как не быть ребенком в отношениях с девушкой
Как перестать быть ребенком
Хорошо быть ребенком: не надо думать о том, что на ужин, куда поехать в отпуск, как бы получить зарплату побольше, как потратить маленькую зарплату разумнее, чтобы и на еду до конца месяца хватило, и ботинки перестали хлюпать в дождь. Но когда-то приходится взрослеть.
Быть взрослым — значит быть ответственным, причем не только за себя и свою жизнь, но и за других. Взрослеют телом в свое время, а вот психически не всегда возраст определяет взрослость. Тогда и возникает вопрос, как перестать быть ребенком.
Внутри — ребенок
Детство — важная пора в жизни каждого человека. Дети взрослеют постепенно, до пубертата, с помощью воспитателей в саду, учителей в школе, родителей. И вот уже выбор вариантов действий на прогулке в саду сменяется выбором окружения в школе, пониманием ответственности при выборе между мячом с друзьями во дворе и учебником. Встают вопросы и посложнее: сдать друга, который поступил мерзко, или договориться со своей совестью.
Однако иногда случается так, что тело растет, мозг развивается, но внутри почему-то вырасти никак не получается. Вроде взрослый с виду человек, а сам чувствует, что ребенок ребенком. И вот уже не родители, бабушки и няни, а сама жизнь намекает, что пора бы перестать проводить время на вечеринках и взяться уже за дипломный проект, или перестать перекладывать папочки в офисе и подумать о карьере, или прекратить обращаться с партнерами в отношениях так, как будто терять тебе нечего, но изменить что-то самостоятельно не получается. Жизнь — не добрая нянечка, рано или поздно заставит задаться вопросом, как перестать быть ребенком. Поэтому стоит начать меняться самому, пока не заставила жизнь.
Проявления психологической незрелости
Как будет себя вести взрослый ребенок, зависит от свойств его психики. Давайте разберем некоторые проявления инфантилизма в зависимости от типа психики.
Нерешительность и безответственность
Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Это попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы узнаем, что нерешительность — свойство анального вектора психики. Ребенку с анальным вектором очень важно мнение мамы, особенно ее похвала. Когда мама в детстве не хвалила, а значит, не укрепляла уверенность в собственных силах, человек остается нерешительным.
Не награждает решительностью и мама, проявляющая гиперопеку. Вырастает такой ребенок в мужчину — взрослый уже совсем, но как-то несерьезно работает на мелкой должности. Большее ему не доверяют, потому что каждый раз в дедлайн то живот у него прихватит, то опоздает. И уйти с работы не может, потому что как подумает о новом коллективе, куче собеседований — пусть лучше так.
Человека с кожным вектором с детства надо приучать к дисциплине, в том числе ответственности за свои поступки: не будешь соблюдать режим, будет тяжело вставать, а вставать в школу надо. А чтобы соблюдать режим, надо сказать нет своему желанию поиграть в компьютер, куклы, посмотреть телевизор, ролики на ютьюб.
А иначе получится женщина, которой нравится порхать с одного места работы на другое. Тут ей скучно, там коллектив не такой, здесь зарплата маленькая — нигде не задерживается. Но со временем работодателю уже и без трудовой книжки на собеседовании странно, что уж сколько лет, а человек ничего толком не знает, нахватался по верхам.
Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах
Когда за человека добровольно или насильно принимают решения, он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего взрослые дети винят родителей.
Обида — свойство анального вектора. Когда мама не уделяла времени, не хвалила или, казалось, брата или сестру любила больше, — возникает обида. Дальше — больше: весь мир виноват, жизнь виновата, что мне так плохо.
Жалость особенно присуща людям со зрительным вектором. Сопереживать надо обязательно, но если в детстве не научить, как это делать по отношению к другим (через чтение книг, которые развивают сопереживание), то остается только жалеть себя.
Максимализм в суждениях и жестокость к несогласным
Деление мира на черное и белое характерно для подростков. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять этому.
Обычно люди с анальным вектором деликатные, мягкие, боятся (в разумных пределах) обидеть собеседника. Конечно, они любят поспорить, но, будучи в хороших состояниях, досконально изучают вопрос спора и приводят разумные аргументы.
