как найти компромисс в отношениях с мужем

Как найти компромисс в отношениях: 9 беспроигрышных советов от экспертов

Советы экспертов по отношениям, как правильно находить компромисс со своей возлюбленной, избегая конфликтов.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Поскольку все мы разные, нередко случаются моменты, когда наши желания не совпадают. Что такое компромисс в отношениях? Оптимальное решение, которое устроит обе стороны, казавшиеся поначалу непримиримыми.

В подростковые годы ты задумывался о том, как найти компромисс с родителями, а теперь ищешь его еще и с работодателем, друзьями и своей девушкой. Как избежать конфликта в споре с возлюбленной? Именно об этом мы сейчас и поговорим.

Что такое компромисс

Под компромиссом обычно понимают такое оптимальное решение, которое принимают две конфликтующие стороны с частичным или полным отказом от своих претензий. Впервые этот термин был упомянут древнеримским философом Цицероном в юридическом аспекте и в дальнейшем активно использовался также в экономике и политике.

В психологии компромисс — это «согласие во мнениях, достигаемое между людьми в чем-либо за счет их взаимных уступок». И хотя эту стратегию поведения нередко причисляют к системе «поражение-поражение», поскольку никто не получает желаемого, это все же один из самых конструктивных способов решения конфликта.

Ниже поговорим о том, как успешно находить компромисс в отношениях так, чтобы он был эффективным.

Как прийти к компромиссу в отношениях: 9 советов экспертов

1. Определите свои границы

Хотя компромисс является важнейшим компонентом длительных отношений, вы с подругой не должны отказываться от всех своих позиций.

«Важно разделять моменты, когда вы можете найти золотую середину, а когда решили твердо стоять на своей позиции», — говорит лицензированный психолог Рэйчел Нидл.

Помни, что некоторые границы никогда нельзя нарушать.

«Если есть что-то, что вас не устраивает, например, физически, вы не должны идти на компромисс», — добавляет Нидл.

Ты сам, твои ценности и безопасность также не должны обсуждаться, когда дело доходит до компромисса — то же самое работает и в обратную сторону для твоей партнерши.

Пример недопустимого компромисса в конфликте — соглашение на сексуальную практику, которая неприятна для одного из партнеров, или на какой-то экстремальный эксперимент. Или переезд на постоянное место жительства в другой город/страну, в случае, если один из вас совершенно не хочет этого делать.

2. Перестаньте зацикливаться на своей «правоте»

Да, мы знаем, есть что-то волнующее в том, чтобы в конце спора последнее слово оставалось за тобой. Но хотя это может быть приятно, подход к спорам с точки зрения того, кто прав, а кто нет, очень вредный.

«Цель в отношениях всегда должна заключаться в том, чтобы понять друг друга, — говорит сертифицированный тренер по свиданиям Чанна Бромли, — активно слушайте своего партнера и стремитесь понять, почему его точка зрения важна для него».

Помни, что у каждого своя правда, и желания твоей подруги так же важны, как и твои, даже если ты считаешь иначе.

3. Найдите точки соприкосновения

В разгар спора может возникнуть ощущение, что у вас с партнершей кардинально разные точки зрения, не имеющие абсолютно ничего общего. Но это не так. Даже у людей с противоположными взглядами есть какие-то общие точки. Сделайте все возможное, чтобы найти что-то, с чем вы оба можете согласиться, даже если это не главная тема спора.

«По большей части, когда пары спорят, они прислушиваются к тому, что кажется неправильным в том, что говорят их партнеры, — говорит Бромли. — Затем они хотят исправить, прояснить или обсудить то, что говорится».

Такой подход редко приводит к тому, что кто-то получает то, что хочет, поэтому вместо этого слушайте с целью найти что-то, с чем вы наоборот согласны. Например, если вы спорите о том, кто должен отвечать за мытье посуды, найдите минутку, чтобы признать, что мыть посуду — это отстой. Или сосредоточьтесь на том, как здорово, что вы оба согласны с тем, что дома должно быть чисто. Отталкивайтесь от того, в чем согласны.

