Яжемать кто это такая
Диагноз современности: кто такая «яжемать»
Несомненно, рождение ребенка, особенно первенца, и сам период беременности вносит определенные коррективы в жизнь и самой мамы, и окружающих людей. Чувство это светлое и благоговейное, ведь вот-вот свершится или уже свершилось таинство рождение нового человека, но в последнее время материнство все чаще приобретает некоторый негативный оттенок в отношении окружающих.
Синдром женской наглости, оправдываемый рождением ребенка или беременностью, получил название «яжемать»
Доподлинно неизвестно, кем и когда обычное, казалось бы, выражение «я же мать» превратилось в полноценный социальный термин, но свою роль в этом определенно сыграл интернет. Кто-то на посвященных детям и материнству форумах заметил, что есть такие дамочки, которые считают, что родив ребенка, автоматически стали на голову выше всех. И все-то им что-то должны, общество обязано, все можно и все дозволено.
Количество детей часто укрепляет позицию «яжематери»
Признаки «яжематери»
Наверняка и вам доводилось встречать ретивых мамаш, от которых вполне можно услышать:
А детская коляска, с которой мамочка топает по самому центру тротуара, и прохожие вынуждены огибать ее то слева, то справа? Сделаешь такой замечание, оскорбится до глубины души.
Велодорожка не по назначению
По мнению специалистов-психологов, недавние роженицы требуют к себе повышенного внимания не только родных, но и чужих людей из-за чувства выполненного перед страной, обществом и человечеством в целом долга. Этакая миссия вселенского масштаба, за которую каждый из живущих должен лично новоявленной маме в ноги поклониться.
Обсуждая тех женщин, которые не торопятся заводить детей или вовсе хотят жить childfree (свободной от детей), «яжемать» обычно не скупится в выражениях осуждения: «такие женщины и не женщины вовсе», «смысл жизни женщины – в ребенке», «да они просто больные» и т. д. Свободы выбора, когда речь идет о материнстве, у «яжематерей» просто нет, женщины без детей априори ниже ее уровня.
В центре вселенной у «яжематери» она сама и (иногда) ее ребенок, все остальные – незначительный космический мусор
Мамаши, которые подпадают под категорию «яжемать», знают о своем ребенке лучше всех. Лучше педагогов, лучше врачей, лучше спортивных тренеров. А если методы «яжематери» и специалиста расходятся, жди грандиозного скандала, переубедить такую мать практически невозможно, ведь только она, по ее мнению, печется о благе своего драгоценного ребенка, а все остальные ‒ олухи, изверги и вредители.
Смена подгузника в кафе: «я же мать, он же ребенок!»
А на самом деле…
Все, что говорит «яжемать», и что двигает ею в совершении, признаться, довольно странных поступков, это вовсе не бескорыстная забота о ребенке, а собственное эго, чувство превосходства и желание манипулировать. Раньше этому превосходству не на чем было расти, а теперь есть благодатная в глазах самой женщины почва. Заботой о ребенке можно прикрыть все: «я ведь только о нем и думаю, ночей не сплю, поесть некогда…». Такая мать считает, что раз уж положила собственную жизнь на алтарь деторождения, то имеет право на определенные преференции или хотя бы на признание ее уникальности.
Откровенное хамство и наглость, не прикрытые ни стыдом, ни элементарной вежливостью по отношению к другим, нередко перерастают в агрессию. Считающая себя исключительной «яжемать» под предлогом заботы о собственном чаде может и оскорбить, и даже ударить, а уж огрызнуться в ответ на невинное и заслуженное замечание – это вообще само собой.
Любая «яжемать» потенциально опасна, иногда поведение такой заигравшейся в материнство мамаши требует психологической коррекции
Что касается непосредственно ребенка, то здесь тоже все непросто: его либо пичкают наставлениями и критикой буквально с пеленок («я же мать, я все знаю!»), либо ему дозволено все. Ленты друзей такой мамаши завалены фотками младенца: «вот он спит на правом боку», «а вот он на левом», «а вот такая у нас попка!». Она искренне полагает, что все остальные должны быть в восторге от ее чада и ее самой ‒ заботливой и любящей матери. Все разговоры сводятся к ребенку, ни о чем другом «яжемать» ни слышать, ни думать не желает.
