит и с переживаниями обстоят несколько иначе. Как писала советская поэтесса Вера Инбер: «Когда нам как следует плохо, мы хорошие пишем стихи». И это правда. Когда у нас все хорошо, нам не нужно «плакать на бумагу», нам вообще по большому счету ничего не нужно, кроме той радости, которая уже есть. Когда мы счастливы, у нас нет времени на творчество. И только меланхолия вкупе с мучительными размышлениями, лучше ночными, способна спровоцировать появление на свет действительно поразительного произведения, не важно, будь то фильм или книга, музыка или танец. Порой даже самые далекие от мира искусства люди, оказываясь в состоянии легкого нервного расстройства и печали, спасаются творчеством, так что здесь присутствует определенный момент взаимности: печаль помогает в творчестве, и только творчество способно если не излечить, то облегчить душевную боль.
Комплекс мученика: почему мы любим страдать, и как перестать это делать
Каждый из нас встречал в жизни людей, у которых всегда все плохо. И в том случае, если это состояние перманентно, их диагноз — синдром мученика. Вместе с психологом разбираемся в вопросе.
Синдром мученика выражается в постоянных жалобах, настоящих или мнимых ощущениях беспомощности, слабости, ущербности. Собственный дискомфорт или страдание мученик переводит с внутреннего на внешний фокус, обвиняя в своих проблемах весь мир. Поначалу им сочувствуют, пытаются помочь, но вскоре понимают, что это безуспешно. Мученикам не нужно увидеть решение проблемы, им нужно страдать, поскольку они живут страданиями, гордятся ими.
Вы когда-нибудь слышали, как, например, мать жалуется на то, что отдает сорокалетнему сыну-алкоголику всю пенсию, а сама голодает? Попробуйте дать совет «не отдавай пенсию», и она потеряет интерес к вам и найдет нового собеседника.
Другой пример — приятель остался без работы. Вы, конечно, хотите ему помочь и предлагаете варианты. Странно, что ни один из них не подходит. Потому что единственный подходящий вариант — посочувствовать горю. Мученики не будут ничего делать для облегчения своего положения. Это отличает их от людей, действительно попавших в затруднительную ситуацию.
Как распознать человека с синдромом мученика? Выделим основные признаки:
Поток их жалоб бесконечен. Неприятности поджидают их абсолютно везде: друзья предают, партнеры по бизнесу подводят, а само дело рушится, мужья и жены используют, правительство виновато в их бедах.
Нет никакого способа решить их проблему. Все, что вы будете говорить им, будет начинаться со слова «нет». «Нет, мне это не подойдет..», «Нет, туда меня не возьмут..», «Нет, я уже так пробовал, там все куплено..», «Нет, туда нужно другое образование..».
В их проблемах всегда виноват кто-то другой. Человек с синдромом мученика живет со стойким убеждением, что его жизнь зависит не от него самого, а от других. Все, что с ним происходит, не его ответственность.
Экспертность в чужой жизни. Мученик отлично знает, кому и как нужно жить, как правильно, а как нет. Он может навести порядок в жизни любого человека, кроме самого себя.
Сильная обидчивость. Мученик может страдать и по незначительному поводу. Вы даже не поймете, что именно вы сказали или сделали, но вы мгновенно попадете в его персональный черный список.
Вера в везение других. Человек с синдромом мученика склонен обесценивать заслуги других людей — по его мнению, окружающим просто везет.
Подозрительность. Мученики часто подозревают других людей в том, что те хотят сделать им что-то плохое, чем еще больше настраивают окружающих против себя. Когда это что-то «плохое» они находят (а кто ищет, тот всегда найдет), у них «закрывается гештальт», и мы слышим облегченное «я так и знал (а)».
Негативное мышление. Люди с синдромом мученика обладают негативным мышлением. Любую непонятную ситуацию они воспринимают как катастрофу и уверены, что все против них.
Мощное сопротивление. Если кто-то указывает мученику на его ошибки в поведении, представляя конструктивную критику, или пытаются вывести его из «замкнутого круга» проблем, мученик яростно сопротивляется и обвиняет несостоявшегося спасателя.
