Яжемать это что такое простыми словами
Кто такие «яжематери» и почему из-за них страдают все родители
«Яжематерями» в обществе именуют женщин, считающих, что, родив ребенка, они совершили подвиг и заслужили трепетное отношение со стороны окружающих. Порой это желание занимать особое положение нарушает личные границы других людей. Почему появляются «яжематери»? Как не стать одной из них? И почему их тень падает на всех родителей? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.
Если задуматься, то многие женщины были когда-то «яжематерями». Ну, может, самую малость, сразу после рождения ребенка, в разгар гормональной бури в период грудного вскармливания. Так бывает, когда женщина вырастает из беременных капризов, но еще не выходит на уровень мудрой родительницы. Она помнит особое отношение к себе в период беременности – все-таки люди в большинстве своем бережно относятся к женщинам в положении и стараются им помогать. Да и к эмоциональным вспышкам беременных окружающие довольно терпимы.
Едва женщина становится мамой, как отношение к ней меняется. Она и сама словно перерождается на новом уровне. Молодая мать уже не объект чей-то постоянной заботы (врачей, мужа, попутчиков в общественном транспорте), а сама должна опекать, принимать взвешенные решения. Из трогательной беременной женщины она превращается в человека, который круглые сутки посвящает себя другому существу.
Обычно это касается мам первенцев. Свое материнство, особенно если оно выстраданное из-за проблем со здоровьем и долгожданное, «новобранцы» считают чем-то необыкновенным, из ряда вон выходящим и достойным всяческих похвал.
В первые месяцы материнства многие некоторое время шли по жизни с ощущением собственной исключительности и значимости, толкая перед собой коляску с новорожденным и привыкая к новой роли. Вместе с осознанным материнством приходит особая женская мудрость, которая помогает выстраивать отношения с окружающими и потихоньку убирать себя из центра вселенной.
Наступает понимание, что трудности нового статуса не ставят человека выше других. Тем более что кто-то уже прошел этот путь, а кто-то со временем пройдет. Женщины, родившие двух детей и более, реже других бросаются в гущу событий с возгласами «Я же мать!», чаще склонны проявлять заботу о других.
Негативную реакцию получают те, кто эмоционально не вырастает из «беременного» сарафанчика и по-прежнему чувствует себя капризной девочкой, для которой ночью нужно бежать за маринованными патиссонами, каштановым медом и земляничным мылом. Только в роли домашних, исполняющих каждую прихоть, такая женщина видит прохожих, людей в очередях, пассажиров в метро, коллег по родительским чатам, воспитателей детских садов и школьных учителей.
Общество негативно воспринимает не самих мам, а их стремление требовать к себе особого отношения. Как правило, большинство людей с уважением относятся к женщинам с детьми. Это заложено природой и никуда не уйдет. Людей раздражают попытки манипуляций в стиле «вы должны мне потакать во всем, потому что у меня ребенок».
Классическая «яжемать» не считает зазорным проскочить в очереди перед другими людьми, оправдавшись словами: «У меня дома маленький ребенок. Вы должны меня пропустить». Причем ее «конкурентами» могут оказаться родители с детьми и пожилые люди. Кстати, многие из них и сами пропустили бы даму вперед, если бы она по-человечески объяснила ситуацию, а не ставила бы других перед фактом своей исключительности.
Эгоистичные мамы без лишних слов и извинений усаживают своих малышей на качели в обход общей очереди. А в общественном транспорте игнорируют просьбы других пассажиров убавить громкость музыкальной игрушки или планшета, заявляя, что их ребенку нравится играть или смотреть мультфильмы со звуком.
Негативное отношение к таким женщинам осталось бы на уровне анекдотов и локальных дворовых конфликтов, но основной минус этого явления в том, что ярлык «яжематеринства» в последнее время автоматически приклеивается ко всем женщинам с детьми. Некоторые не особо воспитанные граждане используют этот негативный термин в ситуациях, когда, казалось бы, право родителей на какую-то привилегию неоспоримо. Например, женщину с маленькими детьми надо пропускать в вагон первой. Ей положено занимать удобное место в общественном транспорте. Каждый воспитанный человек это понимает, но кто-то без зазрения совести нарушит правила этикета со словами: «Опять «яжематери» больше всех надо».