Кто такие «яжематери» и почему из-за них страдают все родители
«Яжематерями» в обществе именуют женщин, считающих, что, родив ребенка, они совершили подвиг и заслужили трепетное отношение со стороны окружающих. Порой это желание занимать особое положение нарушает личные границы других людей. Почему появляются «яжематери»? Как не стать одной из них? И почему их тень падает на всех родителей? Ответы на эти и другие вопросы искала журналист, мать двоих детей Евгения Бородина.
Если задуматься, то многие женщины были когда-то «яжематерями». Ну, может, самую малость, сразу после рождения ребенка, в разгар гормональной бури в период грудного вскармливания. Так бывает, когда женщина вырастает из беременных капризов, но еще не выходит на уровень мудрой родительницы. Она помнит особое отношение к себе в период беременности – все-таки люди в большинстве своем бережно относятся к женщинам в положении и стараются им помогать. Да и к эмоциональным вспышкам беременных окружающие довольно терпимы.
Едва женщина становится мамой, как отношение к ней меняется. Она и сама словно перерождается на новом уровне. Молодая мать уже не объект чей-то постоянной заботы (врачей, мужа, попутчиков в общественном транспорте), а сама должна опекать, принимать взвешенные решения. Из трогательной беременной женщины она превращается в человека, который круглые сутки посвящает себя другому существу.
Обычно это касается мам первенцев. Свое материнство, особенно если оно выстраданное из-за проблем со здоровьем и долгожданное, «новобранцы» считают чем-то необыкновенным, из ряда вон выходящим и достойным всяческих похвал.
В первые месяцы материнства многие некоторое время шли по жизни с ощущением собственной исключительности и значимости, толкая перед собой коляску с новорожденным и привыкая к новой роли. Вместе с осознанным материнством приходит особая женская мудрость, которая помогает выстраивать отношения с окружающими и потихоньку убирать себя из центра вселенной.
Наступает понимание, что трудности нового статуса не ставят человека выше других. Тем более что кто-то уже прошел этот путь, а кто-то со временем пройдет. Женщины, родившие двух детей и более, реже других бросаются в гущу событий с возгласами «Я же мать!», чаще склонны проявлять заботу о других.
Негативную реакцию получают те, кто эмоционально не вырастает из «беременного» сарафанчика и по-прежнему чувствует себя капризной девочкой, для которой ночью нужно бежать за маринованными патиссонами, каштановым медом и земляничным мылом. Только в роли домашних, исполняющих каждую прихоть, такая женщина видит прохожих, людей в очередях, пассажиров в метро, коллег по родительским чатам, воспитателей детских садов и школьных учителей.
Общество негативно воспринимает не самих мам, а их стремление требовать к себе особого отношения. Как правило, большинство людей с уважением относятся к женщинам с детьми. Это заложено природой и никуда не уйдет. Людей раздражают попытки манипуляций в стиле «вы должны мне потакать во всем, потому что у меня ребенок».
Классическая «яжемать» не считает зазорным проскочить в очереди перед другими людьми, оправдавшись словами: «У меня дома маленький ребенок. Вы должны меня пропустить». Причем ее «конкурентами» могут оказаться родители с детьми и пожилые люди. Кстати, многие из них и сами пропустили бы даму вперед, если бы она по-человечески объяснила ситуацию, а не ставила бы других перед фактом своей исключительности.
Эгоистичные мамы без лишних слов и извинений усаживают своих малышей на качели в обход общей очереди. А в общественном транспорте игнорируют просьбы других пассажиров убавить громкость музыкальной игрушки или планшета, заявляя, что их ребенку нравится играть или смотреть мультфильмы со звуком.
