Что такое эмоциональная поддержка

23.09.202330.09.2023 admin 0 Comments

Про эмоциональную поддержку.

На моем пути встречалось много людей, не умеющих оказывать эмоциональную поддержку другим людям. У кого-то нет для этого собственного ресурса и желания. Кому-то проще чем-то отвлечь от переживаний. Кто-то считает унизительным «жалеть» другого человека. Иногда кажется, что если кто-то жалуется и переживает, ему скорее нужно помочь. Нужно куда-то бежать, что-то ему дать и спасти от всех бед. Но его нужно, в первую очередь, выслушать.

Что такое эмоциональная поддержка?

Уточню, что здесь речь идет именно об эмоциональной поддержке. А именно, человек пришел к вам со своими эмоциями, что бы ими поделиться и получить сопереживание и сочувствие к его ситуации. Этот человек не пришел, чтобы одолжить денег, попросить переклеить обои. В свою очередь вы выслушиваете товарища и делитель своими эмоциями в связи с его ситуацией. Такая поддержка дает ощущение сопереживания и вовлеченности в трудность. Для того, чтобы оказывать эту поддержку, важно понимать свои чувства и чувства собеседника.

Эмоциональная поддержка действительно работает. В первую очередь, для того чтобы помочь человеку, его нужно выслушать. Крайне важно быть выслушанным и понятым. Часто, чтобы двигаться дальше, составить план и прикладывать силы, нужно разобраться с эмоциями (выговориться, пережить, поплакать, позлиться). Если человек не пережил чувства, он будет отвлекаться на них, ему будет тяжело бороться с трудностями.

Если же человек спрашивает, как ему поступить, лучше спросить, какие варианты у него самого есть. Вы не можете советовать и принимать решения за другого. Человек сам знает, что будет лучше дня него. Помогите ему выбрать из тех вариантов, которые уже есть.

Что не является поддержкой и что не стоит делать?

— «Да это так. Вот у меня была проблема…» и дальше полчаса о себе. К вам человек пришел со своими переживаниями и ваши истории в этот момент ему некуда пристроить. К тому же, это обесценивание его трудности.

— Копание в проблеме, 35 уточняющих вопросов – не поддержка. Здесь важно разделять, зачем к вам пришли: за составлением плана действий и советом или за поддержкой. Если человек пришел к вам с эмоциями – ему важно рассказать именно о них.

— «Ты сам в этом виноват», «о чем ты думал», «а я говорил». Обвинения, даже если они кажутся закономерными, не поддержат человека.

— Призывы перестать проявлять чувства: «успокойся», «да не расстраивайся», «перестань». Человек приходит с важной для него проблемой, а такими фразами ее обесценивают.

— Указание на то, что человек чувствует неправильные чувства.

— Утверждения, что проблема незначительная и легко решается.

Иногда лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом.

Лига психотерапии

4.2K постов 22.6K подписчиков

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

То нельзя, это нельзя, совсем всё нельзя, что же делать.

Можно задавать наводящие вопросы. Они дают пространство человеку выговориться, при этом в более конструктивном ключе, пускай подсознательно, но наталкивают на мысли. Важно поймать состояние человека.

Иногда стоит сказать то, что сам человек по какой-то причине не хочет или не может. Но (!) это касается только эмоций! Например, когда человек обиделся, можете сами поругать обидчика. Так вы будете именно со-чувствовать, вот что важно. Не надо говорить человеку о материальном, это здесь лишнее. Проговорите эмоции, а не факты.

В зависимости от того, в какой обстановке человеку будет комфортно, так и говорите. Но важно, чтобы вам такая обстановка тоже не доставляла дискомфорта.

Не путайте болтунов и болтушек, которые хотят просто урвать себе побольше внимания с людьми, которым действительно нужна поддержка. Но не забывайте, что и среди болтунов есть такие, которым нужна помощь.

Уточняющие вопросы нельзя,

отвлекать от проблемы нельзя

проводить аналогии нельзя,

говорить, что проблема незначительна нельзя

чёт трудна. а что можно-то?!

Спасибо, очень полезно! Не знал, что уточняющие вопросы тоже так себе. А можете тогда подсказать, что можно делать? Просто слушать, говорить типа «да, понимаю, что тебе плохо, я очень сопереживаю тебе», валидировать эмоции?