Упертость, отсутствие гибкости, жесткость к несогласным — это тоже свойства человека с анальным вектором, но совсем в других, нехороших состояниях. Когда кажется, что весь мир изначально пытается задеть, обидеть. А корень все тот же — обида на маму.
Жесткость и максимализм могут быть и в звуковом векторе, который задает большой эгоцентризм: все дураки, один я умный. Такое случается, когда звуковик замыкается на себе при отсутствии реализации.
Желание иметь все и сразу
Отсутствие терпения — проявление не самых лучших состояний в кожном векторе. Человек с кожным вектором стремится на вершину пирамиды — быстрее, выше, сильнее, а сегодня — богаче, круче. Такой человек смотрит вокруг и видит: все быстро сколачивают миллионы. У него и так терпение не самая сильная черта, а тут совсем лень становится добиваться чего-то трудом. Хочется ролики снимать в ТикТок и богатеть на рекламе. Такое случается опять-таки при отсутствии самоорганизованности и дисциплины, не привитых в детстве.
Страх ответственности, нежелание брать на себя решение проблем
Ответственность — штука скучная. Без нее можно прожить хоть до пенсии беззаботным ребенком, но придется довольствоваться тем, что можно получить без ответственности. Например, мимолетными отношениями или отношениями, приносящими страдания. Люди в обществе не будут воспринимать такого человека всерьез: все будут расти в личном плане, а он так и останется маленьким. Неинтересно с ним. В профессиональной сфере доверять такому человеку не будут, а значит, не повысят, не дадут интересную работу, которая предназначена для умных и ответственных.
Много ли радости принесла безответственность, если в итоге возник вопрос, как перестать быть ребенком? Ответственность — это не только обязательства, но и возможности, и чем раньше их открыть, тем дальше можно продвинуться по жизни — на личном и профессиональном фронте.
Причины «застревания в детстве»
Все в нашем мире имеет причинно-следственную связь. Для того чтобы разобраться, как перестать быть ребенком, необходимо правильно определить причины собственного застревания в детстве. Условно разделим их на внешние и внутренние.
Внешние причины, обусловленные социумом и средой обитания
Прогресс частично поспособствовал тому, что люди никак не могут вырасти внутренне. Зачем зубрить что-то, если под рукой всегда есть интернет? Зачем отказываться от развлечений в пользу уроков? Зачем получать высшее образование, если преуспеть можно, просто снимая ролики и выкладывая их в сеть? К чему эти пять через два с 9 до 18 с часовым перерывом на обед?
Зачем нужно терпеть чей-то характер в отношениях, искать компромиссы, если есть приложения для телефона, где можно в любой момент найти партнера на одну или несколько ночей? Отсутствие брака не порицается обществом: можно не заводить детей, не требуются помощники по хозяйству. Можно не вкладываться в дружбу, ведь столько возможностей для общения в интернете: выложи фото и прямо сейчас познакомишься в комментариях с людьми из любой точки планеты.
Ответ на все эти вопросы один: насколько счастлив может быть ребенок в теле взрослого человека? Где гарантия того, что видео выстрелят и можно будет не переживать о будущем благосостоянии? Какова вероятность того, что тепла от мимолетных встреч хватит до самой старости? Насколько счастлив может быть человек, которому не на кого положиться и не с кем разделить тоску на душе? Комментаторам в сети, в отличие от настоящих друзей, это неинтересно.
Внутренние причины, зависящие от психологических особенностей личности
Основная причина — неразвитые в детстве свойства характера. Ребенок в норме постепенно проходит определенные этапы взросления, но иногда на каком-то из них застревает.
Всем детям, независимо от того, какие у них вектора, важно ощущать в детстве защищенность и безопасность. Общее для всех — чтобы мама чувствовала себя хорошо, чтобы родители не ругались. Также в каждом векторе есть свои особенности.
Например, обладатель кожного вектора хочет быть на вершине — в социальном и материальном смысле. Для реализации этого его желания природа вкладывает в него свойства — дисциплинированность, умение ограничить себя для пользы дела. Но свойства эти есть только в потенциале, который нужно развить. Такого ребенка надо с детства приучать к дисциплине, ставить ему задачи, условия и временные рамки.