Негативное отношение к таким женщинам осталось бы на уровне анекдотов и локальных дворовых конфликтов, но основной минус этого явления в том, что ярлык «яжематеринства» в последнее время автоматически приклеивается ко всем женщинам с детьми. Некоторые не особо воспитанные граждане используют этот негативный термин в ситуациях, когда, казалось бы, право родителей на какую-то привилегию неоспоримо. Например, женщину с маленькими детьми надо пропускать в вагон первой. Ей положено занимать удобное место в общественном транспорте. Каждый воспитанный человек это понимает, но кто-то без зазрения совести нарушит правила этикета со словами: «Опять «яжематери» больше всех надо».
Общество порой оправдывает отсутствие собственной культуры, подводя ситуацию под штамп. Например, мама годовалого ребенка, неуверенно держащегося на ногах, просит подростков покинуть площадку для самых маленьких или по крайней мере не использовать в речи нецензурные слова. Кто-то обязательно приклеит ей ярлык «яжематери», трясущейся над своей «личинкой». Между тем здравый смысл на ее стороне. В нелестном эпитете нуждается, скорее, гражданка, выгоняющая чужих детей со спортплощадки, потому что возле теннисного стола в коляске спит ее младенец.
К слову, обычные мамы, далекие от героизации своего статуса, с юмором реагируют на анекдоты и шутки о «яжематеринстве». Тем более что многие родители сами страдают от общения с весьма энергичными и уверенными в своей исключительности дамами. Все-таки злоупотреблять язвительными комментариями не стоит. Хотя бы потому, что все мы тоже когда-то были детьми, которых опекали порой не в меру заботливые мамы.
Откуда берутся «яжематери»: рассказывает Екатерина Попова
«Яжемать» считает себя героиней только потому, что она родила детей
«Яжематери» требуют признания и уважения только на том основании, что у них есть дети. Они считают это не обыденной частью жизни, а подвигом, за который все общество и каждый отдельный человек должны им по гроб жизни. Прося о помощи и жалуясь на бедность, «яжематери» не стесняются требовать дарить им только новые вещи и готовы обрушиться с руганью и проклятьями на всякого, кто не хочет отдать в придачу к предлагаемому бесплатно шкафу еще и кроватку, которая попала в кадр на фотографии. Откуда же эта странная уверенность, что у них в неоплатном долгу совершенно незнакомые люди?
Каждый раз, когда я пишу о том, что смысл жизни женщины не сводится к материнству, или говорю об осознанном родительстве и необходимости взвешивать свои возможности перед появлением ребенка, обязательно налетают комментаторы, которые сообщают, что если женщины перестанут заводить детей, то «Россию заселят чурки из Чуркистана». Согласно опросу ВЦИОМ, проведенному несколько лет назад, наиболее реальной угрозой для страны россияне считают заселение России представителями других национальностей. В СМИ с ужасом смакуются новости из Европы, которой предвещают скорый закат, потому что мигранты рожают десятки детей, воспитывая их в своих дикарских традициях.
Так что же удивительного в том, что «яжематери» чувствуют себя последним рубежом между варварством и цивилизацией, настоящими героинями, стоящими с мечами и щитами на пути у захватчиков в Огненных вратах? Понятно, почему они рассчитывают еще и на кроватку. Поражает скорее то, что никто из них до сих пор не попросил отдать заодно и квартиру. Пока СМИ и чиновники не перестанут говорить, что демографическую ситуацию нужно срочно спасать (или хотя бы не начнут добавлять, что за ее спасение женщинам никто ничего не должен), будут существовать «яжематери», рассчитывающие, что их заслуги по защите нации и государства от вымирания будут ценить не только на словах.
Жизнь «яжематери» крутится вокруг ее ребенка
На аватарку «яжемать» обязательно фотографируется с ребенком. Все ее разговоры исключительно о нем: как покушал, хорошо ли спал, вовремя ли покакал. Выступление дочки в роли снежинки на детском утреннике ее интересует гораздо больше собственных успехов на работе, тем более что и успехов-то больше нет. Эта женщина настолько невыносима, что приходится отписываться от всех ее обновлений в социальных сетях: былые заслуги «яжематери» в роли подруги детства не делают привлекательнее многочисленные фотографии «годовасика» с лицом, перемазанным кашей.
