два сильных характера в отношениях
«Сильная женщина и сильный мужчина. Есть ли у них шанс быть счастливыми?» (продолжение)
Мне на почту пришло письмо от Натальи, где она высказывает свое мнение о статье «Сильная женщина и сильный мужчина. Есть ли у них шанс быть счастливыми?». Очень рада, что мне не только задают вопросы, но и высказывают собственную точку зрения. Письмо мне понравилось, затронуло и я решила его опубликовать:
«Здравствуйте, Екатерина! Зашла на Вашу страничку случайно, но оказалось очень интересным прочесть Вашу статью о взаимоотношениях сильных людей. Напрягать Вас вопросами не стану. Я — не психолог по профессии, но, всю жизнь работая с большим количеством людей, поневоле становишься исследователем человеческих проявлений. Я не вполне уверена в том, что двое сильных людей не уживаются именно потому, что они сильные. Причина, как мне кажется, в том, что не все сильные люди бывают умными. Эти два понятия не тождественны. Мои родители в январе этого года отметили бриллиантовую свадьбу. Они вместе 60 лет. Они оба — очень сильные личности. Другие и не смогли бы пережить время, которое пришлось на их долю, войну, голод.
И мама, и отец состоялись в личностном и профессиональном плане, добились всего, чего только можно. Мама, родившись в деревне, сделала блестящую карьеру руководителя. Сейчас таких именуют «бизнес-леди». Отец — человек с очень четкой и правильной системой ценностей, кадровый военный, командовавший и отвечавший за большое количество людей. Но он оказался достаточно умным мужчиной, чтобы восхищаться в своей жене тем, что действительно вызывало восхищение: целеустремленностью, интеллектом, внешней красотой, волевым и цельным характером. Отец гордится мамой до сих пор и не устает повторять на семейных застольях, на которых он — всегда глава стола, что ему здорово повезло с женой, и втихаря ревнует к участковому врачу, считая маму по-прежнему самой красивой.
Вырос и женился мой сын. Он — вылитый дед, и воспитан был им с младенчества. Сын получил блестящее образование, парень с волей и характером, умеет принимать решения и брать на себя ответственность. Его избранницей стала столь же целеустремленная, образованная и волевая девушка, которая к своим 28 годам успела стать высокопрофессиональным юристом, получила квалификацию адвоката, защитившись на «отлично» не у кого-нибудь, а у Генри Резника. Сын и невестка вместе 6 лет, и я не знаю случая, чтобы между ними была какая-нибудь размолвка. Никто не делит обязанности, внук, так же, как и его дед, легко и без комплексов встает к плите готовить еду, закидывает в машину белье, убирает квартиру, если жена готовится к процессу.
Сын и невестка не просто любят и уважают друг друга: они позволяют друг другу быть самими собой. В этом — проявление мудрости и интеллекта, как главнейших регуляторов отношений. Тягаются друг с другом сильные, но дураки. И мужчина, как мне кажется, тут выступает бОльшим дураком, чем женщина, не понимающим того, что пускаясь в борьбу за лидерство с сильной женщиной, он уподобляется Гоше из «Москва слезам не верит» — вовсе не герою, а комплексующему эгоисту, готовому уйти в запой от соприкосновения с самодостаточностью женщины. Потому, что только по-настоящему сильный мужчина способен позволить любимой женщине быть ЛЮБОЙ. Даже сильной. И пусть себе будет! Мой отец до сих пор любовно-иронично обращается к маме «товарищ генерал» или «Ваша светлость, когда она твердым голосом что-то начинает вещать отцу. Мы прыскаем от смеха, мама тоже улыбается, и такая добрая атмосфера воцаряется! Кто тут слабый, а кто — сильный?
Сильный и уверенный в себе человек всегда снисходителен, великодушен, доброта — всегда проявление внутренней силы. Так что, по своим жизненным наблюдениям могу сделать вывод о том, что противоборство в отношениях, натужное стремление к доминированию и избегание отношений с сильной женщиной есть проявление комплексов, гипертрофированного эго и недалекого ума, а вовсе не силы. В таких отношениях если и есть любовь, то каждого — к самому себе, ненаглядному. Сила тут ни при чем. Но это-всего лишь личная точка зрения, как следствие личной семейной истории. С уважением, Наталия.»
Наталия, большое Вам спасибо за ваше письмо и ваше мнение. Действительно, сильные люди не всегда бывают умными и мудрыми. Есть такие люди, которые привыкли все получать и идти напролом. Дело в том, что в понятие «сильная личность» может входить несколько разных психологических типажей. Лично для меня сильной личностью является человек, который развит духовно…(что-то вроде буддистких монахов-:)). Всегда спокойный, гармоничный и умеющий сдерживать свои эмоции. Но есть и люди-лидеры, которые сильны по-своему и абсолютно по-другому.