Общество порой оправдывает отсутствие собственной культуры, подводя ситуацию под штамп. Например, мама годовалого ребенка, неуверенно держащегося на ногах, просит подростков покинуть площадку для самых маленьких или по крайней мере не использовать в речи нецензурные слова. Кто-то обязательно приклеит ей ярлык «яжематери», трясущейся над своей «личинкой». Между тем здравый смысл на ее стороне. В нелестном эпитете нуждается, скорее, гражданка, выгоняющая чужих детей со спортплощадки, потому что возле теннисного стола в коляске спит ее младенец.
К слову, обычные мамы, далекие от героизации своего статуса, с юмором реагируют на анекдоты и шутки о «яжематеринстве». Тем более что многие родители сами страдают от общения с весьма энергичными и уверенными в своей исключительности дамами. Все-таки злоупотреблять язвительными комментариями не стоит. Хотя бы потому, что все мы тоже когда-то были детьми, которых опекали порой не в меру заботливые мамы.
Откуда берутся «яжематери»: рассказывает Екатерина Попова
«Яжемать» считает себя героиней только потому, что она родила детей
«Яжематери» требуют признания и уважения только на том основании, что у них есть дети. Они считают это не обыденной частью жизни, а подвигом, за который все общество и каждый отдельный человек должны им по гроб жизни. Прося о помощи и жалуясь на бедность, «яжематери» не стесняются требовать дарить им только новые вещи и готовы обрушиться с руганью и проклятьями на всякого, кто не хочет отдать в придачу к предлагаемому бесплатно шкафу еще и кроватку, которая попала в кадр на фотографии. Откуда же эта странная уверенность, что у них в неоплатном долгу совершенно незнакомые люди?
Каждый раз, когда я пишу о том, что смысл жизни женщины не сводится к материнству, или говорю об осознанном родительстве и необходимости взвешивать свои возможности перед появлением ребенка, обязательно налетают комментаторы, которые сообщают, что если женщины перестанут заводить детей, то «Россию заселят чурки из Чуркистана». Согласно опросу ВЦИОМ, проведенному несколько лет назад, наиболее реальной угрозой для страны россияне считают заселение России представителями других национальностей. В СМИ с ужасом смакуются новости из Европы, которой предвещают скорый закат, потому что мигранты рожают десятки детей, воспитывая их в своих дикарских традициях.
Так что же удивительного в том, что «яжематери» чувствуют себя последним рубежом между варварством и цивилизацией, настоящими героинями, стоящими с мечами и щитами на пути у захватчиков в Огненных вратах? Понятно, почему они рассчитывают еще и на кроватку. Поражает скорее то, что никто из них до сих пор не попросил отдать заодно и квартиру. Пока СМИ и чиновники не перестанут говорить, что демографическую ситуацию нужно срочно спасать (или хотя бы не начнут добавлять, что за ее спасение женщинам никто ничего не должен), будут существовать «яжематери», рассчитывающие, что их заслуги по защите нации и государства от вымирания будут ценить не только на словах.
Жизнь «яжематери» крутится вокруг ее ребенка
На аватарку «яжемать» обязательно фотографируется с ребенком. Все ее разговоры исключительно о нем: как покушал, хорошо ли спал, вовремя ли покакал. Выступление дочки в роли снежинки на детском утреннике ее интересует гораздо больше собственных успехов на работе, тем более что и успехов-то больше нет. Эта женщина настолько невыносима, что приходится отписываться от всех ее обновлений в социальных сетях: былые заслуги «яжематери» в роли подруги детства не делают привлекательнее многочисленные фотографии «годовасика» с лицом, перемазанным кашей.
Но давайте будем объективны: маленький ребенок отнимает не просто много времени, он отнимает все время. Жизнь женщины больше не принадлежит ей самой, и даже возможность уединиться в туалете становится роскошью, а выходы в свет сводятся к прогулке до магазина. Приходится осваивать огромные объемы новой информации: в прошивке женщин, вопреки общественному мнению, не заложено природой никаких навыков по правильному уходу за ребенком. Любое отклонение от нормы вгоняет в ужас на несколько дней или недель: а почему до сих пор не держит головку? У всех подруг уже в этом возрасте говорил, а у меня нет, — неужели это болезнь? Что делать, если один врач советует одно, а другой — полностью противоположное? Любая попытка делегировать часть ухода за ребенком натыкается на активное осуждение — ты его для того рожала, чтобы продолжить бегать в кино, махать ногами в фитнес-зале и болтать с подругами?