Но давайте будем объективны: маленький ребенок отнимает не просто много времени, он отнимает все время. Жизнь женщины больше не принадлежит ей самой, и даже возможность уединиться в туалете становится роскошью, а выходы в свет сводятся к прогулке до магазина. Приходится осваивать огромные объемы новой информации: в прошивке женщин, вопреки общественному мнению, не заложено природой никаких навыков по правильному уходу за ребенком. Любое отклонение от нормы вгоняет в ужас на несколько дней или недель: а почему до сих пор не держит головку? У всех подруг уже в этом возрасте говорил, а у меня нет, — неужели это болезнь? Что делать, если один врач советует одно, а другой — полностью противоположное? Любая попытка делегировать часть ухода за ребенком натыкается на активное осуждение — ты его для того рожала, чтобы продолжить бегать в кино, махать ногами в фитнес-зале и болтать с подругами?
Кроме того, нельзя забывать о том, что собственные интересы — это не только время, но и деньги. Хорошо советовать женщине иметь какие-то увлечения вне семьи, но средняя зарплата в половине регионов России — 25-35 тысяч рублей (женщины, к тому же, работают на самых низкооплачиваемых специальностях). На эти деньги не то что няню не наймешь, на них даже набор для вышивания не купишь. Позволить себе какие-то занятия кроме работы и домашних дел в нашей стране могут очень немногие матери, и как раз они обычно и распространяют мнение, что стоит захотеть — и все успеешь: и на работе отличиться, и ужин приготовить, и в бассейне поплавать, и с подругами в баре посидеть.
«Яжематери», полностью погрузившиеся в свою роль, — это не странные существа, которых выращивают в заказниках, а по достижению фертильного возраста выпускают на улицы городов. Это большинство россиянок, с трудом зарабатывающих на еду, одежду и лекарства на скучной работе, для которых ребенок — самое интересное и замечательное, что есть в их жизни. И пока экономическая ситуация не изменится, никакие паблики, высмеивающие «яжематерей», не повлияют на их количество.
«Яжематери» все время что-то требуют от государства
Любая группа про «яжматерей» всегда полна насмешками над оголтелыми многодетными родительницами, которые выколачивают из чиновников пособия, квартиры, заводы и пароходы. Даже статья на Лурке про «овуляшек» в качестве вопиющего примера «яжматеринства» приводит высказывание женщины, которая недовольна тем, что ей до сих пор не улучшили жилищные условия, хотя она уже много лет стоит в очереди по федеральной программе.
При этом люди, которые осуждают матерей за то, что те требуют положенного им по закону, совершенно не стесняются, например, возмущаться, что коммунальщики вовремя не убирают снег, хотя должны. Но стоит матерям заговорить, что их права нарушаются — и на них обрушивается шквал критики и многочисленные объяснения, что им никто ничем не обязан, в особенности государство, — не для него же они рожали, а для себя.
Совершенно нормально требовать то, что положено тебе по закону, — именно для этого законы и принимаются. Ненормально как раз, когда федеральные программы работают так, что жилищные условия многодетной семье улучшают, когда дети уже успевают взять ипотеку на собственную квартиру.
«Яжематери» рожают, хотя не могут обеспечить детей
Буквально на днях мы обсуждали женщину, которая имеет двух детей от разных отцов (ни за одним из них замужем она не была), с трудом их обеспечивает и рожает третьего. Казалось бы — зачем? Как можно не понимать, что третий ребенок не нужен, ведь и так семья с большим трудом сводит концы с концами? Ведь ничего не мешало ей сделать аборт — направление дали, денег не нужно, аборт все еще можно сделать по полису. Или это какое-то врожденное свойство «яжматерей» — рожать в любой ситуации, чтобы потом выпрашивать кроватки и пособия?