Помимо желания быть на вершине и экономить время, обладатель кожного вектора также стремится к переменам, обновлениям, модернизации. Важно с детства направить это желание в правильное русло — кружки робототехники, например. Слишком долго печатать сообщение, набирая его на клавишах телефона? А что, если нам перенести клавиши на экран? Когда желание не выливается вот в такую по-настоящему крутую деятельность, причем с детства, оно потом переориентируется на бесконечное перебирание партнеров: быстрее, выше, сильнее, но только в пределах своей спальни. И взрослый человек ведет себя как ребенок: чуть что не так в отношениях — меняем их на новые.
Ребенка с анальным вектором важно поддерживать добрым словом во всех его начинаниях, а еще лучше помогать ему что-то начать. Они прекрасные продолжатели и завершители. Любят все делать качественно, на совесть. Но ведь чтобы что-то продолжить и завершить, нужно начать — тут нужна помощь мамы.
Также важно выдерживать темп ребенка, маме не вестись на собственное желание доделать все самой, потому что так проще. Хуже — начать дергать ребенка. От дергания у такого ребенка возникает стресс, который может проявляться даже физиологически — в проблемах с ЖКТ. Ну и конечно, дергание не научит его качественному выполнению работы.
В отношениях у обладателей анального вектора тоже может проявляться детскость. Когда мама решает, что ее сын не сможет без нее справиться в этой жизни, или когда она выбирает сына в качестве подруги. Получается — взрослый мужчина, а все привязан к маме. Чуть что — сразу с ней советуется, своего мнения нет. Такому человеку очень тяжело, вплоть до невозможности «дорасти» до отношений с другой женщиной.
Алгоритм перехода от инфантильности к взрослости
Казалось бы, очевидно, как перестать вести себя, как ребенок. Повзрослеть. Но как это сделать?
Для выхода из детства во взрослом возрасте сначала надо понять причину: почему так происходит, какой вектор в ответе, какая ситуация в детстве послужила триггером. Когда понимаешь это, уже оказываешься на полпути к решению проблемы.
В результате понимания причинно-следственных связей отпускает обида в анальном векторе. У обладателей кожного вектора возникает удовольствие от соблюдения дисциплины. Страхи в зрительном векторе уходят, когда сначала через силу, а потом уже с удовольствием идешь помогать другим — даришь им свое тепло, внимание, заботу. Люди со звуковым вектором начинают правильно использовать свой недюжинный интеллект — вместо того чтобы обрывать контакты с окружением, которое не признает их гениальность. Замкнутых бук никто не любит. Сегодня надо уметь договариваться, а учатся этому как раз на тренинге.
Почитайте, что говорят о своем взрослении люди, уже прошедшие тренинг:
…До 24 лет ни одного решения я без советов и консультаций не принимала. Мы говорили с мамой, я ей все рассказывала и. смотрела, как она делает за меня то, что я должна была делать сама. Со школы. Мне не хотелось писать сочинение? Мама напишет. Было трудно позвонить и узнать? Мама узнает. Даже просить не надо.
Ольга М., кандидат экономических наук, преподаватель вуза
…До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное — знать, в каком направлении его развивать, воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать, как воспитать из ребенка достойную личность. Сегодня моей дочери 8 мес., и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.
Иван Б., предприниматель
Если уж так вышло, что вы давно выросли, а ребенок внутри вас так и живет, то самое время, как когда-то в детстве, попробовать увидеть, как это — быть большим профессионалом своего дела, незаменимым работником, которого каждый пытается заполучить, счастливым отцом, мужем, женой, да и просто человеком, живущим на полную катушку. Для этого регистрируйтесь по ссылке на бесплатные вводные онлайн-лекции.
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
«Ты как ребенок»: что делать, если в отношениях мы ведем себя по-детски
Если мы часто обижаемся, отчаянно нуждаемся в похвале и откладываем решение серьезных вопросов на потом, это значит, что мы ведем себя по-детски. И такой подход может приводить к проблемам в общении, карьерном росте и семейных отношениях. Как понять, что мы столкнулись с подобной проблемой, и научиться вести себя по-другому?