4. Убедитесь, что сохраняете спокойствие

По мнению Бромли, «компромисс всегда приходит в спокойном состоянии ума». Да, легко разгорячиться, когда ты и твоя партнерша в чем-то не согласны друг с другом, но такое эмоциональное состояние может затруднить достижение взаимопонимания.

«Когда мы эмоционально активированы, мы теряем перспективу, — напоминает эксперт. — Потратьте время, которое вам нужно, чтобы успокоиться, прежде чем начать разговор, на медитацию, прогулку, душ и другие умиротворяющие виды деятельности».

Как только вы оба сосредоточитесь и почувствуете, что готовы к конструктивному диалогу, чтобы найти взаимовыгодное решение, вы можете приступить к обсуждению.

5. Научитесь договариваться

По самой своей природе компромисс не означает «все или ничего». Но это также не означает, что ты никогда не должен позволять своей партнерше полностью добиваться своего. Если тебе не повезло найти золотую середину по одному конкретному вопросу, попробуй договориться о сделке так, чтобы каждый из вас получил то, что желает.

Если, например, девушка хочет посмотреть новый комедийный фильм, спроси ее, можешь ли ты выбрать, где вы вдвоем погуляете после. Или договоритесь, что в следующий раз выбор картины для просмотра будет за тобой.

«Будьте открыты для стороны компромисса партнера, — советует Бромли. — Чтобы компромисс был успешным, оба человека должны чувствовать себя удовлетворенными».

6. Внимательно слушайте друг друга

Когда ты пытаешься пойти на компромисс со своей партнершей, твоя главная забота может заключаться в том, чтобы донести свою точку зрения рациональным и убедительным способом, чтобы она была готова рассмотреть возможность уступки.

Но для того, чтобы достичь действительно эффективного компромисса, активное слушание является ключевым фактором.

«Выслушайте мнение вашей партнерши на эту тему и действительно слушайте ее в этот момент, — советует Нидл. — Возможно, когда вы увидите положение вещей с ее перспективы, то поймете, что она чувствует по этому поводу, и это может изменить ваше отношение к ситуации».

Вместо того чтобы мысленно готовить свой контраргумент, пока подруга высказывает свое мнение, сделай все возможное, чтобы обдумать то, о чем она говорит, чтобы вы могли лучше понять друг друга.

7. Выбери свои приоритеты

Хотя то, что все пойдет в соответствии исключительно с твоими предпочтениями, может показаться идеальным, это не очень реалистично, поэтому важно выбрать свои приоритеты.

«В отношениях не все всегда может пойти по-вашему, — говорит Нидл. — Выберите вещи, которые наиболее важны для вас, чтобы сосредоточиться на поиске золотой середины».

Например, если цвет обоев для вашей гостиной для тебя не имеет большого значения, попробуй уступить подруге в этом. Тогда, когда вы начнете обсуждать что-то важное для тебя, ты можешь получить больше рычагов.

8. Попробуйте оба варианта

Если ты и твоя партнерша пытаетесь достичь компромисса, вы не всегда можете попробовать оба ваших предложения. Например, если у вас есть разные мнения о том, какую собаку взять из приюта. Но этот совет может быть эффективен в других ситуациях.

Если вы спорите о лучшем парке для пикника, запланируй два разных дня для отдыха на свежем воздухе. То же самое касается, например, выбора фильма — если вам хочется две ленты совершенно разных жанров, почему бы не посмотреть обе?

9. Используйте упражнение «искусство компромисса»

«Если попытка достичь компромисса путем обсуждения ни к чему не приводит, возьмите бумагу и используйте инструмент Джона Готтмана под названием «искусство компромисса», — предлагает Эшли Чамбрелло, лицензированный брачный и семейный терапевт. — Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга — меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем, в большем круге, запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса».

Какой бы ни была проблема, которая вызывает напряжение между тобой и партнершей, важно показывать ей свою любовь на протяжении всего процесса обсуждения конфликтного момента. Споры могут быть неприятными, но поддержание вежливой и уважительной дискуссии имеет большое значение для ваших отношений.