Как бодро рапортует сетевое издание «Царьград», участниками пролайферского движения «За Жизнь!» с 2015 года «от убийства было спасено 7622 малыша». Директор департамента здравоохранения Приморского края Андрей Кузьмин осенью сообщил, что в регионе несколько лет успешно работает обязательное предабортное консультирование всех женщин. Петицию за запрет абортов подписали более миллиона человек. Я, даже тщательно фильтруя свою информационную среду, регулярно наталкиваюсь на заставляющие вздрогнуть мультяшные ролики о том, как пытается увернуться от скальпеля эмбрион во время искусственного прерывания беременности.
Женщины живут среди всплывающих тут и там месседжей о том, что аборт — это убийство. Их постоянно прессуют, обещая кары за избавление от нежелательной беременности и лужайки — за сохранение зайки. Так зачем потом удивляться тому, что очередная нищая мать мечется, разыскивая ответственного за выдачу лужайки, и требует ее от каждого встречного, будь то волонтер, чиновник или президент?
«Яжематери» — это не пришельцы с Нибиру со своей странной и загадочной логикой, а совершенно обычные россиянки. Иногда это совершенно адекватные люди, над которыми издеваются только за то, что они пытаются отстоять свои права или не бросают ребенка наедине с его проблемами под девизом: «Учись сам постоять за себя». Обычно — просто несчастные женщины, которым не хватило критичности, чтобы понять, что все разговоры, как любима и почитаема каждая мать, — ложь, и которые искренне негодуют, не обнаружив уважения к тому, что они выполняют свое высшее предназначение ради всеобщего блага.
Они могут доставить вам неприятные моменты, но высмеивать их бессмысленно. Быть «яжематерью» — это не их выбор. Это их беда.
Почему яжематерям можно только посочувствовать
За последнее время выражение «я же мать» так прижился и распространился, что этим словом стали называть любую мать, поведение которой не очень понятно для окружающих. Мы остановимся на двух самых брутальных типах подобного поведения: агрессивном и гиперопекающем.
Агрессивная яжемать
Они свято верят, что их агрессивное поведение (зачастую, нападение) — необходимая защита ребенка от внешнего, очень недоброго мира. Не приведи господи сделать ребенку такой мамы замечание на площадке — она воспримет это как открытый акт агрессии и не пощадит вас.
Не приведи господи сделать ребенку такой мамы замечание на площадке — она воспримет это как открытый акт агрессии и не пощадит вас.
Гиперопекающая яжемать
Гиперопекающие яжематери тоже защищают ребенка, но выбирают другой способ — избегающий, предотвращающий, оберегающий. У вас не получится сделать ребенку такой матери замечание — она просто не отпустит ребенка без своего сопровождения.
Такая мама не нападает на окружающих открыто, но считает, что окружающий мир опасен, а к детям вообще, и ее ребенку в частности, стоит относиться аккуратно, нежно, осторожно, внимательно и трепетно. Мало ли что!
Что отличает «ну я же мать» от обычной матери
Любых яжематерей объединяет одно — обостренное чувство материнства и сверхценность детей. Ее материнство, ее ребенок — исключительные, особенные и важные вещи, они требуют подобающего отношения. Такую мать искренне удивляет нейтральное отношение к детям: вы что, это же РЕБЕНОК! Материнство для нее — особенный, уникальный, исключительный статус: вы что, Я ЖЕ МАТЬ!
Я не говорю, что дети не ценны, а материнство не требует особого статуса, но во всем есть разумный предел. Женщины с синдромом яжематери попадают в нарциссическую ловушку восприятия уникальности себя и ребенка. Больше всего их ранит, если к ним или их ребенку относятся так же, как и ко всем остальным матерям и детям. Конечно, каждая женщина думает про своего ребенка в превосходной степени, особенно, если это первенец.