Откуда берутся мученики? Как и все мы, из детства. Чаще всего истоком является чрезмерная опека родителей, когда ребенку не дают ничего делать самому, потому что он не способный (с таким-то голосом в хор?), не талантливый (давай я сама нарисую лучше), слабенький (куда тебе с твоими ангинами) (читайте также: Под колпаком: к чему может привести родительская гиперопека).
В большинстве случаев жертвенность — это семейный сценарий. Представьте классическую картину: вся семья собирается вместе за ужином. Папа рассказывает, как один нехороший водитель, который купил права, перекрыл ему дорогу, и он (папа) опоздал на переговоры. Мама подхватывает разговор, поделившись тем, что она работала лучше всех, а премию дали другому сотруднику. Все пожаловались, пожалели друг друга, и мир в семье и доме восторжествовал. Ребенок, воспитываясь в подобной среде, формирует устойчивый паттерн, что любовь — это когда есть страдания. Впоследствии, выросший в таком сценарии человек просто обязан будет страдать, потому что по-другому он не умеет строить отношения. В представлении мученика, получить любовь можно только через страдание и самопожертвование.
Комплекс мученика относится к манипулятивному типу личности, так как жертвы часто используют приемы деструктивной констатации фактов. Страдая и вызывая жалость, они добиваются своих целей, а потому расстаться с этой ролью им бывает очень сложно. К тому же, чтобы расстаться с ролью мученика, нужно иметь «костыли», ведь страдания — это их единственная опора.
Хотите проверить, присущи ли вам симптомы мученика? Пройдите короткий тест.
Почему мне нравится страдать?
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 23 года
Категория вопроса: Эмоции и чувства
Здравствуйте! Меня зовут Ольга и мне 20. У меня никогда не было отношений, хотя я, как мне кажется, симпатичная. В школе я постоянно влюблялась, но никогда не получала взаимности, а от этого я постоянно страдала и плакала по ночам. 3 года назад у меня был период, когда любая мелочь меня могла заставить расплакаться.
Все мои следующие влюблённости в училище и ВУЗе также не получили ответа. Сейчас я уже редко в кого-то влюбляюсь, потому что рядом со мной нет того самого умного, красивого и доброго.
Полгода назад я решила сходить на свидание. Но после свидания этот человек стал мне просто ненавистен. Любая мелочь, напоминающая о нём, пробуждает во мне чувства раздражённости и отвращения. Причём такое чувство возникает у меня 3 или 4 раз! Стоит человеку проявить хоть малейшею симпатию, и мне он просто становится противен и мерзок. Я сразу разрываю общение и стараюсь не встречаться с ним никогда.
И я чувствую, что мне нравится просто влюбляться в идеальный образ, который сложился в моей голове, и мечтать о нём в своём мире. Мне нравится страдать от чувства неразделённой любви, думать только о нём
Как с этим справиться? И откуда растут ноги у этой проблемы? Есть ли у этого какой-то научный термин?
12 причин, почему нравится страдать в отношениях
Так много людей остаются в нездоровых отношениях, чувствуя себя в ловушке, обижаясь на другого человека и думая, что такими и должны быть отношения. Но почему нравится страдать в отношениях и как из них выйти, если радости меньше чем горя?
12 причин, по которым люди остаются в нездоровых отношениях
Вот 12 причин, по которым люди остаются в нездоровых отношениях и почему многие из них отказываются от любви, от себя и от жизни, выбирая страдания.
1. Люди остаются в нездоровых отношениях, потому что не знают истинной любви
Многие из нас, к сожалению, воспитаны так, что и понятия не имеют, что такое настоящая любовь на самом деле. И поэтому мы довольствуемся тем немногим, что нам дают.
2. Чувство собственной никчемности
Когда вы не знаете, сколько вы на самом деле стоите, и когда вы не нашли способа принять, почитать, любить и уважать все, что у вас есть, осознанно или подсознательно, вы позволяете другим людям плохо относиться к вам. Почему? Потому что глубоко внутри вы верите, что это нормально. Вы верите, что этого-то вы и заслуживаете. Поэтому остаетесь в нездоровых отношениях.
