Я плохая мать плохая жена что делать
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
«Я ужасная жена, дочь и мать. Как перестать портить всем жизнь?»
Я неудачница и все только порчу — в том числе и жизнь своему мужу. Мы в браке пять лет, есть дочка. Я некрасивая, ни худая, ни толстая. Ужасная дочь, жена и мать. Ищу себя и не могу найти. Родители дали мне образование, а я вышла замуж, уехала на Север. Работаю в крупной компании уже почти пять лет, а зарплата не меняется. В декрете хотела открыть свое дело. Взяли кредит, но бизнес не пошел, пришлось все продать за бесценок, сейчас выплачиваем кредит. Не могу понять, что мне близко. Я абсолютно пустая и бестолковая… Готовлю плохо, дома бардак, в голове хаос. Никогда не могу угодить мужу, он всегда недоволен. И волосы не в тот цвет покрасила, и посуду не помыла, и чавкаю, хотя стараюсь при нем не есть. Мать из меня тоже плохая: ребенок меня не любит, не слушается, постоянно ноет. Я только порчу всем жизнь. Я так мечтала помогать родителям финансово! Папа мало зарабатывает, мама кричит на него, ругаются постоянно. А я далеко и ничем помочь не могу.
Лилия, предлагаю вам замедлиться, сделать вдох-выдох и обратить внимание на несколько моментов. Начать стоит с того, что вы «никогда не можете угодить мужу, он всегда недоволен». Ваше недовольство собой — это недовольство мужа вами. Вы поместили его авторитарное мнение внутрь себя и стараетесь достичь невозможного. Попытки оправдать ожидания «вечно недовольного» мужа доводят вас до невроза и заставляют чувствовать себя ужасно.
Начните замечать внутреннего критика и определять, чье это в действительности мнение — ваше или мужа. Человек не идеален по своей природе: он не может быть только плохим или хорошим, все зависит лишь от восприятия. Не идеализируйте мужа и поймите, что вы находитесь в равных позициях в отношениях. До тех пор, пока вы стараетесь угодить ему, вы предаете главного человека в своей жизни — себя.
Другой может быть вами недоволен, но то, как вы реагируете, говорит о ваших слабых личных границах, отсутствии самоуважения и опоры на себя.
Важно разделять ответственность за принятые решения: да, вы хотели открыть бизнес, но взять кредит было общим решением — и вашим, и мужа. Вы приобрели опыт, проанализировав который можно двигаться дальше. Но застрять в самообвинении — тоже выбор.
Реакция мужа на вас — его выбор и ответственность, но ваш выбор — принимать ли ее на свой счет или выставить границы и обозначить, что так с вами разговаривать нельзя. Если партнер не идет на компромисс и постоянно оскорбляет вас, перед вами снова выбор, продолжать ли такие отношения.
Как давно вы начали испытывать эти чувства? Возникали ли они при знакомстве с мужем? Испытывали ли вы похожие переживания в отношениях с родителями? Скорее всего, когда вы жили с ними, авторитарность мамы влияла и на вас. Именно это, как правило, заставляет нас повторять одни и те же сценарии. Желая заслужить любовь и одобрение мужа, вы в глубине души хотите заслужить любовь родителей. Это важно осознать, чтобы начать менять ситуацию.
Также хочу поделиться с вами мыслью, которая может показаться вам неожиданной. Только вдумайтесь: сколько всемогущества и эгоизма в идее, что все в жизни происходит из-за вас! Получается, что от других людей, с вашей точки зрения, ничего не зависит? Получается, вы не настолько «никакая», какой себя считаете? Мне кажется, с этого можно начать путь к себе, опираясь на свою «силу».
«Я плохая мать»: откуда берется чувство вины и что с этим делать?
Если вы хотя бы раз упрекали себя в том, что уделяете ребенку мало внимания или, напротив, слишком давите на него; если вас хоть раз посещала мысль о том, что вы как родитель несостоятельны или недостаточно хороши, — добро пожаловать в клуб «плохих матерей». По данным благотворительной программы для мам «РеФорма», чувство вины по отношению к своему ребенку хотя бы однажды испытывали более 60% женщин.
Пожалуй, никогда прежде роль матери не считалась столь важной — и никогда к матерям не предъявляли столь высоких, зачастую невыполнимых и противоречивых, требований. Причем даже не после рождения ребенка, а едва ли не с момента зачатия.
Правильно ли вы питаетесь, ходите ли на курсы для беременных, делаете ли все необходимые упражнения? Или: не слишком ли вы стараетесь, все должно быть естественно! Стоит женщине узнать, что она станет матерью, как на нее моментально обрушивается волна противоречивой информации, которая грозит захлестнуть с головой. И это только начало.
Какими подгузниками вы пользуетесь, как долго кормите ребенка грудью, берете младенца спать с собой или нет, достаточно ли играете с ним в развивающие игры… Решили полностью посвятить себя материнству и не выходить на работу? Вы деградируете, ребенок будет стыдиться вас! Вышли на работу, а малыша в детский сад? Как вы могли, малышу необходим постоянный контакт с матерью!