Источник

Нужен ли компромисс в отношениях?

«Я устала с ним соглашаться!»‎ — всегда ли нужен компромисс в отношениях?

Какой самый популярный способ избежать конфликта? Правильно, вместе прийти к компромиссу. Думаю, про пользу взаимных уступок вы слышали не раз. И как же найти компромисс в отношениях? Ведь не всегда это сделать легко и просто. Бывают ситуации, когда от такого решения обе стороны только страдают. А нужно ли идти на компромисс в сложных вопросах? Сегодня я подробно раскрою эту тему. А если упущу какой-то момент, обязательно пишите в комментариях.

Компромиссы в отношениях людей: надо ли их искать

Все мы разные и это нормально, иначе жить было бы скучно. Пары, которые совпадают во взглядах буквально во всем и никогда не спорят, встречаются, наверное, только в параллельных вселенных. Даже с идеально подходящим партнером нет-нет да и найдет коса на камень. Не разбегаться же теперь, люди ищут компромисс. Иногда это единственно верный подход, который действительно спасает от конфликтов.

А что такое компромисс?

Это решение, которое предполагает, что в чем-то уступят оба партнера. Нужно найти третий вариант, выгодный для всех.

Правда, на деле часто уступает только одна сторона. А это уже неправильно. Тот, кто всегда действует в ущерб себе, скоро поймет, что так жить невозможно. Недовольство дойдет до крайней точки и начнутся конфликты на ровном месте. Такова психология отношений. А ведь причин для ссор и без того достаточно. Поэтому если вы ищете оптимальное решение, то итог должен устраивать всех. Либо договаривайтесь и уступайте по очереди, установите общие правила, покажите мужчине выгоду от своей позиции. Это часто удобнее.

Ведь есть такие ситуации, в которых компромисс найти крайне сложно. Вот представьте, что жена в свободный вечер хочет пойти в кино на нашумевшую премьеру, а муж – смотреть прямую трансляцию футбола. Какой тут компромисс? Придется договариваться заранее и кому-то все равно придеться уступить. Например, женщина позовет в кинотеатр подругу, хотя ей и хочется пойти с мужем. Или супруг запишет трансляцию матча, хотя это уже совсем не то, что вживую.

Да, отношения – это взаимные договоренности, вроде таких:

— «По пятницам вместе ходим в кино»

— «По воскресеньям я смотрю футбол с друзьями!»

Если без конца искать компромисс, то получится, что оба партнера так никогда и не достигут желаемого на все 100. А это уже как-то напрягает. Согласны? Пишите в комментариях свое мнение, мне очень интересно.

Психология отношений: компромисс и как его найти

А когда же однозначно стоит искать компромисс? Прежде всего, когда он возможен в принципе. А также когда это временная мера, а не постоянная и вы оба будете в выигрыше. Когда вы, опять же оба, готовы отказаться от части требований, уступить и уверены, что так будет лучше. Допустим, не сошлись с любимым мужчиной на том, куда лететь на отдых. Выбрать место, где понравится обоим, не так уж сложно. Можно в принципе пересмотреть варианты самого отдыха. Ведь согласитесь, что испорченный отпуск — сомнительное удовольствие.

Но помните, что есть такие сферы, где ни компромисс, ни договоренность не спасут ваш союз. Сильные разногласия в вопросах сексуальных предпочтений, взглядах на брак, семью, будущее, отношения с друзьями — весомые поводы задуматься: а подходите ли вы друг другу в принципе. Вообще, рекомендую перед началом совместной жизни обсудить эти 7 важных вопросов.

Итак, умение идти на компромисс, безусловно, полезный навык. И не только с мужчинами. Например, в бизнесе без него точно трудно. Однако учиться договариваться, открыто озвучивать свою позицию тоже важно. Само по себе компромиссное решение — не волшебная таблетка, но худой мир всегда лучше, как вы знаете.

Как же быстро найти вариант, который устроит обоих?