Почему вы доводите клиентов до такого исступления эмоций?! (с)

Продолжение поста «Взвываю. Неделя 8» отчёт за ноябрь

Всем привет. Продолжаю считать калории и не есть всякие вредности. Но подвижки слабые.

Были какие-то непонятные отёки, вес стоял. Начала пить дренажный напиток, вроде немного сдвинулось.
Уже 6 смен за 2 недели отработала сборщиком интернет-заказов. Мои коллеги в среднем моложе меня в 2 раза, но это лишний стимул следить за собой получше). Я очень зауважала труд простых сотрудников магазинов. Не то,чтобы раньше презирала, но не осознавала насколько это тяжело 12 часов на ногах проводить. Много интересных нюансов, но об этом я расскажу, пожалуй, после увольнения. Пока планирую задержаться там на всю зиму.
Снова о весе. Отёки уходят потихоньку, не знаю от чего они начались только. Чувствую я себя нормально. Врачей в деревне особо нет, да и времени теперь тоже нет на блуждание по больницам. Думаю, что это последствия болезни. Других объяснений не могу найти.
Судя по всему, к НГ до 90кг уже не доберусь, как бы мне этого не хотелось. Штош, бросать похудение всё равно не буду, медленно,но верно буду идти к цели. Всем добра и хорошей зимы.
Для желающих пообщаться на тему похудения, а чаще просто пофлудить ссыль на чат https://t.me/+ZOVszKnzDEoxNzVi

Взвываю. Неделя 8

Взвываю. Неделя 7

И снова я с отчётом. Прошла седьмая неделя. И вот мой вес:

Упорно иду к цели! Стараюсь выдерживать цели по активности.

Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира

Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.

В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.

Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.

По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.

На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.

Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.

Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.

Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.

Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.

Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.

Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.

Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.

Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.

По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.

Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.

Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.

Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.

А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.

Источник

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА

Полезное

Смотреть что такое «ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА» в других словарях:

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТА ПСИХОЛОГОМ-КОНСУЛЬТАНТОМ — эмоционально окрашенные слова и практические действия психолога консультанта, в которых проявляется открытая, заинтересованная эмоциональная поддержка психологом консультантом того, что говорит, делает или собирается сделать клиент … Словарь терминов по психологическому консультированию

Эмоциональная доступность — готовность к эмоциональной близости с партнером; эмоциональная поддержка, понимание, одобрение вне зависимости от ситуации взаимодействия … Психология человека: словарь терминов

Поддержка — 1) предоставление того, что другому необходимо; 2) обеспечение комфорта, признания, одобрения, подбадривания др. человеку (поддерживающая терапия); 3) рефлексия отношения человека с людьми из близкого окружения, сопереживающими и оказывающими ему … Психология общения. Энциклопедический словарь

МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА КЛИЕНТА СО СТОРОНЫ ПСИХОЛОГА-КОНСУЛЬТАНТА — эмоциональная, словесная поддержка клиента со стороны консультанта психолога в форме сочувствия, сопереживания ему, одобрения, похвалы и т.п … Словарь терминов по психологическому консультированию

ЛИЧНОСТНО-ОРИЕНТИРОВАННАЯ (́РЕКОНСТРУКТИВНАЯ) ПСИХОТЕРАПИЯ КАРВАСАРСКОГО, ИСУРИНОЙ, ТАШЛЫКОВА — Психотерапевтическое направление, представляющее собой дальнейшее развитие учения В. Н. Мясищева о неврозах и их психотерапии (см. ПАТОГЕНЕТИЧЕСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ МЯСИЩЕВА). По основным своим теоретическим положениям Л. о. (р.) п. К., И., Т … Психотерапевтическая энциклопедия

МЕХАНИЗМЫ ЛЕЧЕБНОГО ДЕЙСТВИЯ ГРУППОВОЙ ПСИХОТЕРАПИИ — Одна из первых попыток изучения и анализа М. л. д. г. п. принадлежит Корзини и Розенберг (Corsini R. J., Rosenberg B., 1955). Выделяют три основных пути исследования М. л. д. г. п.: опрос пациентов, прошедших курс групповой… … Психотерапевтическая энциклопедия

РАСКРЫВАЮЩАЯ РЕКОНСТРУКТИВНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ БОЛЬНЫХ МАЛОПРОГРЕДИЕНТНОЙ ШИЗОФРЕНИЕЙ ВИДА — Метод, разработанный В. Д. Видом (1991, 1993), явился результатом обобщения опыта многолетнего лечения и исследования данного контингента больных психиатрической клиники. Типы вмешательства в Р. Р. п. б. м. ш. В. разрабатывались и … Психотерапевтическая энциклопедия