Кроме того, нельзя забывать о том, что собственные интересы — это не только время, но и деньги. Хорошо советовать женщине иметь какие-то увлечения вне семьи, но средняя зарплата в половине регионов России — 25-35 тысяч рублей (женщины, к тому же, работают на самых низкооплачиваемых специальностях). На эти деньги не то что няню не наймешь, на них даже набор для вышивания не купишь. Позволить себе какие-то занятия кроме работы и домашних дел в нашей стране могут очень немногие матери, и как раз они обычно и распространяют мнение, что стоит захотеть — и все успеешь: и на работе отличиться, и ужин приготовить, и в бассейне поплавать, и с подругами в баре посидеть.
«Яжематери», полностью погрузившиеся в свою роль, — это не странные существа, которых выращивают в заказниках, а по достижению фертильного возраста выпускают на улицы городов. Это большинство россиянок, с трудом зарабатывающих на еду, одежду и лекарства на скучной работе, для которых ребенок — самое интересное и замечательное, что есть в их жизни. И пока экономическая ситуация не изменится, никакие паблики, высмеивающие «яжематерей», не повлияют на их количество.
«Яжематери» все время что-то требуют от государства
Любая группа про «яжматерей» всегда полна насмешками над оголтелыми многодетными родительницами, которые выколачивают из чиновников пособия, квартиры, заводы и пароходы. Даже статья на Лурке про «овуляшек» в качестве вопиющего примера «яжматеринства» приводит высказывание женщины, которая недовольна тем, что ей до сих пор не улучшили жилищные условия, хотя она уже много лет стоит в очереди по федеральной программе.
При этом люди, которые осуждают матерей за то, что те требуют положенного им по закону, совершенно не стесняются, например, возмущаться, что коммунальщики вовремя не убирают снег, хотя должны. Но стоит матерям заговорить, что их права нарушаются — и на них обрушивается шквал критики и многочисленные объяснения, что им никто ничем не обязан, в особенности государство, — не для него же они рожали, а для себя.
Совершенно нормально требовать то, что положено тебе по закону, — именно для этого законы и принимаются. Ненормально как раз, когда федеральные программы работают так, что жилищные условия многодетной семье улучшают, когда дети уже успевают взять ипотеку на собственную квартиру.
«Яжематери» рожают, хотя не могут обеспечить детей
Буквально на днях мы обсуждали женщину, которая имеет двух детей от разных отцов (ни за одним из них замужем она не была), с трудом их обеспечивает и рожает третьего. Казалось бы — зачем? Как можно не понимать, что третий ребенок не нужен, ведь и так семья с большим трудом сводит концы с концами? Ведь ничего не мешало ей сделать аборт — направление дали, денег не нужно, аборт все еще можно сделать по полису. Или это какое-то врожденное свойство «яжматерей» — рожать в любой ситуации, чтобы потом выпрашивать кроватки и пособия?
Как бодро рапортует сетевое издание «Царьград», участниками пролайферского движения «За Жизнь!» с 2015 года «от убийства было спасено 7622 малыша». Директор департамента здравоохранения Приморского края Андрей Кузьмин осенью сообщил, что в регионе несколько лет успешно работает обязательное предабортное консультирование всех женщин. Петицию за запрет абортов подписали более миллиона человек. Я, даже тщательно фильтруя свою информационную среду, регулярно наталкиваюсь на заставляющие вздрогнуть мультяшные ролики о том, как пытается увернуться от скальпеля эмбрион во время искусственного прерывания беременности.
Женщины живут среди всплывающих тут и там месседжей о том, что аборт — это убийство. Их постоянно прессуют, обещая кары за избавление от нежелательной беременности и лужайки — за сохранение зайки. Так зачем потом удивляться тому, что очередная нищая мать мечется, разыскивая ответственного за выдачу лужайки, и требует ее от каждого встречного, будь то волонтер, чиновник или президент?
«Яжематери» — это не пришельцы с Нибиру со своей странной и загадочной логикой, а совершенно обычные россиянки. Иногда это совершенно адекватные люди, над которыми издеваются только за то, что они пытаются отстоять свои права или не бросают ребенка наедине с его проблемами под девизом: «Учись сам постоять за себя». Обычно — просто несчастные женщины, которым не хватило критичности, чтобы понять, что все разговоры, как любима и почитаема каждая мать, — ложь, и которые искренне негодуют, не обнаружив уважения к тому, что они выполняют свое высшее предназначение ради всеобщего блага.
Они могут доставить вам неприятные моменты, но высмеивать их бессмысленно. Быть «яжематерью» — это не их выбор. Это их беда.