Количество прожитых нами лет не равняется нашему психологическому возрасту: человек может задержаться в состоянии ребенка до глубокой старости. Вот жизненный пример «детского поведения». Муж изменяет, жена знает об этом, но хочет забеременеть и родить, чтобы он в конце концов выбрал семью. Это и есть детская вера в чудеса.
Где наш ребенок?
Теперь разберемся в устройстве психики взрослого человека. Для этого представим классического снеговика, состоящего из трех частей, где нижний шар — самый крупный, а верхний — самый маленький. В норме верхняя часть этого «снеговика» — внутренний ребенок, средняя — внутренний родитель, а нижняя (основная) — внутренний взрослый.
Человек с таким строением психики в сложных ситуациях опирается на основную часть, то есть реагирует из состояния взрослого. Он берет на себя ответственность и думает о том, как решить проблему без лишних эмоций. На работе не ждет похвалы и не обижается на начальника. Вместо этого он адекватно оценивает условия труда, думает о развитии и отказывается работать сверхурочно за «спасибо».
Но бывает наоборот: взрослая часть психики находится в наименьшей части «снеговика», то есть занимает верхний шар. Тогда мы видим взрослого, который постоянно обижается на людей, терпит нарушение своих границ и нарушает чужие, ведь не детское это дело — думать о границах. К инфантильному поведению можно отнести переедание и тортики по ночам, вечные обещания сесть на диету, откладывание похода к врачу и прочее.
Как сделать внутреннего взрослого своей основой? Повзрослеть психологически вполне возможно. Для этого нужно внимательно наблюдать за своим эмоциональным состоянием. В результате можно научиться переходить в состояние взрослого в сложных и стрессовых ситуациях. Шар «взрослости» в конструкции психики постепенно будет увеличиваться. А чем он больше, тем проще обращаться к нему и переходить к состоянию спокойствия, уверенности и сохранять контроль над ситуацией.
Внутренний родитель: забота или критика?
Помимо внутреннего ребенка и внутреннего взрослого, в структуре нашей психики есть внутренний родитель, от поведения которого также зависит наше эмоциональное состояние и психологическая зрелость. При этом внутренний родитель может как заботиться о нас, так и критиковать. Когда он занимает критикующую позицию, это выражается в вечном недовольстве собой и самобичевании.
Заметим, что критикующий родитель тоже нужен. Например, ресторанному или литературному критику эта часть личности приносит реальную пользу в работе.
Как формируется внутренний родитель
В раннем возрасте ребенок считывает модель поведения своих родителей, и подсознание сохраняет ее как шаблон действий на всю жизнь. Такой шаблон невозможно стереть из подсознания, но создать новый — вполне реально.
Если ребенок рос с вечно критикующими родителями, а после столкнулся с заботливой моделью поведения (к примеру, в лице учителя или начальника на работе), то у него может сформироваться новый внутренний «заботливый родитель», который бережет, а не критикует. Психолог во время терапии также может стать новым «прототипом» заботливого родителя.
Как работают внутренние взрослый и родитель
Состояние внутреннего родителя проявляется, когда нужно защищать себя в разных жизненных ситуациях. Наверное, такое бывало с каждым: нам нахамят, и мы уходим, еле сдерживая слезы от обиды. В этот момент плачет наш внутренний ребенок. А критикующий родитель добавляет: «Ну вот, вечно у тебя все не как у людей».
Человек, у которого развита часть заботливого родителя, будет отстаивать свои права, не допуская мысли, что с ним что-то не так. А после, когда функция защиты будет выполнена, на смену внутреннему родителю придет внутренний взрослый. Он оценит и проанализирует ситуацию, спланирует дальнейшие действия и поставит цели.
Например, конфликт с начальником на работе также следует проживать из состояния взрослого, который выясняет причину конфликта и справляется с ситуацией. А вот два варианта неверного распределения «ведущих ролей» в этой же ситуации:
Как работать над психологической зрелостью
Первым этапом на пути к психологической зрелости должно стать осознание, понимание, что именно помешало ей сформироваться в вашем случае. Психологическое взросление личности на каком-то этапе замедлилось, не произошло естественным образом, а потому его нужно инициировать сейчас. В этом нет вашей вины, и это не стыдно.