СОЦИОЛОГИЯ СЕМЬИ — отрасль социологии, изучающая С. ( Семья) социальную систему воспроизводства человека, основанную на кровном родстве, браке или усыновлении, и объединяющую людей общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью. Одна из… … Социология: Энциклопедия

Alt.suicide.holiday — Michele Tosini, Лукреция 1540 год. alt.suicide.holiday (a.s.h, ASH, пепел в переводе с английского) англоязычная конференция Usenet, в настоящее время доступна через Google Groups. Её первоначальная цель состояла в том, чтобы обсудить то, как… … Википедия

Половое воспитание — Проверить нейтральность. На странице обсуждения должны быть подробности. Половое воспитание это система медико педагогических мер по воспитанию у родителей … Википедия

Источник

Как правильно оказывать эмоциональную ПОДДЕРЖКУ?

24 ноября 2014 24 531

Те, кто поддержал меня, когда я падал — теперь ДЕРЖИТЕСЬ – мы взлетаем!

Современное общество диктует сценарий, при котором человек должен рассчитывать только на себя. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Как писал в своем исследовании современной культуры Запада, психолог Пол Экман: «Если мне хорошо, то почему я должен заботиться о других, — ведь я не нуждаюсь в них для того, чтобы обезопасить себя. Я не нуждаюсь в них для того, чтобы справиться с имеющимися угрозами».

Несмотря на это, у каждого из нас в жизни случаются кризисы, изменения и временные спады жизненных сил. Не получив понимание и поддержку в нужный момент, мы можем замыкаться в себе, вынашивать обиду, которая со временем может трансформироваться в гнев на себя и весь мир. Последствия этого могут быть самые разрушительные.

Первая психологическая помощь

Способность оказывать эмоциональную поддержку, можно сравнить с первой медицинской помощью. В случае острого рецидива, мы обычно звоним в 03. Если бы не было скорой помощи, уровень смертности увеличился бы в несколько раз. А если нет эмоциональной поддержки, чем это может быть опасно?

Слава Б-гу, есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Это хорошо, и вместе с тем, друзья и близкие не всегда обладают необходимыми знаниями, что бы делать это качественно… Фраза: «Да забей ты!», которую я часто слышал в разных компаниях, в ответ на жалобу кого-то, вызывает у меня лишь внутреннюю улыбку. Представьте, если у вас болит зуб, а вам кто-то говорит «Да забей ты!», вам сильно это поможет?

Когда особо необходима поддержка?

Поддержку можно и нужно давать человеку, который находится во взрослой и проактивной позиции, но имеет недостаточно эмоциональных (энергетических) ресурсов, чтобы самостоятельно справиться с ситуацией. Но особо важна она:

Что не является поддержкой?

Способы эмоциональной поддержки

EQ-технология № 8. Как правильно оказывать эмоциональную ПОДДЕРЖКУ другому?

Те, кто поддержал меня, когда я падал, – теперь ДЕРЖИТЕСЬ – мы взлетаем!

Современное общество диктует сценарий, при котором человек должен рассчитывать только на себя. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. В своем исследовании современной культуры Запада психолог Пол Экман писал: «Если мне хорошо, то почему я должен заботиться о других, – ведь я не нуждаюсь в них для того, чтобы обезопасить себя. Я не нуждаюсь в них для того, чтобы справиться с имеющимися угрозами».

Несмотря на это, у каждого из нас в жизни случаются кризисы, изменения и временные спады жизненных сил. Не получив понимания и поддержки в нужный момент, мы можем замыкаться в себе, вынашивать обиду, которая со временем может трансформироваться в гнев на себя и весь мир. Последствия этого могут быть самые разрушительные.

• По данным специалистов из Эдинбурга, на сегодняшний день наиболее суицидальным возрастом для мужчин является возраст от 30 до 50 лет.

• Цифры показывают, что у 30–50-летних мужчин, столкнувшихся с безработицей, риск самоубийств повышается сразу в 10 раз.

• Особенно высок риск самоубийств среди мужчин рабочих специальностей – они в десять раз чаще добровольно уходят из жизни, чем богатые люди.