Откуда взялся хештег #Яжемать
В последнее время на просторах Интернета все чаще встречается хештег #Яжемать.
Эту актуальную на сегодняшний день тему мы уже поднимали в одной из предыдущих публикаций.
Давайте разберемся, что же означает хештег #Яжемать, откуда он появился и кто относится к представительницам #Яжемать.
Хэштегом #Яжемать обозначаются довольно-таки распространенные в последнее время случаи недостойного поведения женщин-матерей.
#Яжемать проявляется в двух диаметрально противоположных типах поведения современных матерей:
Типичным проявлением такой #Яжемать, являются матери, которые затевают скандал по любому поводу, когда кто-то смеет якобы обидеть их чадо или сделать ему замечание. #Яжемать, — считает она, и #Этожеребенок.
Сама столкнулась с такой ситуацией. Моему старшему сыну, которому сейчас 4 года, было что-то около года и мы только начинали активно гулять с другими малышами и их мамами в песочнике на детской площадке. Тогда практически все мамы приучали своих детишек к тому, что нужно делиться, что нельзя жалеть игрушек. Сейчас, гуляя в том же парке уже с двумя детьми, я слышу сплошь и рядом, как мамы говорят своему ребенку: «Не хочешь давать свой совочек Васе, значит не давай. Это твой совочек и ты сам решаешь, давать его или нет кому-то». Но при этом, когда что-то не дают им самим, такие мамы! кричат на всю площадку, что ребенок, который не дал — жмот и мы с ним играть не будем!
Или еще ситуация, когда у ребенка забирает игрушку другой ребенок примерно того же возраста. Так некоторые мамы коршуном налетают даже не на маму этого ребенка, а на него самого! Или отнимают сами игрушку у этого другого ребенка и отдают своему чаду! А сколько случаев периодически освещается в СМИ, когда мамы! дерутся на детской площадке из-за того, что один ребенок что-то сломал у другого.
Я, мягко говоря, пребываю в шоке. А прошло всего-то всего 3 года, как резко поменялись нравы! Что уж тут говорить о том, что на форумах в Интернете многие восклицают: «Вот нас в советское время заставляли старших уважать, и с 6 лет посылали в магазин за хлебом. А сейчас что?»
Часто в последнее время можно услышать: «Ну и что, что мой Ванечка стучит вам по креслу и мешает, #Этожеребенок«. И это еще совершенно безобидный случай. Или другая ситуация, когда неадекватная #Яжемать затевает скандал в общественном транспорте, прикрываясь тем, что она же с ребенком, а ей почему-то не уступают место, а ребенку 6-7 лет и он вполне способен постоять.
И это еще безобидные примеры, дети постарше таких #Яжемать с особой жестокостью способны обидеть животных, других детей и даже взрослых. И в ответ на ваше замечание такие матери в лучшем случае скажут #Этожеребенок», а в худшем — начнут такую словесную перепалку, что «уши завянут» не только у взрослого человека, но и у ребенка, который все это слышит. При этом такой ребенок, подрастая, другой модели поведения уже не будет способен признать.
Таким важнее на детской площадке попить пивка с подругой/другом и они совершенно не обращают внимания на собственного ребенка, который в это время собирает по площадке окурки или готовится свалиться с горки.
Общество праведно негодует и осуждает представительниц #Яжемать, не скупясь на эпитеты для таких матерей, называя их недоматерями и при случае вопрошая: «зачем рожала». Особенно яро осуждают те, у кого детей нет.
Но необходимо помнить, что бывают и другие ситуации, когда мама держит годовалого ребенка на руках в маршрутке и того гляди свалится вместе с ребенком на пол на очередном повороте. Представители нашего общества, которые с ненавистью обсуждают в Интернете феномен #Яжемать преспокойно сидят себе на своих местах, даже не думая уступать.
Или когда в торговом центре у лифта собирается очередь, в которой присутствует мама с коляской, и человек 10 молодых здоровых ребят, которые по неведомой причине не хотят воспользоваться эскалатором, а желают ехать в лифте и громко возмущаться, что коляска наехала им на ногу. А если еще женщина сделает им замечание, что могли бы и пропустить, в свой адрес рискует услышать парочку нелицеприятных слов.