3. Всевозможные страхи
Существует так много страхов, которые удерживают людей от разрыва нездоровых отношений!
Вот некоторые из них:
– страх остаться в одиночестве навсегда;
– страх не найти другого человека, который полюбил бы вас;
– страх быть осужденным или осмеянным;
– страх выглядеть дурой;
– страх потерять все, не знать, куда идти, что делать со своей жизнью и как справиться с проблемами, которые встретятся на пути. Не суметь выжить в одиночестве, потерять безопасность и иллюзорный комфорт, которые человек имеет к и так далее.
4. Ложные убеждения про любовь и отношения
Многие люди считают, что любовь – это сложно, а отношения требуют тяжелого труда. И хотя отношения, как и все остальное в жизни, требуют внимания, но они не требуют «тяжелой работы».
Вам не нужно пахать как раб, чтобы ваши отношения существовали. Если это так сложно, и выглядит как постоянная борьба, приводит к худшему состоянию и эмоциям для вас обоих – это нездоровые отношения. И, соответственно, ненужные.
Любовь – это не сложно. Это легко и просто.
Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. (1-е Коринфянам 13:4-7)
5. Привыкли к боли
Вы не поверите, но когда вы проводите слишком много времени в темноте, вы начинаете бояться света. Дневной свет может стать довольно пугающим, настолько, что вы начинаете его избегать. То же и с нездоровыми отношениями. Почему людям нравится страдать в отношениях? Потому что многие люди привыкают ко всей этой драме, токсичности и боли. Они больше не надеются испытывать и ощущать что-то лучшее. Люди больше не верят, что что-то лучшее существует. Они сдаются.
6. Зависимость от другого человека
Несмотря на то, что многие из таких отношений наполнены большим количеством негатива, токсичности и временами эмоционального и / или физического насилия, жертва может стать психологически связанной с обидчиком, зависимой от него. Она считает, что не сможет жить без того, кто причиняет ей боль. В результате, несмотря на то, что всегда предоставляется много возможностей уйти, она отказывается это сделать.
7. Ради детей
Большинство родителей хотят защитить своих детей от эмоциональной боли развода, и они также хотят избавить себя от боли, которая может возникнуть из-за того, что дети будут обвинять их в неспособности сохранить семью. И поэтому они предпочитают оставаться вместе «ради детей».
8. Выхода нет
Бывают моменты, когда людям хочется выйти из нездоровых отношений. Они хотят иметь покой и жить счастливой и гармоничной жизнью. Но из-за того, что дорога впереди кажется очень туманной и будущее пугает неизвестностью, они чувствуют себя в ловушке. Кажется, что они не смогут найти выход. Кажется, что они не найдут нужной помощи, поддержки, силы в себе и мужества. Тогда они сдаются и ничего не меняют.
9. Жалко годы отношений
Много людей, терпящие боль и страдания в отношениях, отчаянно хотят уйти. Но годы, которые они потратили на эти отношения, осознание потерянного времени и вложенных усилий, удерживают от разрыва.
10. Не хотят разочаровывать
Вы не поверите, сколько людей предают себя, свое сердце и свою душу просто потому, что не хотят разочаровывать окружающих. Но так ведь получается, что «счастье» других людей оказывается для них намного более важным, чем их собственное.
11. Утрата надежды
Страдание, вызванное нездоровыми отношениями, отравило их сердца, умы и всю их жизнь. И теперь в них не осталось ни веры, ни любви, ни радости и желаний. Они отказались от своих мечтаний. Отказались от самих себя и от самой жизни. Они потеряли всякую надежду, всю веру и все основания думать, что их жизнь когда-нибудь станет лучше.