На протяжении пяти лет я работала психологом в одном учебном заведении, где, в том числе, было и дошкольное отделение. В мои обязанности входило «принимать» детей в детский сад — проводить диагностику их развития и личностных особенностей. Мамы трехлетних мальчиков с гордостью рассказывали, что их сын узнает марки автомобилей. Они воспринимали это как уникальную способность. Проблема в том, что про такую особенность рассказывала каждая мама. У яжематери, подобное восприятие своего ребенка гиперболизировано до гротескных размеров — ее ребенок мессия, не меньше. Сказать ей, что ее ребенок не особо отличается от миллионов других — значит уколоть ее в самое больное место. Отсюда и ожидание, что ей как бы «должны» (ясное дело, если ребенок будущий спаситель человечества), и возмущение, если это ожидание не оправдывается.
Мамы трехлетних мальчиков с гордостью рассказывали, что их сын узнает марки автомобилей. Они воспринимали это как уникальную способность. Проблема в том, что про такую особенность рассказывала каждая мама.
Что толкает яжематерей на гиперопеку
У каждой яжематери есть своя история, которая объясняет эту ее особенность поведения. Зачастую, эта история не радостная. Как-то так вышло, что понятия «дети» и «материнство» в сознании этой женщины сильно эмоционально нагружены. Возможно, это связано с трудностями зачатия и рождения, с семейной историей или со стилем родительского воспитания. В любом случае, причины яжематеринства не от хорошей жизни. Так что, прежде чем вступать с подобной мамой в конфликт, попробуйте проявить к ней чуть больше понимания и сочувствия.
«Яжемать»: топ-5 страшных историй о таких женщинах
Так называют женщин с детьми (или беременных). Естественно, не всех, а только о тех, у которых от нового статуса («яжемать») немного поехала крыша. Рассказываем, когда появился этот термин, а также пять непридуманных историй.
Когда «я же мать» стали писать в одно слово и превратили это в полноценный термин, точно неизвестно. Ясно только, почему это случилось: люди, которые делились своими мыслями о поведении неадекватных мамаш на различных форумах, заметили: у них на все одна отговорка – я же мать. Ну и пошло, поехало.
«Яжематери» по известным только им причинам считают, что теперь, когда они обзавелись «пузожителями» и «карапузами», все остальные вдруг стали резко им должны. «Пропустите меня в очереди, я же мать», «а сделайте скидку, я же мать», «вы что, не видите, я с ребенком». Ребенок для них — неписаное право на вседозволенность.
Психологи говорят: все дело в том, что некоторые родившие женщины и правда думают, что сделали человечеству нереальное одолжение. Люди же должны размножаться и жить на Земле? Должны. Вот и скажите матерям за это спасибо.
Всех остальных женщин, которые по каким-то причинам еще не завели детей, «яжематери» считают как минимум ничего не понимающими в жизни. Как максимум — больными: «Всех чайлдфри нужно или принудительно лечить, или посадить. В обществе им не место».
В Интернете историй о «яжематерях» тысячи, а «ВКонтакте» даже есть одноименный паблик — и на него подписаны более 10,5 тысячи человек. Некоторые посты вгоняют в ступор. Ну, например.
«Мне 23 года, сижу дома на пятом месяце беременности. Муж работает. У нас идиллия. Но есть проблема — у мужа большая собака. Он завел ее еще до свадьбы. Она мне никогда не нравилась, а как только я забеременела, то сразу сказала, что собаки в одном доме с ребенком не будет. Муж спорит, а как про усыпление услышал — вообще поругались. Как можно вывезти собаку подальше или усыпить так, чтобы муж не узнал?» Как говорится, все лучшее детям».
«Работаю педиатром в поликлинике. Приходят на примем 15-летний пацан с матерью. У ребенка панасинусит: головная боль, из носа гной, на снимках жуть. Пацану две минуты до менингита и три до операционной. Болел две недели. Мамаша капала ему в нос мочу, потому что к врачам-извергам обращаться не хотела».
«Работаю в СМЭ (Бюро судебно-медицинской экспертизы), поступил труп ребенка двух лет отроду. В обстоятельствах дела. Отец ушел в магазин, мамашка бросила ребенка и пошла принимать в ванну, через некоторое время ребенок заходит к ней в ванну и дает понять, что он что-то выпил из «папиной очень нужной бутылочки». Оказалось, кислота для пайки алюминия, скорую вызывать не стала, потому что (дословно) «врачи-убивцы, и нет им никакого доверия», промывали желудок слабым раствором марганцовочки. Через два часа у ребенка началась агония, мать пыталась реанимировать и вызвала-таки скорую. В итоге скорая через шесть минут приехала уже на труп».