Если копнуть глубже, то людей можно условно разделить на идеалистов и материалистов. Или на людей, которыми правит душа и на людей, которыми правит материя. И в той, и в другой группе есть сильные личности, но они абсолютно противоположны друг другу. Вы пишете «Сильный и уверенный в себе человек всегда снисходителен, великодушен, доброта — всегда проявление внутренней силы», и я с Вами абсолютно согласна. Но есть и другие люди, которые тоже обладают большой силой, но не обладают большой душой и мудростью. И именно потому, что они прямо идут к своей цели, не размениваются и не мучаются угрызениями совести, они добиваются большого положения и успеха.
Так что, я согласна с тем, что и сильные люди могут быть вместе и построить отношения, основанные на доверии и взаимопонимании. У вас, Наталия, просто отличная семья и замечательные родители, но я думаю, что не всегда и не сразу все у них было гладко, просто они научились уступать друг другу и слышать друг друга. Почему-то мне показалось, что в этом большая заслуга вашего отца, так как он, действительно, является сильной личностью – мужчиной, который не побоялся быть рядом с сильной, умной и красивой женщиной. Очень рада, что ваш сын тоже пошел в него! Да и препятствия, сопряженные с сильными эмоциями и впечатлениями, пережитые совместно, очень сближают людей (это я про войну и голод). Большим испытанием для семейных пар является именно период, так называемого, застоя, когда людям хочется новых эмоций и впечатлений.
Спасибо вам, еще раз, за ваше письмо! Всего Вам доброго!
GuruTest
Психология любви: какова наилучшая совместимость характеров
В мире психологии кипят споры о том, какие люди лучше совместимы. Кто-то утверждает, что это люди с разными характерами, кто-то же думает, что это максимально похожие индивиды.
Конечно, в таких ситуациях следует рассматривать каждую отдельно взятую пару. Психология любви — это не математика, где можно рассчитать все по формулам или нарисовать график. Психология не может даже работать со статистикой, поэтому тут требуется максимально претенциозный анализ. У каждой пары есть свои сильные и слабые стороны. Сильная пара — это не та, которая имеет наилучшую любовную совместимость, а та, которая обладает некоторым запасом гибкости.
Противоположные характеры
Противоположности притягиваются? В физике только разноименные заряды притягиваются, но как быть с биологией, в таком случае. Конечно, у такой пары есть все шансы на успешную совместную жизнь, создание семьи и прочее, однако в большинстве случае разные характеры и увлечения отталкивают людей друг от друга.
Это очень полярный союз, потому что один человек любит одно, а другое любит что-то иное. Тут создается диссонанс. Конечно, в таком браке или отношениях много свободы, позитива и страсти, но это либо быстро проходит, либо требует постоянно подпитки. Такие отношения — это работа вдвойне. Трудиться нужно будет, не покладая рук. Если вы достаточно сильны и имеете крепкое желание остаться с человеком навсегда, то можете смело влезать в эту авантюру.
Психологи отмечают, что такие отношения полезны, когда у каждой из сторон есть опыт в любви. Такие отношения учат дипломатичности и вырабатывают полезные качества в характере каждого человека. Если вы хотите закалить себя или проверить на прочность, то смело шагайте вперед навстречу экстриму.
Одинаковый характер
Когда люди обладают схожими или одинаковыми целями, когда у них много общего и на мир они смотрят сквозь одну и ту же призму, то проблемы с взаимопониманием уходят на раз-два. Как и везде, тут есть одно «но». Огня в таких отношениях может не быть вовсе. Именно поэтому, если вы слишком сильно похожи друг на друга, вам нужно почаще менять обстановку.
С другой стороны, даже в ситуации с преобладанием серости и уныния такие пары чувствуют себя если не комфортно, то, хотя бы, стабильно. Справляться с трудностями проще, когда ты и твоя вторая половинка похожи. В стрессовых ситуациях комфортно будет только спокойной парочке, так как нервным и несдержанным влюбленным некому будет сказать «стоп». Именно такие парочки устраивают скандалы на весь дом, перекрикивая звуки ремонта, музыки и грома на улице.
Наилучшая совместимость
В любви требуется гибкость, взаимопонимание и общие цели. Если у вас это есть, то в остальном вы можете быть как разными, так и одинаковыми. Чем дальше, тем это правдивее. На ранних этапах в любви полезны будут большие различия для подогревания интереса. Потом же потребуется серьезная работа над собой. В любом случае, чем-то придется пожертвовать, что-то придется в себе поменять.