Мой опыт. Одна женщина постоянно ходила на мои тренинги, какая бы тема ни была. Я называю таких людей профессиональными студентами. Они постоянно ходят по тренингам от одного тренера к другому и при этом ничего особенно не меняют в своей жизни. На одном тренинге я задал ей вопрос о цели посещения мероприятия, на что услышал ожидаемый ответ о личностном росте и о проблемах, которые она хочет решить на тренинге. Однако в ходе самого тренинга в одном из упражнений у нее случилось самораскрытие, и она поделилась с группой своим осознанием. Оказывается, тренинги служат для нее не столько способом, что-то изменить, а формой эмоциональной поддержки. Атмосфера, которая царит на тренинге, заряжает ее энергией, а участники проявляют искреннее внимание и интерес к ее проблемам, чего она не может получить в своей обычной жизни. После такого объяснения я также изменил свое отношение к участникам тренинга, которые приходят за эмоциональной поддержкой.

Первая психологическая помощь

Способность оказывать эмоциональную поддержку можно сравнить с первой медицинской помощью. В случае острого рецидива мы обычно звоним 03. Если бы не было скорой помощи, уровень смертности увеличился бы в несколько раз. А если нет эмоциональной поддержки, чем это может быть опасно?

Слава богу, есть друзья и близкие, которые приходят в трудную минуту и интуитивно оказывают первую эмоциональную помощь. Это хорошо, но вместе с тем друзья и близкие не всегда обладают необходимыми знаниями, чтобы делать это качественно… Фраза: «Да забей ты!», которую я часто слышал в разных компаниях в ответ на чью-то жалобу, вызывает у меня лишь внутреннюю улыбку. Представьте, если у вас болит зуб, а вам кто-то говорит: «Да забей ты!» Вам это очень поможет?

Когда особо необходима поддержка? Поддержку можно и нужно оказывать человеку, который находится во взрослой и проактивной позиции, но имеет недостаточно эмоциональных (энергетических) ресурсов, чтобы самостоятельно справиться с ситуацией. Но особо важна она

• в период принятия важных жизненных решений;

• в период кризисов и спадов;

• в период критических нагрузок на работе (учебе);

• в период адаптации к новой должности и коллективу;

• в период выздоровления или реабилитации;

• в период обучения и получения новых знаний;

• в период, когда человек допустил ошибку;

• в период, когда человека осуждают или в чем-то обвиняют;

• в период, когда человек пережил утрату;

• в период, когда человек ставит большие цели;

• в период, когда человек берет на себя дополнительную ответственность.

Как видите, спектр ситуаций, требующих оказания поддержки, велик. Но это не означает, что при возникновении одной из этих ситуаций, мы должны сломя голову бросаться на помощь и «причинять пользу». Это означает, что в эти периоды мы должны быть внимательны к запросам и потребностям человека, чтобы выступить с точечной поддержкой именно в тот момент, когда это действительно необходимо.

Жалость к Жертве. Кому нельзя оказывать поддержку?

Поддержка противопоказана людям, которые постоянно находятся в позиции жертвы. Для таких людей все вокруг виноваты в их бедах и несчастьях. Оказывая им поддержку, мы можем подтвердить их картину мира и лишь навредить человеку. Для таких людей необходима не поддержка, а волшебный пендель. Наверняка в кругу ваших знакомых есть такие люди. Они есть везде.

Чувство жалости, которое вызывает жертва, ослабляет ее желание бороться и добиваться желаемого. Испытывая жалость, вы психологически ставите себя выше, чем другой человек. Жалость сразу вызывает желание спасать.

Вы подаете нищим или калекам милостыню? Если подаете, то, возможно, из-за жалости. Исследуйте свое чувство жалости. Наверняка за ним стоит чувство вины! Вина за то, что у вас все в порядке. Жалость, не лучший помощник в отношениях и тем более в эмоциональной поддержке.

Альтернатива жалости – чувство сострадания, сопереживания. Сострадание не ставит вас выше другого. Сострадание ставит вас вровень с другим человеком и формирует искреннюю эмоциональную связь. Вы равны, но другой человек в данный момент нуждается в вашей помощи. Это не эмоциональная подачка с вашей стороны, а жест доброй воли. Это проявление единства и сопричастия по отношению к другому человеку. В какой-то момент вы можете оказаться на его месте.

Выгоды от поддержки

Выгода № 1. Человек, который оказывает поддержку, получает внутреннее удовлетворение от того, что помогает другим людям.