Таких примеров можно привести тысячи, вывод один: не стоит валить все в одну кучу. Есть мамочки, которым действительно бывает стыдно за поведение собственных детей. Все-таки окружающим следует помнить, что любая мама может столкнуться с плохим поведением ребенка в общественном месте, потому что ребенок иногда кричит и капризничает, потому что устал, хочет есть, хочет спать и т.д. И плохое воспитание и вседозволенность здесь совершенно ни при чем.
Тыжемать! Как распознать в себе (и других) настоящую «яжемать»
«Онажемать» — расхожая формулировка, которую примеряют на всех женщин с детьми, которые чем-либо раздражают. О том, кто такие настоящие «яжематери» с точки зрения психологов, рассказала Елена Савчук.
Действительно, в последнее время «онажемать» или «тыжемать» стало нарицательным, когда говорят о мамах преимущественно в уничижительном контексте. Удобная формулировка, которая позволяет объединить в одном поле самых разных женщин с детьми, общим для которых будет только то, что они чем-то не угодили окружающим.
Если посмотреть на женщин с детьми с точки зрения психолога, мы увидим, что классические «онажематери» — разновидность родителя-нарцисса.
Родители убеждены, что ребёнок должен обслуживать какие-то их потребности. Это субъект-объектные отношения, где в центре стоят интересы взрослого, а ребёнок служит инструментом их достижения. В психологии это называется нарциссическим расширением.
Другой признак нарциссических отношений — тот факт, что существовать в мире нарцисса можно в двух крайних точках, идеализированным или обесцененным (третьего не дано).
Казалось бы, причём здесь «яжематери», по крайней мере, часть из тех, кого пытаются типологизировать. Если присмотреться, можно увидеть, что все эти признаки прослеживаются в их поведении. «Яжематери» возводят ребёнка в ранг идола. Ему в жертву нужно принести всё, что есть в жизни родителей (и саму жизнь, если понадобится).
Такая мама любит поговорить о том, что она не спит, не ест, только и занимается, что ребёнком
Сразу, как родила, начала учить его китайскому языку и английской поэзии, потому что после года будет поздно. По этой же причине они ходят на все возможные занятия для грудничков, которые смогли найти. Да и ребёнок у неё, конечно, не обычный, а гениальный: начал плавать сразу, как родился, первую картину нарисовал в два месяца, а как поёт перед сном!
Такая женщина знает абсолютно всё о детях и даст совет по любому вопросу. У неё-то проблем с ребёнком не бывает никогда. При этом её воспитательная позиция — жёсткая, и давать советы ей, а уж тем более критиковать, бесполезно и даже небезопасно.
Проблема только в том, что потребности самого ребёнка и степень его готовности ко всем придуманным активностям не учитываются. Роль идеальной самоотверженной матери — просто способ самоопределиться и получить признание окружающих.
Как правило, «яжематери» делятся на две категории:
«Яжематери» и того и другого типа живут в состоянии грандиозности: самооценка, оценка ребёнка и уровень притязаний у них высокие. Они требуют особого отношения к себе и своему ребёнку. Никаких общих оснований, никаких компромиссов, все им что-то должны. Нарциссы очень чувствительны к стыду — это, пожалуй, самое непереносимое для них чувство.
Поэтому в первом случае они муштруют ребёнка, чтобы за него было не стыдно ни при каких обстоятельствах, а во втором — муштруют окружающих детей и взрослых, чтобы не смели делать ребёнку замечаний, ведь каждое их замечание трактуется как стыжение. Если оградиться от стыда не получается, стыдящий человек или событие, за которое стыдно, обесценивается («у неё просто нет детей», «он вообще ничего не понимает»).
В соцсетях у таких мам будет очень много фотографий детей или общих фотографий с детьми, которые говорят о том, насколько успешны дети и как они похожи на маму. В комментариях к этим фото и вообще в рассказах о детях любого возраста будет чаще встречаться «мы». Это нормально, когда речь идёт о маленьком ребёнке. И нездорово, когда малыш подрос («мы не можем найти себе девушку», вместо «Вася не может найти себе девушку», «мы — лауреаты конкурса», а не «Маша — лауреат конкурса»).
Кстати, тема фэмили-лука, когда мама и ребёнок одеты одинаково, тоже может быть сигналом, что ребёнок в этих отношениях — не отдельный человек, а часть мамы, её отражение. Сразу оговорюсь, что иногда банан — это просто банан, но этот штрих может стать последним штрихом к портрету родителя-нарцисса.