В общем, компромисс в отношениях, как показывает практика, в малых дозах необходим. Зрелые личности, которые уважают друг друга, обычно всегда готовы к такого рода уступкам. Естественно, речь не только о том, как проводить вечера по выходным или отпуск. И как я уже сказал, это не панацея. А вот чтобы узнать, как находить взаимопонимание с мужчиной по любым вопросам, приходите на бесплатный вебинар «Любовь по правилам и без» и обязательно заглядывайте в рубрику «Идеальные отношения по любви»‎. Приглашаю вас и на другие мои курсы Павла Ракова.

А вы знаете, как быстро достичь компромисс в отношениях? Обязательно делитесь своими личными лайфхаками в комментариях

Источник

6 вещей в отношениях, в которых крайне сложно найти компромисс

Вы можете быть совершенно разными (девушка с ученой степенью и вечный троечник, мастер спорта по тхэквондо и хрупкая скрипачка, вегетарианка и мясоед), но со временем привыкните к особенностям друг друга, и ваша пара будет жить долго и счастливо. Но если вдруг у вас разногласия по нижеизложенным пунктам, то вам стоит серьезно подумать над расставанием. Возможно, еще в конфетно-букетный период.

1. Дети

Разумеется, в начале отношений о детях задумываться не стоит. Но лучше попытаться выяснить взгляды второй половинки на возможность планирования в дальнейшем ребенка. Может оказаться, что девушка хочет построить карьеру или ее устраивают постоянные разъезды по работе, и она ни за что не согласится променять их на пеленки и памперсы. А может быть, она и вовсе не рассматривает себя в роли матери. Это может оказаться серьезной проблемой для тебя, в том случае если в планируемом тобой будущем ты видишь себя счастливым отцом.

Искать компромисс в данной проблеме более чем глупо: человек, который знает, чего он хочет или не хочет получить от жизни, вряд ли резко изменит свои взгляды. От большой любви он, конечно, может родить тебе ребенка и даже воспитать его, но в большинстве случаев из этой затеи не выходит ничего хорошего. Либо ребенок не получает материнской или отцовской любви, либо по прошествии какого-либо времени вы всё равно расстаетесь.

Есть еще один вариант: твоя вторая половинка будет винить именно тебя в том, что она живет не так, как ей хотелось. Задумайся хорошенько: оно тебе надо? Не лучше ли найти человека, который будет поддерживать твою мечту о детях в будущем, не жертвуя при этом своим комфортом и своими мечтами?

2. Роли в семье/отношениях

Это очередной камень преткновения — почти такой же коварный, как готовность к рождению детей. Суть вот в чём: если ты придерживаешься типичной модели партнерских отношений, где мужчина и женщина оба работают, живут вместе, делят заботы, связанные с бытом, готовкой и т. д., то вряд ли тебя порадует перспектива оказаться «добытчиком». Девушка, в понимании которой отношения — это когда она домохозяйка и хранительница очага, а ты работаешь один за двоих, не поддержит твоего предложения найти работу.

Точно так же будет и в случае, если ты уверен в том, что твоя избранница должна стирать, убирать, готовить и ни в чём не нуждаться, а девушка, напротив, хочет получать второе высшее образование и отдавать свободное время работе.

Примеров можно привести огромное множество, но суть ты уловил: если ваши взгляды на совместную жизнь отличаются, найти компромисс будет почти что невозможно. В конце концов кому-то из вас придется смириться со взглядами другого, но счастливых отношений на таком смирении не построить.

3. Деньги

Ваши запросы должны совпадать хотя бы примерно. Потому что надеяться, что с зарплатой в 20 тысяч рублей ты утолишь все потребности девушки, привыкшей жить на 40+, — это более чем рискованно. А уж устраиваться на дополнительную работу, регулярно откладывая ей на туфли из новой коллекции или очередное платье, — полнейший провал.

Потому что отношения — это о комфорте двоих людей. Если ты пашешь так, что у тебя не остается сил даже на отдых, а девушке всё равно мало — ваши отношения обречены. Дама вряд ли свыкнется с мыслью, что с ее гламурной жизнью покончено, а ты вряд ли станешь счастливым человеком, пропадая на работе 24/7. Обсудите заранее, каков должен быть ваш общий бюджет. Может выясниться, что названные вами цифры различаются в несколько раз.