Затем стоит научиться каждый день осознанно проживать эмоции. Практический совет: начните вести дневник своих эмоций и каждый день записывайте, что вы чувствовали в той или иной ситуации. Анализируйте, отвечайте себе на вопросы: из какой части психики я реагировал? А из какой нужно было?
Это и есть дорога к психологической зрелости.
В качестве напутствия
Чтобы изменить свою жизнь к лучшему, одного знания теории недостаточно. Вы можете легко замечать детские реакции у других взрослых, но не видеть их в себе. А чтобы психологически повзрослеть, нужны время и прицельная, вдумчивая работа над собой.
Однажды начав вести дневник и замечать свои эмоции, не останавливайтесь. Тогда вы заметите изменения. Важны именно активные действия, ведь и наши дети не взрослеют только от того, что прочитали книжку про взрослую жизнь.
Как перестать быть ребенком и научиться управлять своей жизнью самостоятельно
Всему свое время. Детская непосредственность, капризность, несостоятельность выглядят нелепо во взрослом возрасте.
Хорошо быть ребенком, не нужно думать, как прокормить семью, куда слетать в отпуск и где найти работу с достойным заработком. Живешь себе, радуешься жизни, родители накормят, оденут, еще и денег на карманные расходы выделят.
Но всем нам приходится взрослеть: принимать сложные решения, брать ответственность за свои поступки и жить, не обвиняя никого в собственных неудачах и просчетах.
Я расскажу, как перестать быть ребенком и научиться преодолевать жизненные трудности самостоятельно.
Что значит «быть ребенком»
Великовозрастный ребенок не просит, чтобы его кормили с ложечки или помогали одеться. В чем же проявляется его детская позиция?
Почему взрослые ведут себя как дети
Желание оставаться ребенком не возникает на пустом месте, и если вы хотите бороться с этим недостатком, найдите первопричину такого поведения.
Как перестать быть ребенком
Взрослый ребенок не является хозяином своей жизни. Все решения принимаются другими, им легко манипулировать и использовать в своих целях.
Кроме желания использовать неприспособленность к жизни в своих целях инфантильный человек вызывает у окружающих еще одно чувство – жалость. Ему охотно помогают, потому что видят несостоятельность и незрелость.
Если вы хотите измениться и повзрослеть не только физически, но и психологически, воспользуйтесь моими советами.
Не бойтесь брать на себя ответственность
Взрослый человек в полной мере осознает важность своих поступков, решений, действий. Если вы прежде увиливали от ответственности, то в мгновение ока измениться не получится. Двигайтесь маленькими шагами.
Возьмите на себя организацию дружеских посиделок, заведите домашнее животное, займитесь оплатой коммунальных услуг. Делайте то, что прежде боялись осуществить и перекладывали на других.
Если что-то пошло не так, не бойтесь признаться себе и близким в том, что сбой произошел по вашей вине. Ведь вы учтете все недочеты и в дальнейшем исправитесь. Таким образом и нарабатывается опыт.
Учитесь планировать и ставить перед собой цели
Отсутствие дисциплины – отличительная черта психологически незрелых людей. Этот фактор мешает им реализоваться в жизни.
Долгосрочное планирование и осязаемая цель помогут преодолеть неорганизованность. Подумайте, чего бы вы хотели достичь? Пропишите детальный план и приступайте к его исполнению.
Стратегия развития должна строиться только на ваших действиях и поступках, не полагайтесь на помощь и содействие окружения.
Занимайтесь спортом
Регулярные физические тренировки способствуют развитию дисциплинированности. Не отступайте от запланированного графика занятий, даже если очень хочется увильнуть и отдохнуть.
Преодолевая слабости, вы научитесь управлять не только своим телом, но и мыслями. После занятий спортом человек ощущает подъем, он полон сил, энергии и желания что-то менять.
Не перекладывайте свои обязанности на других
Чем сильнее близкие люди включены в вашу жизнь, тем меньше вы ее контролируете.