После рождения ребенка снежный ком невыполнимых требований с каждым днем нарастает, порождая неуверенность в себе, беспокойство, тревогу и чувство вины
«Говоря о материнском чувстве вины, мы, скорее всего, имеем в виду маму, которая очень ответственно относится к воспитанию ребенка. Возможно, у нее нет «достаточного» опыта, зато всегда есть куча советчиков, будь то родственники, подруги, медсестры, книжки и медиа.
Причины, по которым мамы могут чувствовать себя виноватыми
1. Влияние общества
В последнее время получил широкое распространение феномен детоцентризма — явления, при котором интересы ребенка становятся приоритетом в семье. Оно предполагает, что вы отдаете ребенку максимум времени и ресурсов, а если не делаете этого — или, по мнению окружающих, делаете недостаточно, на вас немедленно вешают ярлык «плохой матери».
69% респонденток, участвовавших в опросе «РеФормы», считают, что могли бы лучше справляться с материнством и больше успевать. 48,6% считают, что уделяют ребенку недостаточно времени. 15,3% думают, что должны отдавать семье больше времени.
Проблема в том, что четких и объективных критериев «хорошей матери» и правильного воспитания не существует. Сколько бы вы ни сделали, найдутся те, кто скажет, что этого недостаточно. Какой бы метод воспитания ни выбрали, найдется за что вас упрекнуть.
Матери выбиваются из сил, стремясь к совершенству, однако никогда его не достигнут: во-первых, потому что совершенства не существует, во-вторых, потому что современный идеал «хорошей матери» даже не имеет четких очертаний.
2. Давление со стороны близких
Чувство вины могут вызывать друзья и родные. В лучшем случае — из благородных побуждений. Желая помочь, они могут давать советы, апеллируя к собственному опыту: «А вот я делала так, и все получалось». В худшем — открыто критиковать ваши методы.
Особенно сложно, если так поступает ваша собственная мать. К нарушению личных границ в этом случае добавляется отсутствие взаимопонимания, вызванное разницей поколений: маме бывает сложно объяснить, не доводя до конфликта, что считавшееся нормой 30 лет назад может быть неприемлемым в наше время или лично для вас.
«Чувство собственной некомпетентности, неспособности правильно воспитать ребенка и никчемности очень часто посещает многих, а если нет, то найдутся люди, которые о нем напомнят. Но мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор», — пишет психолог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно».
3. Слишком высокие требования к себе
Однако самыми строгими критиками зачастую выступаем мы сами. Завышенные или нереалистичные ожидания от материнства заставляют нас выдвигать к себе такие же требования. Отличить их можно, к примеру, по словам «должна», «всегда».
«Неадекватные требования со словом «должен» — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости.
Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником», — пишет психиатр Дэвид Бернс в «Терапии настроения».
Перефразируя Бернса, когда вы говорите себе: «Я должна все успевать» или «Мой ребенок всегда должен быть счастливым», вы создаете нереалистичные ожидания, а когда они не оправдываются, испытываете чувство вины.
Как справиться с чувством вины
1. Ищите поддержку. Первое, о чем следует помнить, — вы не одиноки. Многие мамы сталкиваются с похожими чувствами. Если вы не находите понимания у близких, это не значит, что не найдете ни у кого. В социальных сетях множество тематических групп, где вы встретите единомышленниц.
Многодетные, приемные мамы, а также те, у кого есть дети с особенностями, могут обратиться в благотворительную программу «РеФорма» — это бесплатный онлайн-курс, который помогает женщинам учиться заботиться о себе, не испытывая чувства вины.
Екатерина Молюкова, руководитель программы «РеФорма», поясняет: «Важнейшая задача нашей программы — объяснить мамам, что заботиться о себе — это хорошо и правильно. Многие из наших участниц считают, что, уделяя время себе, они отнимают его у детей.
Для многодетных мам, приемных и воспитывающих особых детей, это особенно драматично. Они не оставляют себе права на собственную жизнь, и в результате многие сталкиваются с депрессией и родительским выгоранием».
Программа «РеФормы» включает курс вебинаров, посвященных правильному питанию, психологии, заботе о здоровье и красоте. Кураторы сопровождают участниц на протяжении всего курса, поддерживают, помогают справляться с заданиями и отвечают на вопросы.
2. Не ругайте себя за несовершенство. Если с вашим ребенком случалась неприятность — например, он простудился или упал и ушибся, — наверняка вы говорили себе: «Я должна была это предвидеть!», «Я должна была знать, что…», «Я могла этого не допустить».
Возможно, вы упрекали себя за несообразительность, нерасторопность, недостаточную продуктивность. Не вините себя. Вы не машина, вы человек и не можете успеть все. Не сравнивайте себя с другими и просто скажите себе, что вы делаете все, что в ваших силах, — ведь так оно и есть.