Равенства в отношениях добиться практически невозможно. Если вам хочется расставить для себя все точки над «i», то о вашей роли в отношениях, может многое рассказать совместная поза для сна. Основанная на тонкой психологии, теория о том, что положение во время сна говорит о роли человека в отношениях, подтвердила себя за многие годы. Помните о том, что нет ничего невозможного — если вы чего-то захотели, то так тому и быть. В любви квинтэссенцией успеха является искренность и вера.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Связать жизнь с человеком, похожим по характеру на тебя, — плохая идея? Объясняет наука
Казалось бы, ты наконец нашел человека с характером, похожим на твой. У вас похожие интересы и даже музыкальные вкусы — родная душа как есть, радости нет предела. Но поможет вам ли это родство, вызывающее понимание с полувзгляда, прожить душа в душу? Психогенетики с грустью качают головой.
Особенно критично высказываются ученые из Университета Параны в Бразилии. Совсем недавно они установили, что люди испытывают бóльшую любовь и уважение к тем, чьи гены максимально отличаются от их. Точнее, главное, чтобы противоположным был один конкретный набор генов — так называемый ГКГС (главный комплекс гистосовместимости).
В ходе эксперимента специалисты проанализировали данные 90 долгосрочных супружеских пар. Их ДНК сравнили с данными людей, которые были рандомно сформированы в пары (всего 152) для проведения теста. Оказалось, что процент генетических различий в настоящих парах гораздо больше, чем в случайных.
Казалось бы, при чем тут характер? Всё дело в том, что именно этот набор генов отвечает за такие особенности психики, как возбудимость нервной системы и стремление к доминированию. Если говорить на языке психологии, то речь идет в первую очередь о темпераменте.
Еще в 1964 году в ходе психологических тестов ученые выяснили, что самыми устойчивыми парами и самыми крепкими семьями являются союзы, в которых темперамент партнеров максимально различается. Это пары сангвиник — флегматик и холерик — меланхолик.
Исследователи объясняют это «предусмотрительностью» человеческого мозга: чтобы эмоционально не перегреваться и не охлаждаться, нам нужен партнер с противоположным полюсом психики.
Кто ведет?
Какие еще общие особенности характера ведут к проблемам в отношениях? Социолог Роберт Уинч еще в 1958 году провел эксперимент, который доказывал, что человеку, склонному к решительным действиям и доминированию, должен естественным образом соответствовать тот, у кого есть потребность в подчинении. Из эксперимента, в котором участвовали 190 пар, Уинч вывел свою теорию дополняющих потребностей. Он настаивал на том, что принцип сходства (гомогамии) при выборе партнера можно применять только к социокультурным характеристикам (раса, религия, воспитание), но на уровне характера и личностных характеристик, как ни крути, притягиваются противоположности.
Секс сенсориков с интуитами — лучший
Сюда же подключается и теория психосексуальности, базирующаяся на полюсах, которые вывел еще всем известный Юнг. Он делил людей на сенсориков (жизнь по принципу «здесь и сейчас», деятельность и практичность) и интуитов (ориентация на перспективу больше, чем на настоящий момент).
В начале отношений два сенсорика или два интуита понимают друг друга значительно лучше, чем пара с разными полюсами, но и пресыщение в однородной паре наступает в три раза быстрее.
Причем речь идет не только об эмоциональном, но и о сексуальном пресыщении. Два интуита, у которых по природе размыты представления о своих желаниях, будут ждать, что партнер расскажет, чего ему или ей хочется, пока не утонут в болоте невысказанной неудовлетворенности.
Гормоны и стиль мышления
Антропологи тоже не остались в стороне и подошли к вопросу «противоположности или всё же подобное к подобному?» со стороны изучения гормонов. В результате Хелена Фишер, исследовавшая мозг влюбленных, выделила 4 стиля мышления на основе преобладающих в организме человека гормонов.
Отвечая на вопрос «Подобное к подобному или противоположности притягиваются?», теория Фишер утверждает: верно и то и другое в зависимости от того, к какому типу вы относитесь. То есть если вы по типу мышления Строитель или Исследователь, наиболее гармоничные и приятные отношения у вас получатся с людьми такого же типа. А если вы от природы Посредник, то самые надежные отношения вы сможете выстроить как раз с противоположным типом, то есть с Директором.
Конечно, эту теорию не раз критиковали за усиление гендерных стереотипов, ведь мы знаем, что тестостерон чаще повышен у мужчин, а эстроген у женщин. Таким образом, теория Фишер как бы снова заявляет о гендерных различиях мозга.