«Мне 28 лет. Муж меня не понимает. Он хочет, чтобы я начала худеть, так как после родов я прибавила 30 кг. Похоже, он не понимает, каково это — рожать, а потом приходить в форму. Это практически невозможно. Я считаю, пусть любит меня такой, какая я есть. Как будто я виновата, что люблю поесть. Хорошего человека должно быть много. Или пусть ищет другую. Как вы считаете, это вообще нормальные заявления в мой адрес?»
«Пошел в магазин, попал в неадекват. Какая-то больная на голову мамаша прямо посреди зала начала менять памперс своему мелкому. Она, не стесняясь ни капли, запихнула использованный памперс в холодильник с полуфабрикатами. Когда к ней подошла сотрудница магазина и попыталась сделать замечание, мамаша просто избила ее сумкой. Я, здоровый мужик, испугался этой бабы».
Памятка для мам! Если ты замечаешь за собой эти пять признаков — пора задуматься. Кажется, ты все-таки «яжемать».
Ты уверена, что врачи — вредители, только и мечтают сделать плохо твоему ребенку. И вообще, ты знаешь лучше.
Ты уверена в своей исключительности: а как же, ты родила ребенка.
Ты говоришь: ну и что, он же ребенок, ему все можно.
Ты скидывала всем своим подружкам фотографии какашек своего чада. И восторгалась ими.
Ты говоришь только о своем ребенке. Остальное тебя не интересует.
Полина Кашапова, психолог
Причин специфического поведения «яжематери» несколько. Для начала разделим их на три условные группы.
Первая. Те, кто «положил жизнь на алтарь деторождения». Перестав расти духовно и умственно, запустив свое тело, они переносят ответственность за свои действия на малыша. Матерей этой группы можно узнать по фразам «да у тебя самой дети-то есть?»; «вот родишь и сама поймешь»; «я ребенка родила, а ты чего добилась?». Дети таких матерей вырастают с чувством вины и гиперответственностью, которую часто стараются «анестезировать», заглушив зависимостью, например от алкоголя, психотропных веществ.
Вторая. Манипуляторы. Они прикрываются ребенком как щитом, добиваясь собственных целей, используя малыша. Здесь не идет речь о большой любви. А лишь о том, что «яжемать» ставит себя выше других. Самооценка таких дам напрямую зависит от количества детей. Других людей без детей она считает ниже своего уровня. Собственные же дети не получают от нее достаточно тепла и часто стараются обратить на себя внимание любым способом. Например, агрессией по отношению к другим детям, крикам в магазинах и кафе.
Третья. Матери, опасающиеся за жизнь своего ребенка настолько, что наносят ему вред, не обращаясь к врачам и не проводя должной профилактики (кутая ребенка, кормя его грудью до пубертата, игнорируя прививки по плану без показаний к медотводу), обладают повышенным уровнем тревожности. Часть матерей из этой группы безобидны, их озабоченность проявляется лишь в попытках вырастить вундеркинда, уча его писать с полугода и на обед готовя исключительно брокколи на пару с диким лососем. Но, к сожалению, некоторой части этих женщин требуется помощь: они опасны для своих детей и окружающих.
Все три группы подлежат коррекции как в рамках групповой, так и персональной терапии. Надо отметить, что изменившийся гормональный уровень (из-за беременности и кормления грудью) тоже имеет свое значение, но после родов постепенно должен вернуться в норму. К сожалению, для терапии «яжемать» должна признать проблему, а тут возможны сложности. Игрок азартен, алкоголик выпивает, а к нашему пациенту претензии лишь субъективные. Только некоторых из матерей третьей группы можно госпитализировать без их согласия, с остальными придется договариваться.