как помочь человеку в абьюзивных отношениях
ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Что делать, если по ту сторону — друг или босс
текст: Анастасия Пивоварова
Что такое абьюз
и чем он опасен
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Как помочь жертве абьюза?
Любовь слепа. Увы, это не просто красивая метафора, а вполне реальный психологический феномен. Влюбленные действительно склонны идеализировать объект своей страсти. А если реальность вступает в противоречие с его светлым образом – что ж, это проблемы реальности.
Разумеется, такая «слепота» играет на руку людям, вступающим в отношения с недобросовестными целями: пока жертва разберется, что к чему, ее ресурсы – эмоциональные и материальные – могут быть уже заметно подточены или вовсе истощены.
Предложения «взглянуть правде в глаза» чаще всего не помогают, а вызывают лишь сопротивление и протест. Но и смотреть, как человек, сам того не понимая, тонет в болоте, да еще и отталкивает протянутую к нему руку, невыносимо. Как же все-таки быть, если кто-то из ваших близких явно страдает в нездоровых отношениях?
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!
Куда ты смотрела?
Принято думать, что абьюзеры – это такие специальные люди вроде маньяков: с блуждающей улыбкой, диким взглядом и зловещим смехом, как в кино. По крайней мере, такое впечатление складывается после прочтения многочисленных комментариев под сообщениями о любом акте семейного насилия: «Куда смотрела жертва?», «Раз она такого выбрала, значит сама виновата» – и еще сотни реплик в таком духе.
В реальности дело обстоит совершенно иначе: жестокость в отношениях с близкими могут проявлять люди с репутацией прекрасных семьянинов, образцовых сотрудников и добропорядочных граждан. Даже психологи и психиатры не могут с достоверной точностью распознать потенциального насильника – так какой смысл требовать этого от обычных женщин?
Ничего не вижу, ничего не слышу
Известный факт: многие жертвы сами же обеляют и защищают своих мучителей. Жены скрывают побои, нанесенные мужьями, неловко врут про «неудачное падение», потерпевшие отказываются писать заявления, «попусту отнимая время» сотрудников полиции… Почему они это делают?
Есть множество причин, по которым женщины не только не прекращают деструктивные отношения с партнером, но и вовсе отказываются признавать их насильственными. При этом, вопреки распространенному стереотипу, ни одна из этих причин не звучит как «им самим это нравится» – реальность устроена куда сложнее. Что побуждает жертв отрицать очевидную жестокость в свой адрес?
Как нужно ☑ и как не нужно ☒ помогать?
☒ Пытаться «открыть глаза» на правду
Занятие чаще всего бессмысленное: у вас правда одна, у жертвы – другая, у абьюзера – третья. Найти аргументы, почему ваше видение событий истинно, а остальные – нет, бывает довольно трудно. К тому же посыл «я лучше тебя знаю, что происходит в твоей жизни» в отношении взрослой женщины вызывает закономерный протест и вряд ли способствует конструктивной беседе.
☑ Говорить о собственных переживаниях и чувствах
Формат «Я-сообщений» позволяет выразить вашу тревогу и беспокойство за близкого человека, не занимая позицию обвинения или пристройки «сверху». Примером корректного начала разговора может быть формулировка: «Я беспокоюсь, когда вижу тебя в таком состоянии, как сейчас», «Я очень переживаю за тебя в последнее время» и т. п.
☒ Стыдить или укорять за ошибки
Даже если вы сто раз предупреждали, даже если жертва совершила невероятную, с вашей точки зрения, глупость, плоды которой теперь пожинает, – нет никакого смысла распекать ее за то, что уже сделано. Во-первых, это уже ничего не исправит, во-вторых, это добавляет к травматичным переживаниям еще и чувство вины, в-третьих, пострадавшей вряд ли захочется принимать от строгого обвинителя какую-либо помощь.
☑ Делиться собственным опытом
Вполне возможно, вы тоже когда-то совершали глупости и делали ошибки – что вам помогло исправить их последствия? Может ли этот опыт быть полезен в текущий момент? Диалог, начинающийся со слов «Знаешь, у меня было нечто похожее», с большой вероятностью станет толчком для осмысления вашей собеседницей ее собственной ситуации.
☒ Критиковать личность партнера-абьюзера
Подобной критикой осуждается жизненный выбор собеседницы. Редкая женщина с ходу готова согласиться, что человек, которого она, возможно, считала спутником жизни, – подлый, жестокий и мелочный (хотя в ваших глазах он может быть именно таким). Отчасти в этом виноваты остатки былых романтических иллюзий, отчасти – нежелание показаться полной дурой, завязавшей отношения с отъявленным подлецом.
☑ Обращать внимание на конкретные поступки и факты
Цель этого действия – помочь жертве самой сделать выводы о душевных качествах ее партнера и о перспективах развития их отношений. Иногда несколько уточняющих вопросов («Я слышала, ты совсем забросила любимые танцы – что-то случилось? Тебя об этом попросил твой парень? А сам он по-прежнему ходит в спортзал трижды в неделю, верно?») могут помочь больше, чем целая лекция о психологических манипуляциях.