4. Друзья

Для многих людей друзья — это полноценные члены семьи. Так что если ты настроен против частого общения (или общения как такового) твоей девушки с её друзьями, тебе стоит быть готовым к постоянным ссорам и печальному исходу ваших отношений. То же самое можно сказать и про ситуацию, когда твоя девушка отказывается от времяпрепровождения со своей компанией ради тебя, а ты по вечерам любишь шумные тусовки с друзьями.

Компромисс здесь найти сложно: если кто-то из вас не рад тому факту, что партнер уделяет время своим друзьям и не берет его на такие встречи, недовольство никуда не уйдет со временем.

5. Родители

Часто бывает так, что именно родители мешают вашим отношениям. Если по какой-либо причине им не нравится твоя избранница или же ты не приглянулся родителям твоей дамы, вас ждут определенные сложности.

К компромиссу в такой ситуации вряд ли получится прийти. Фактически единственный рабочий вариант — это ограничить влияние родителей на твои отношения и смириться с тем, что твоего выбора они не одобряют.

6. Секс

Если одному из вас нравится то, к чему второй относится крайне негативно, — это уже проблема. Одну особенность, конечно, еще можно стерпеть и, обсудив ситуацию, разрешить всё спокойно и с пониманием. А вот если у вас полнейшее несовпадение — с этим уже сложнее.

Опять же, можно найти компромисс, но вряд ли такое положение дел будет устраивать вас обоих. Во-первых, кто-то из вас будет чувствовать себя неудовлетворенным. Во-вторых, вероятность того, что в вашей паре будут измены, вырастет. Хорошо подумай, прежде чем принимать решение при таком раскладе.

Источник

Как найти компромисс в отношениях с мужем

Каждый применял в жизни этот безотказный метод. Как манипулировать людьми с помощью чувства вины мы усваиваем еще с пеленок.

В детстве ребенку говорят, что мама из-за него расстроилась или ей стыдно за его поведение. Он чувствует себя виноватым перед мамой, старается ей как-то угодить, искупить вину: обещает хорошо учиться, слушаться, помогать по дому, лишь бы не было больше так неудобно — чувствовать себя виноватым. Так постепенно человек становится удобным для общества.

Попадая в коллектив, он оказывается в очередной зависимости. Учителя тоже прекрасно знают, как манипулировать людьми с помощью нужных слов. Они говорят: «Ты подведешь класс (школу, район), если не придешь на субботник, не будешь участвовать в олимпиаде, не выступишь на концерте». И он, в душе возмущаясь, почему людей так беспринципно используют, нехотя идёт на субботник, без желания едет на олимпиаду, преодолевая страх, выходит на сцену — лишь бы не подвести, лишь бы не быть виноватым.

В это же время прививают чувство долга. Каждый точно знает: я должен родителям за то, что они меня вырастили, школе — за то, чему она учит. Потом он будет должен устроиться на работу, чтобы содержать семью, которую тоже должен завести.

Это «я должен» — мощнейшее орудие в руках манипулятора. Как только мы безоговорочно признали за собой какую-либо обязанность, — попали на крючок. Невыполнение долга вызывает глубочайшее чувство вины. И это прекрасно знает человек, умело манипулирующий другими.

ЧУВСТВО ВИНЫ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

В семейных отношениях тоже не обходится без манипуляций. Родители говорят взрослеющей девочке: хорошая хозяйка должна стирать, убирать, вкусно готовить, ты должна всему научиться. Мальчику говорят: ты — будущий глава семьи, кормилец, добытчик, ты должен уметь зарабатывать деньги — тебе семью содержать.

Эти установки воспринимаются прописными истинами, тем более, что вокруг много наглядных примеров, подтверждающих эту теорию — практически все семьи живут по этим принципам, не задумываясь о том, как попытаться пойти на компромисс и разделить обязанности более рационально. Ни у кого не вызывает сопротивления категоричное разделение обязанностей на мужские и женские. Мы безропотно принимаем это. При этом любое невыполнение обязанностей, естественно, вызывает чувство вины, а следом — желание ее искупления.