Сама исследовательница отвечает на это так: всегда нужно смотреть не только на преобладающий гормон, но и на их комбинацию, общий баланс, а у людей он различается независимо от пола.
Если, глядя на поведение человека с характером, отличным от вашего, вам хочется на первых порах воскликнуть: «Ничего не получится, мы слишком разные», возможно, нужно послушать науку. Вполне вероятно, что через месяц вы скажете: «Как же хорошо, что мы совсем разные, но при этом почему-то вполне себе родные».
Сильная женщина, слабый мужчина: кто выживет в таком браке?
Если женщина – лидер в паре, может больше, делает больше, зарабатывает больше, а мужчина благополучно пребывает в ее тени, у общества на этот счет есть ряд довольно обидных выражений: «подкаблучник», «тряпка», «кто в этой семье носит юбку?», «усыновила муженька» и так далее. С чем это связано, что лежит в основе подобных партнерств, насколько они жизнеспособны и как себя чувствуют те, кто в них состоит?
Попробуем разобраться. Прежде всего уточним понимание силы и слабости в контексте отношений, так как все понимают это по-своему. Как правило, если выделять общее в разных мнениях, там будет три основных составляющих:
Сильный мужчина – это лидер, обладающий большими ресурсами и возможностями. Соответственно, сильная женщина – тоже лидер и тоже обладает большими ресурсами и возможностями. Если речь об отношениях, то имеется в виду, что у «сильного» человека этого всего намного больше, чем у «слабого». Кроме того, когда говорят о слабости, как правило, еще имеют в виду склонность к подчинению и неспособность на активные результативные действия, что в современном культурном фоне метко выражается мемом «я не могу, у меня лапки». Судя по всему, так или иначе речь идет о гипофункциональности.
Что такое гипофункциональность?
Это внегендерное явление, у которого есть ряд типичных черт:
В традиционном патриархальном обществе роли сильного и слабого всегда были связаны с гендером. Мужчинам полагалось быть сильными, а женщинам не возбранялось быть слабыми. Считалось, что так они дополняют друг друга и что это истинная гармония.
Много столетий этот расклад органично ложился в реалии общества, в котором у женщин толком не было прав, и только в последнее столетие что-то начало меняться. Оказалось, что сила (в контексте лидерства, ресурсов и возможностей) совершенно не связана с полом, не задана генетически и не надевается вместе с брюками. И что в союзах мужчин и женщин ресурсы, возможности и лидерство могут быть у любого или любой из них.
Дело в том, что часть людей пока так и не смирилась с изменениями, с их глубинным смыслом и последствиями. Несмотря на очевидные плюсы гендерного равенства, мы пока еще слишком мало времени провели в новой эпохе, и наша психика просто не успела перестроиться. Реалии современного мира, в котором женщины уже могут почти всё – это очень тонкая прослойка на веками складывавшемся архетипе, который, в том числе, включает и распределение силы в паре. Метафорически выражаясь, внутри многих современных женщин есть девочка, ожидающая сильного принца и готовая ему подчиниться, а внутри многих мужчин есть мальчик, ожидающий, что ему будут смотреть в рот, а он будет «приносить мамонта». Как бы странно это ни звучало.
Если такие мужчина и женщина оказываются в отношениях, где женщина позиционно намного сильнее, то без глубокого переосмысления своих ожиданий и стереотипов им обоим будет очень трудно быть счастливыми. Кстати, а как они вообще оказываются в таких отношениях, если ожидания настолько сильны? Казалось бы, раз все так крепко сидит в наших головах, откуда взяться смене традиционных ролей? Есть три основных варианта создания таких союзов.
Взаимное притяжение
Безусловно, лидеру любого пола проще, если рядом ведомый человек, поэтому люди довольно точно опознают такие черты друг в друге и притягиваются. Парадокс, но это работает и на бессознательном уровне тоже, то есть когда черты в данный момент не проявлены. Отсюда растут корни многих разочарований
в духе: «Я думала, он такой же, как я. а он совсем другой!»
Жизненные обстоятельства
Начальный расклад может быть другим или даже противоположным, «женская слабость + мужская сила». Но потом что-то происходит, и мужчина уходит на «скамейку запасных». Это может быть болезнь, старение, потеря работы, какое-то потрясение – что угодно. Женщина вынужденно наращивает обороты и обучается быть ведущей, распределять ресурсы и мочь всё, что не тянет партнер, не всегда желая этого.