☒ Давать советы и наставления
Как известно, «каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны». Но в реальности мы редко можем вникнуть в тонкости чужой жизни настолько, чтобы судить о ней с учетом всех обстоятельств. Непрошеные советы чаще всего оказываются невыполнимыми, а потому раздражают. Если вам совершенно точно есть что сказать на эту тему – поинтересуйтесь у собеседницы, хочет ли она услышать вашу рекомендацию, и продолжайте только в случае утвердительного ответа.
☑ Предложить реальную помощь
Если вы заинтересованы в том, чтобы оказать поддержку женщине, поинтересуйтесь у нее самой, нужна ли ей помощь, а если нужна, то какая. Затем обозначьте, когда и как вы готовы ее оказать. Очень важно не обещать того, чего вы не сможете выполнить – если жертва, доверившись вам, не найдет той поддержки, на которую она рассчитывала, ее положение может серьезно ухудшиться.
☒ Требовать от жертвы немедленных действий
Даже если вам кажется, что единственный разумный выход для женщины – сейчас же порвать все контакты с абьюзером, для нее самой этот шаг может оказаться невозможным «здесь и сейчас». Причин для этого множество, и не всегда они лежат на поверхности: дело может быть в недостаточной психологической готовности, финансовой зависимости, юридических проблемах и т. д.
☑ Выразить готовность поддержать, когда это потребуется
Простые слова «Я всегда помню о тебе и буду рядом, если тебе это понадобится» сами по себе могут стать серьезной опорой для человека в уязвимой ситуации. Женщине, вовлеченной в деструктивные отношения, очень важно знать, что она не одна, что ее близкие были и есть остаются тем ресурсом, который может придать ей сил и протянуть руку в нужный момент.
Помнить о границах
Когда мы принимаем решение прийти на помощь близкому человеку, существует большой соблазн бросить ему на выручку все свои силы. Кажется, что, совершив «героический рывок», мы сможем одним махом преодолеть все трудности и дальше жить, как это бывает в сказках, долго и счастливо. В действительности такой сценарий оказывается не только неэффективным, но и опасным.
Выход из насильственных отношений может занять достаточно много времени и потребовать значительных ресурсов. Жертве зачастую приходится заново выстраивать собственную жизнь, защищаться от попыток агрессора ее «вернуть» или «отомстить», а при наличии детей – решать все вопросы, связанные с обеспечением их материального и психологического благополучия.
Этот процесс может растянуться на годы, и человек, взявший на себя роль «спасателя», рискует эмоционально выгореть, когда титанические усилия, вместо того чтобы привести к положительному результату, уходят на решение все новых и новых проблем.
Если выгорание все-таки наступает, «спасатель» в лучшем случае молча уходит, оставляя «подопечную» в разгар борьбы, а в худшем – обвиняет ее в нежелании что-либо менять. Таким образом, подтверждаются худшие опасения жертвы: выход из насильственных отношений не приносит облегчения, но добавляет проблем, справиться с которыми она не в состоянии, а поддержка со стороны прекращается в самый неожиданный момент.
Предотвратить такой грустный сценарий можно, если не забывать про важность ограничения ресурсов, которые вы можете предоставить для помощи. Необходимо понимать, что поддержка потребуется в течение длительного времени, и четко обозначить вид и объем помощи, который вы готовы предоставить без ущерба собственной жизни.
Границы могут быть:
Кроме того, помогающему можно и нужно заботиться и о собственных чувствах: отслеживать свои переживания и в случае необходимости корректировать взаимодействие, не дожидаясь эмоционального «взрыва».
И наконец, еще один важнейший аспект поддержки – уважение субъектности человека, которому ее оказывают. Иными словами, конечная цель помощи жертве токсичных отношений – вернуть ей контроль над собственной жизнью, а не переложить его из рук абьюзера в руки «спасателя». На практике это означает, что «спасаемая» может принимать «неправильные», с точки зрения помогающего, решения – и даже страдать от их последствий; отказываться следовать даже самым разумным советам и т. д.
Дело в том, что со стороны никто не может судить о ситуации так же, как и «изнутри»: от внимания наблюдателей ускользают многие нюансы, обусловливающие те или иные реакции ее участников. Лучшее, что мы можем сделать для своих близких, – несмотря ни на что оставаться на их стороне и предлагать варианты решений, оставляя выбор – принимать их или нет – самому человеку.
Попасть в токсичные отношения довольно легко, а вот выбраться из них – куда сложнее. Женщины, «застрявшие» в них, нуждаются в грамотной и бережной поддержке – и чем больше вокруг них людей, готовых ее оказать, тем короче и проще будет путь к освобождению. Именно поэтому взаимовыручка подруг, родственниц, единомышленниц – это сила, которая, пусть и не так быстро, но все-таки неуклонно меняет мир к лучшему.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.