12. Безопасность, надежность и комфорт
Существует много людей, которые больше заботятся о безопасности и комфорте, чем о душевном спокойствии. Поскольку они предполагают, что разлука с супругом приведет к неудобствам – финансовым неприятностям, конфликтам с детьми и бывшим партнером, к большому дискомфорту от изменений во всех сферах их жизни – они решают, что лучше забыть о своем внутреннем мире, счастье и умиротворении и просто оставаться там, где они есть.
Они так привыкли к определенному образу жизни, что даже когда оказываются в ловушке несчастных отношений, остаются в них, ради безопасности и комфорта.
Как выйти из нездоровых отношений?
У вас сейчас нездоровые отношения, полные ссор, недоразумений и даже насилия? Если вы уже испытали разные способы методом проб и ошибок, чтобы исправить это, но все же в конечном итоге разочарованы и эмоционально истощены, то вам пора выйти из этих несчастливых, нездоровых отношений и перестать страдать.
Если вы не знаете, как и с чего начать, вот 5 способов избавиться от этих страданий:
1. Пройдите игру отрицания
Иногда, даже если вы знаете, что отношения нездоровы, вы отказываетесь признать это, потому что не хотите терять человека, которого любите. Возможно, вы настолько привыкли проводить с ним время, что это кажется «удобным», и вы не хотите выходить из своей зоны комфорта. Однако, вы никогда не сможете найти выход из этих отношений, если не признаете, что страдаете в них. Перестаньте отрицать, что у вас НЕ все в порядке. Имейте смелость признать, что вы больше не счастливы в таких отношениях.
2. Переоцените свою значимость
Тот факт, что вы вместе уже семь, восемь или десять лет, не означает, что вы должны оставаться с тем человеком, с которым вы не испытываете счастья и радости. Если отношения нездоровые, напомните себе, что вы заслуживаете лучшего. Знайте себе цену. Вы заслуживаете быть счастливой. Вы заслуживаете той любви, которая позволит вам полюбить себя еще больше, а не той, которая заставит потерять себя.
3. Осознайте преимущества
Один из способов помочь вам окончательно разорвать нездоровые отношения – это признать преимущества. Подумайте о хорошем, что случится, когда вы расстанетесь с ним. Вы потеряли контакт с друзьями из-за того, что ваш парень слишком ревнивый и хочет, чтобы вы везде были только с ним? Значит, у вас наконец будет время восстановить связь со своими друзьями. У вас появится возможность познакомиться с новыми людьми. Увидьте Ваше будущее более полным, интересным, красочным, без этих эмоциональных провалов и зацикленности на токсичных отношениях. Вам понравится ваша свобода.
4. Вспомните, кем вы были раньше
Чтобы помочь себе осознать необходимость отпустить человека, подумайте, кем вы были до того, как завязались с ним отношения. Вы сильно изменились? Были ли дела, которые вы больше не могли делать, потому что он не хотел, чтобы Вы этим занимались? Подумайте о вещах, которые вам нравились раньше, но Вы вынуждены были отказаться от них. Если обнаружите, что вы не знаете себя сейчас, слишком эмоционально и умственно истощены, у вас более чем достаточно причин для того, чтобы прекратить эти отношения.
5. Планируйте заранее
На самом деле нет идеального времени, когда расстаться с партнером, просто надо выбрать любой удобный момент, чтобы поговорить о проблемах и придти в выводу. Продумайте подходящую обстановку, что вы скажете, чтобы сообщите ему Ваше решение расстаться. Планирование может помочь вам закончить отношения разумным образом и в ненужный момент сказать лишнего.
Мнение эксперта
Юлия Стешенко – практикующий психолог.
Юлия в видео расскажет:
Заключение
Страдания в отношениях могут добавлять эмоциональной яркости в Вашу жизнь, дарить ураган эмоций и разнообразие чувств. Но такое ли развлечение Вы себе планировали, когда начинали отношения?
Если Вы осознали, что Ваша “любовь” приносит страданий больше чем радости; претензий, больше чем комплиментов; оскорблений, больше, чем уважения. Если Вы уже предпринимали попытки наладить отношения и обрести гармонию, но ни один способ не сработал, то берите себя в руки и уходите. Жизнь коротка и лучше прожить ее в счастье!