Если вы до сих пор живете с родителями, делайте все возможное, чтобы съехать и жить самостоятельно. Решая бытовые вопросы, вы не только погрязнете в проблемах, но и сможете делать то, что нравится именно вам. Готовить любимые блюда, смотреть сериалы или же танцевать с самого утра под громкую музыку.
То же касается и других ситуаций. Как только у вас возникает желание попросить кого-то о помощи, подумайте, действительно ли вы не в состоянии решить вопрос самостоятельно или просто не хотите его решать.
Заботьтесь о других
Обращайте внимание на то, как живут и что чувствуют ваши близкие. Если вы видите, что кто-то нуждается в помощи, не прячьте голову в песок, а окажите поддержку.
Внимательность к чужим проблемам поможет побороть болезненную зацикленность на себе и понять, что другие вынуждены преодолевать препятствия, которые несопоставимы с вашими проблемами.
Подробнее о том, как повзрослеть психологически, смотрите в видео:
Заключение
Теперь вы знаете, как перестать быть ребенком и взять управление жизнью полностью под свой контроль. Не бойтесь ошибиться. Если вы ни разу не падали, то не сможете по достоинству оценить вкус победы.
Пять женских ошибок в отношениях: не ведите себя как ребенок
Некоторые ошибки в отношениях можно легко исправить, а есть такие ошибки, которые могут привести к плачевным последствиям. И бороться с этими последствиями еще тяжелее, чем ликвидировать их первопричину. Одна из таких пяти женских ошибок в отношениях: не ведите себя как ребенок. С таким поведением вы можете наломать дров…
Еще в детстве нас хвалили и поощряли только лишь за красивые глазки и милые платьица, так хорошо на нас сидящие. И, уже став взрослыми, мы продолжаем вести себя как дети, чтобы добиваться от мужчин того, чего мы хотим. Но мужчины не любят, когда их пассии разыгрывают роль маленькой девочки. Это чревато потерей уважения со стороны любимого мужчины.
Позволяете ли вы себе вести себя как девочка? Проанализируйте свое поведение, свои манеры и сделайте выводы.
Наивность
Девушки обычно наивны и просты. Однако по мере взросления девушка, становясь женщиной, получает жизненный опыт, наивность, пусть и не у всех представительниц слабого пола, но у многих, теряется, а на смену ей приходит ответственность, уверенность в завтрашнем дне. Однако если вы продолжаете вести себя как наивная девочка, это может плохо кончиться.
Не нужно показывать, что вы чего-то не понимаете, если это не так. Вы искусственно завышаете самооценку мужчины, который начинает думать, что он умнее и значимее вас. А что же ваша самооценка? Вряд ли она повышается в унисон с его самооценкой. В конце концов, мужчина может возгордиться, а к вам потеряет уважение.
Демонстрация обиды
Чтобы манипулировать мужчиной, мы порою изображаем обиду, делаем насупленное лицо, как будто нас действительно обидели. Мужчина будет стараться вас умаслить, чтобы вы не дулись на него, но со временем поймет, что вы с ним играете, или ему просто надоест постоянно просить у вас извинения и ублажать вас подарками и прочим.
Притворство
Не надо притворяться растерянной, если на самом деле это не так. Вы взываете своим видом о помощи, хотя сами без проблем можете решить свою проблему. Мужчина стремится вам услужить, показать, что он защитник, что он герой – ваш герой. Но со временем, опять же, он или поймет, что вы с ним играете, или ему надоест постоянно бежать на помощь по вашему первому зову.
Обращение с мужчиной как с отцом
Общение с любимым мужчиной как с отцом тоже не приведет ни к чему хорошему. А выражается оно в следующем: вы называете любимого «папочкой», часто садитесь к нему на колени, любите подуться, признаетесь «я сегодня была плохой/хорошей девочкой», позволяете супругу контролировать семейный бюджет и просите у него деньги на карманные расходы.
Это далеко не все признаки детского поведения, но их достаточно много. Будьте серьезны, ответственны, не сюсюкайте, и ваш благоверный будет считать вас любимой женщиной, а не избалованной девочкой.