Выгода № 2. Люди, которые умеют оказывать поддержку, имеют широкую сеть контактов и друзей. Люди всегда тянутся к тем, кто умеет поддержать и похвалить.

Выгода № 3. Дающий поддержку сам ее получает в необходимый момент по закону «притяжения». Этот закон гласит: «Что мы отдаем, то и получаем». Распространяя вокруг себя поле поддержки, мы программируем пространство на подобное отношение к нам.

Что не является поддержкой?

Мой опыт. Прежде чем научиться оказывать поддержку, давайте определим, что не является таковой. Один мой знакомый тренер личностного роста, когда к нему обращались за поддержкой, повышал осознанность и ответственность человека за ситуацию. Причем он делал это с элементами эмоционального садизма. Его не пугали ни слезы, ни оправдания человека. Вот основной месседж, который он передавал просящему: «Если тебе нужна рука помощи, помни что у тебя уже есть две своих». Он специально усиливал боль человека, опуская его на самое «дно» проблемы, чтобы достигнув его, он мог оттолкнуться от дна и всплыть. Что интересно, вокруг него сформировалось определенное сообщество Клиентов, которым он постоянно раздавал «волшебные пендели». Более того, к нему именно за этим и приходили.

Бабушкина терапия. «Да это еще не проблема. Вот у меня была проблема…» И дальше по своему сценарию. Рассказывая о своих проблемах, человек надеется, что это поможет другому.

Сапогом по больному месту. Копание с помощью вопросов в проблемной ситуации. Обострение этой ситуации, просьба описать какие-либо красочные подробности дополнительно погружает человека в проблемную ситуацию и ранит его.

Обвинение. «Ты сам виноват в этой ситуации. Не нужно было так поступать!» По сути, это позиция критикующего родителя. Она никак не помогает, а лишь обостряет негативные чувства. Может вызвать отрицание и отторжение!

Это все фигня! Забей! Приуменьшение значимости проблемы может вызвать обратный эффект. Неприятно, когда проблема, которая является важной для тебя, обесценивается другим человеком. Хотя, как ни парадоксально, бывают ситуации, когда такой подход бывает полезен. Например, если проблема действительно несущественна, а человек чересчур преувеличивает ее значимость.

Способы эмоциональной поддержки

Это просто здорово: иметь в своей жизни человека, которому звонишь в глубокой депрессии… А кладешь трубку с сумасшедшим желанием жить!

Способ № 1. Эмоциональное включение. Быть рядом и оставаться эмоционально включенным в проблему человека – это само по себе несет терапевтический эффект.

Способ № 2. Эмоциональное поглаживание – комплимент, похвала. Способность найти, за что похвалить человека, является еще одной формой эмоциональной поддержки.

Способ № 3. Продвигающие вопросы. Вопросы помогают человеку озвучить свои чувства, мысли и решения. Отвечая вопросы, человек открывает в себе дополнительные ресурсы, обретает смысл в происходящем, а также находит на необходимые решения, которые он может принять в данной ситуации.

Способ № 4. Опора на чужой опыт. Позитивный опыт преодоления подобных ситуаций полезен по трем причинам. Во-первых, он развеивает иллюзию относительно уникальности сложной ситуации, в которую попал человек. Во-вторых, помогает увидеть возможные варианты выхода из ситуации. И в-третьих, добавляет уверенности, что ситуация преодолима.

Способ № 5. Волшебный пендель. Он хорошо работает тогда, когда у вас с человеком есть история отношений, он вам доверяет, и вы являетесь для него авторитетом. Волшебный пендель, или конфронтация, стимулирует сильную (ресурсную) сторону человека, высвобождая энергию для позитивных изменений. Конфронтация бодрит, пробуждает, мотивирует, но она же может и ранить, если применить ее не к месту и в большем объеме, чем нужно.

Подведем итоги

1. Какую форму эмоциональной поддержки вы чаще всего выбираете для оказания помощи другим людям?

2. Какую форму поддержки чаще всего выбирают, оказывая помощь вам?

3. Какой триггер запускает ваше желание оказать эмоциональную поддержку?

4. Какую выгоду от эмоциональной поддержки вы считаете самой существенной?

5. Какой способ эмоциональной поддержки вы хотели бы освоить в ближайшее время?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Академический образовательный портал akademiakhv.ru

Что такое эмоциональная поддержка