3. Не концентрируйтесь на ошибках — напротив, почаще хвалите себя. Нам кажется, что, если мы себя как следует поругаем, это будет хорошим стимулом для развития. Но это не так. Ошибаться свойственно всем, это не трагедия. Из ошибки можно извлечь урок и двигаться дальше. А вот хвалить себя как раз полезно: это придает сил и уверенности.
4. Не принимайте критику близко к сердцу. Те, кто вас критикует, всего лишь люди. Они тоже несовершенны и ошибаются. У них есть право на свое мнение, так пусть высказывают его, если хотят. А у вас есть право на свое. В конце концов, это ваша жизнь, и вы несете ответственность за своего ребенка. Значит, и решения принимать только вам.
Плохая мать и жена
ногда мне вообще хочется всё бросить и уйти куда глаза глядят
От чего Вам хочется уйти? Что Вам так не нравится в Вашей сегодняшней жизни?
А через некоторое время, когда отпустит, нормально разговариваю, нормально веду себя. Муж с детьми уже в лицо мне говорят, что Мама ругается на папу и на детей, Мама плохая из-за этого. Это конечно работа папы, хоть я и говорю ему, что нельзя настраивать детей так, а он говорит, что они сами всё видят и знают.
В целом всё хорошо. У нас дружная семья. Но, то одна проблема, то другая. А я всё принимаю близко к сердцу. Особенно не нравится, что муж выпивает
. Или даже не совета, а поддержки специалиста.
От какого чувства Вы хотите уйти? Что с Вами происходит у Вас внутри, когда Вы собираеиесь силами? Можете описать?
Ольга, Вы тоже уж извините за наглость меня.
Уйти хочется от проблем, от своей слабости, несдержанности, чтобы меня никто не трогал, не дергал. Злюсь на себя из-за того, что не умею сдерживать свое настроение, злость, а всё срываю на близких. В этом чувствую свою слабость и в душе просто хочется кричать или плакать от бессилия что ли.
Вот, в этой ситуации Вы злитесь на то, что Вас не понимают, поэтому начинаете кричать. Смысл этой злости заставить человека сделать так как Вам нужно.
А между тем, Вы задумывались о том, почему Вас не понимают? Может перед тем, как кричать, спросить, что, именно, не понятно? Может подобрать другие слова? Или спросить мнение другого человека об этой ситуации? Например, почему ребенок не хочет этого делать?
Скажите, пожалуйста, а как у Вас друзьями или близкими? Есть ли кто-то, кто поддерживает Вас в сложных ситуациях?
Из друзей у меня осталось двое, с которыми я близко общаюсь, но видимся редко.
Достаточно ли Вы от них получаете эмоционалтной ласки и заботы?
Чувствуете ли Вы себе под защитой в тех ситуация, когда Вы уязвимы и обращайтесь за помощью?
. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.
. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.
Желание то может и останется, то будет слабее, а не как не контролируемая молния.
И тогда у Вас появится возможность разобраться на что Вы злитесь и найти другой способ получить желаемое. Вы пробовали понять почему Вас не понимают? Может нужно не голос повышать, а найти другие слова? Или выяснить причину того, что мешает?
Рада, что Вы начали замечать то, чего Вам не удавалось сделать раньше.
Как, сейчас, Ваша злость на них стала меньше?
Ваша злость также связан с нехваткой моральной поддержки? Ведь, если человек окружен теплом и заботой, то она вряд ли будет сильно злиться.
Если Вы хотите уменьшить уровень агрессии в Вашей жизни, то Вам необходимо научиться просить своих близких о помощи, а требовать это.
А также принимать тот факт, что Вам могут отказать.
Вам также нужно наполнить свою жизнь заботой о себе.
Вы ходите, например, на расслабляющий массаж? Или на другие приятные процедуры?
Как Вы отдыхаете? Что делаете для себя приятного?
А ещё, я начала прививать в нашей семье отдых всей семьёй, только нашей, или какое-нибудь совместное занятие. То мы всей семьёй ходим на горки кататься, а то решили сделать горку во дворе (у нас частный дом) и мы её делали все вместе! Это для меня тоже, в своем роде, отдых.
А что касается собственного отдыха, то, к сожалению, его практически нет.
Нужно находить на это время, иначе злость будет накапливаться, а прорываться в мелочах.
Отличный пример с горкой! Рада, что Вы порадовались!
Придумайте для себя еще какие-то способы, которые не будут занимать много времени и Вы сможете делать это в течение дня.
Вам нравится рисование или какое-то рукоделтье? Может быть что-то другое?
Рисовать, кстати, тоже можно вместе с детьми.
Может это просто чашка чая и приятный фильм?
«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя
Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.
Что такое хорошая мать и плохая?
Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?
А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?
Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».
И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.
Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.
В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:
Материнский невроз
Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?
Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.
1. Родительская тревожность
Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».
Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат
И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.
2. Фатальность воспитательных ошибок
Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.
А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.
Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.
3. Требовательное общество
Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.
А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.
Мамино лекарство
Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!
Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.