Попробуйте ответить на ряд вопросов:

Ему выгодно считать эти обязанности женскими, тем более, что жена не оспаривает это утверждение. Она готова заботиться о муже, детях, строить карьеру и безропотно взвалить на себя все обязанности по дому, — вот что значит «удобный» человек. Любой упрек о невыполненных обязанностях вызывает жгучее чувство вины, желание немедленного ее искупления: еще больше холить и лелеять, лишь бы не ругался, лишь бы был доволен.

КАК НАЙТИ КОМПРОМИСС С МУЖЕМ

Если поймали себя на мысли, что ситуация вам знакома, то пора искать компромисс в отношениях с мужем. Не пытайтесь вызвать жалость, не играйте роль жертвы, прекратите извиняться по поводу и без повода. Осознайте, что вы тоже имеете право на отдых и развлечения. Задумайтесь, почему вас используют, сознательно или он просто привык так вести себя с людьми.

Если в целом в семье царят нормальные отношения, и муж готов вести диалог, нужно доверительно с ним побеседовать. Сохраняя достоинство, рассказать, что вы устаете, перечислить, чем вы занимаетесь, предложить разделить обязанности либо выполнять их поочередно. Очень важно при этом не перейти на оправдания и не скатиться до упреков.

Мужчины по-разному реагируют на подобные разговоры. Не каждый готов строить отношения без манипуляций. Кто-то сразу воспринимает в штыки, кто-то задумывается — ему даже в голову не приходил раньше такой вариант, но он готов его рассмотреть ради любимой женщины. Со вторыми, конечно проще. Первых нужно брать терпением. Скандалы и обиды точно не помогут.

Бывает, мужчине нужно время на осмысление услышанного, ведь сейчас рушатся его шаблоны и внутренние установки, с которыми он жил многие годы. Жена, такая до сих пор удобная, вдруг ведет себя как совершенно другой человек. Ему нужно обдумать вопрос, подкорректировать программу жизни. Возможно, он спустя некоторое время сам возьмется выполнять предложенные обязанности, без возвращения к этой теме.

Если разговора недостаточно или муж сознательно манипулирует женой, прекрасно понимая свою выгоду, то придется подключать смекалку. И тоже стать ненадолго манипулирующим человеком, поучитесь у других. Только, прежде чем переходить в наступление, подкорректируйте свое поведение: не оправдывайтесь и не поддавайтесь желанию тут же искупить вину, когда вам высказывают очередной упрек. Соглашайтесь: «Да, я не успела». Всё! Этого достаточно. Вы согласились с фактом невыполнения, но не взяли вину на себя. Согласие говорит лишь о том, что вам не хватило времени и подтверждает актуальность вашего предложения разделить обязанности.

Вот некоторые способы, отлично действующие на мужчин, которым ничего не остается, как пойти на компромисс:

Лесть. Хвалите мужчину за его способности. «Милый, помнишь, какая вкусная получилась у тебя картошка с мясом? У меня не получается так приготовить. Но так хочется. Давай сегодня ты ее приготовишь?». В следующий раз воспользуйтесь родительским собранием в школе и опять попросите мужа приготовить ужин.

Беспомощность. Ни один любящий мужчина не откажется побыть рыцарем. Предоставьте ему такую возможность. Скажите, что запланировали много покупок и предложите ему сходить в магазин, пока вы займетесь уборкой. Не забудьте и о лести: напомните ему, какой он сильный, как носил вас на руках. А теперь вы просите всего-навсего принести тяжелые сумки.

«Взять на слабо». «Я с уборкой всей квартиры справляюсь за час! Спорим, тебе полдня потребуется, чтобы навести в доме порядок?». Задетый за живое, ваш герой не устоит перед искушением обыграть вас.

Но всё же, я надеюсь, что вам удастся найти компромисс с мужем и выстроить отношения без манипуляций. В семьях с искренними отношениями гораздо больше тепла, заботы и возможности создать условия для того, чтобы прожить #ЖизньБезЧувстваВины.

Источник