4 фразы родителей-нарциссов, которые нас калечат
Проницаемость границ или их отсутствие между родителем и ребёнком необходима для того, чтобы ребёнок воспринимал желания взрослого человека, как свои собственные, и как можно дольше мог реализовывать мамины амбиции, проживая не свою, а её жизнь, реализовывая её мечты.
Ещё раз скажу, что восхищаться своим ребёнком, развивать его способности, интересоваться его жизнью, помогать реализации его талантов — прекрасно. Проблема нарциссической матери именно в том, что реального ребёнка она не видит. Если он начинает бунтовать или перестаёт вписываться в её представления о том, каким должен быть идеальный ребёнок, он подвергается резкой критике и попадает под разного рода манипуляции с целью вернуть его на место. Потому что, на самом деле, такая мать просто не заинтересована в том, чтобы ребёнок стал самостоятельным, взрослым человеком.
Иллюстрации: Shutterstock (Daniela Barreto)
Почему яжематерям можно только посочувствовать
За последнее время выражение «я же мать» так прижился и распространился, что этим словом стали называть любую мать, поведение которой не очень понятно для окружающих. Мы остановимся на двух самых брутальных типах подобного поведения: агрессивном и гиперопекающем.
Агрессивная яжемать
Они свято верят, что их агрессивное поведение (зачастую, нападение) — необходимая защита ребенка от внешнего, очень недоброго мира. Не приведи господи сделать ребенку такой мамы замечание на площадке — она воспримет это как открытый акт агрессии и не пощадит вас.
Не приведи господи сделать ребенку такой мамы замечание на площадке — она воспримет это как открытый акт агрессии и не пощадит вас.
Гиперопекающая яжемать
Гиперопекающие яжематери тоже защищают ребенка, но выбирают другой способ — избегающий, предотвращающий, оберегающий. У вас не получится сделать ребенку такой матери замечание — она просто не отпустит ребенка без своего сопровождения.
Такая мама не нападает на окружающих открыто, но считает, что окружающий мир опасен, а к детям вообще, и ее ребенку в частности, стоит относиться аккуратно, нежно, осторожно, внимательно и трепетно. Мало ли что!
Что отличает «ну я же мать» от обычной матери
Любых яжематерей объединяет одно — обостренное чувство материнства и сверхценность детей. Ее материнство, ее ребенок — исключительные, особенные и важные вещи, они требуют подобающего отношения. Такую мать искренне удивляет нейтральное отношение к детям: вы что, это же РЕБЕНОК! Материнство для нее — особенный, уникальный, исключительный статус: вы что, Я ЖЕ МАТЬ!
Я не говорю, что дети не ценны, а материнство не требует особого статуса, но во всем есть разумный предел. Женщины с синдромом яжематери попадают в нарциссическую ловушку восприятия уникальности себя и ребенка. Больше всего их ранит, если к ним или их ребенку относятся так же, как и ко всем остальным матерям и детям. Конечно, каждая женщина думает про своего ребенка в превосходной степени, особенно, если это первенец.
На протяжении пяти лет я работала психологом в одном учебном заведении, где, в том числе, было и дошкольное отделение. В мои обязанности входило «принимать» детей в детский сад — проводить диагностику их развития и личностных особенностей. Мамы трехлетних мальчиков с гордостью рассказывали, что их сын узнает марки автомобилей. Они воспринимали это как уникальную способность. Проблема в том, что про такую особенность рассказывала каждая мама. У яжематери, подобное восприятие своего ребенка гиперболизировано до гротескных размеров — ее ребенок мессия, не меньше. Сказать ей, что ее ребенок не особо отличается от миллионов других — значит уколоть ее в самое больное место. Отсюда и ожидание, что ей как бы «должны» (ясное дело, если ребенок будущий спаситель человечества), и возмущение, если это ожидание не оправдывается.
Мамы трехлетних мальчиков с гордостью рассказывали, что их сын узнает марки автомобилей. Они воспринимали это как уникальную способность. Проблема в том, что про такую особенность рассказывала каждая мама.
Что толкает яжематерей на гиперопеку
У каждой яжематери есть своя история, которая объясняет эту ее особенность поведения. Зачастую, эта история не радостная. Как-то так вышло, что понятия «дети» и «материнство» в сознании этой женщины сильно эмоционально нагружены. Возможно, это связано с трудностями зачатия и рождения, с семейной историей или со стилем родительского воспитания. В любом случае, причины яжематеринства не от хорошей жизни. Так что, прежде чем вступать с подобной мамой в конфликт, попробуйте проявить к ней чуть больше понимания и сочувствия.