Мимикрия
Поскольку, для того чтобы идти наперекор гендерным стереотипам, нужно определенное мужество, все же это делают не все. Многие сильные женщины, не желая, чтобы их считали мужеподобными, хорошо имитируют стереотипное поведение слабой, ведомой партнерши. Тот же фокус проворачивают и мужчины – создают впечатление сильных мачо, не являясь таковыми на самом деле. Два таких партнера могут выбрать друг друга по принципу комплиментарности, ориентируясь при этом на то, чего на самом деле в них обоих нет. Упс!
Что происходит потом?
Как ни странно, но процент успешных браков с таким распределением «силы» и «слабости» достаточно большой (я специально беру эти слова в кавычки, потому что любой крепкий союз не сводится лишь к этому). Как правило, залог успеха – честное признание обоими партнерами всех плюсов их семейного уклада. А еще – принятие себя и своего характера, отсутствие из-за этого больших проблем или страданий у кого-либо в паре, гибкость, искренний отказ от стереотипов и, конечно же, любовь и желание сохранить брак. Да, все это должно быть с двух сторон. Тогда получаются замечательные семьи, где по факту уже с годами становится трудно определить, кто сильный, а кто нет, потому что все друг друга поддерживают и всем хорошо.
Все это приводит пары к психологам, к разводу или к годам мучительного сосуществования. Часто, как ни странно, мучается и мужчина тоже, потому что все еще ждет от себя свершений и отказывается признавать, что это не его история.
Что делать-то? Делать-то что?
Если вы состояли или состоите в таких отношениях, с этими знаниями вам будет существенно легче выбрать дальнейшее направление движения, неважно, какое именно оно будет.
1. Важно не то, кто моет посуду и зарабатывает деньги, важен баланс в паре. У каждого из нас есть свои точки силы и свои точки слабости. Иногда женская сила невозможна без мужской слабости, и наоборот – мужская сила без женской слабости. А иногда то, что кажется слабостью, вовсе ею не является, потому что содержит в себе столько поддержки с тыла, что и описать невозможно. Опять же, вне зависимости от пола. Поэтому ищите баланс, изучайте, кто что вкладывает в отношения, и если вам важно, чтобы было поровну, то это равенство достигается разными способами.
2. Работайте с ожиданиями, установками, принятием себя и семейными сценариями, особенно неудачными – у психотерапевта, у семейного консультанта, у себя в голове. К сожалению, это все может здорово влиять на то, каких партнеров вы выбираете, и это же может помочь поменять шаблон (кстати, к мужчинам тоже относится). Возможно, в вашей семье поколениями были сплошь сильные женщины, и тогда сильный мужчина просто не может попасть в ваше поле зрения. А может быть, вы бессознательно ожидаете быть «как за каменной стеной», не принимая в себе и в партнере отличий от этой программы. А может, вам стыдно признавать, что вы не смогли выбрать самого крутого самца в стае. Много всяких «может быть», и если в них разобраться, дышать станет легче.
3. Не терпите. Расставайтесь, если становится ясно, что вас используют. Да, это выглядит как противоречие предыдущему пункту, но на самом деле – все верно. Нет смысла водить вас обоих к психологу, если уже после нескольких встреч ясно, что вторая сторона не собирается ничего менять, потому что имеет много выгод при текущем раскладе. Хороший брак – это не везение, это многолетняя работа над отношениями, и в одиночку всю ее сделать невозможно, особенно когда речь идет о нестандартном варианте. Как говорится в известной притче, если лошадь сдохла – слезь!
4. Часто сильным партнером на деле является вовсе не тот, кто внешне выглядит сильным. Женщина может больше зарабатывать, больше мочь и больше стараться, при этом ее «слабый» мужчина своими проблемами, ошибками, отсутствием инициативы и саботажем настолько мастерски управляет семьей, что можно еще поспорить, у кого тут по факту тотальный контроль. Задумайтесь.
5. Если вы уже были в таких отношениях и теперь не верите в будущее, все же не теряйте надежду, продолжайте искать то, от чего вам будет лучше. Есть другие мужчины и женщины, не гипофункциональные и не инфантильные. Есть способы работать со своим эмоциональным багажом и менять сценарии. Есть, в конце концов, надежда на появление баланса и там, где традиционные роли уже перепутались. Это непросто и небыстро, но возможно.
6. Если вы находитесь в таких отношениях и опасаетесь, что это путь в никуда, начните – или продолжите – разговаривать друг с другом. Реализуйте психотерапевтическую функцию брака. Обсуждайте с партнером, как он может оставаться для вас мужчиной даже в гипофункциональном состоянии, а вы – оставаться для него женщиной, даже когда останавливаете коня на скаку. Опять же, это вполне реально! Только нужно слышать друг друга и постоянно искать варианты. И тогда все получится!