как строить отношения с контрзависимым человеком
Отношения с контрзависимым мужчиной: в чем опасность
Знаете, что такое созависимость? Обэтом еще писали психологи Берри иДженей Уайнхолд. Это сильная зависимость отдругого человека. Апротивоположным этому явлению становится контрзависимость. Сегодня мыпредлагаем изучить проблему такой, какая она есть. Без прикрас. Иначнем сперечисления основных признаков.
Если говорить проще, токонтрзависимость— это страх близости. Люди боятся быть скем-то связанными инедоверяют окружающим. Они считают, что ненуждаются вблизких отношениях. Ну, или пытаются себя вэтом убедить. Контрзависимый человек предпочитает избегать конфликтов, редко просит кого-то опомощи, аиногда начинает вести себя как ребенок. Такой человек негативно воспринимает критику, новтоже время переполнен самокритикой. Оннеможет расслабиться иотпустить негативные мысли. Аеще непризнаться себе втом, что все-таки страдает отодиночества имечтает ородственной душе рядом. Контрзависимые люди обесценивают других. Все потому, что считают: «Я могу со всем справиться». Они уверены, что слабости иошибкам неместо вихжизни.
pexels.com
Получается, что внешне это самодостаточные иуспешные люди. Особенно эт касается карьеры. Контрзависимые мужчины направляют всю свою энергию наработу иреализацию своего таланта. Они любят посвящать этому делу все свое время, забывая обо всем остальном. Работа выступает вкачестве ограждения отстраха, который преследует таких людей. Чего они боятся? Предательства, отказа, непонимания. Поэтому внутри они холодны, недоступны идаже хрупки.
Причины появления контрзависимости
Чрезмерный контроль родителей— первая причина, из-за которой может появиться контрзависимость. Мужчина боится новых отношений, поскольку там могут возникнуть условия изапреты. Ондумает, что опять будет чувствовать тотальный контроль. Если его избранница неставит каких-то границ, тоонвсе равно ждет отнее этого. Бессознательно.
Одиночество— вторая причина. Если вдетстве мужчина неполучил нужной порции любви отродителей, онбудет чувствовать себя никому ненужным. Почему оннехочет отношений? Мужчина боится новых разочарований, поэтому общаться спротивоположным полом ему сложно.
Детские психологические травмы— еще одна причина контрзависимости. Травму нанести может все что угодно: проявление жестокости вжизни или наэкране телевизора, грубое общение между родителями или даже драка наулице. Все это может стать причинами появления уребенка эмоционального отчуждения.
pexels.com
Самостоятельно справиться спроблемой практически невозможно. Ноукаждого есть возможность уменьшить степень влияния контрзависимости. Психологи советуют ежедневно выполнять одно упражнение: постоянно пробовать делатьто, чего раньше боялись. Неможете подойти кнезнакомке? Так сделайте это изаговорите сней первым. Боитесь забыть про работу ипогрузиться всвои мысли? Пугаться этого ненадо— каждому человеку иногда просто требуется перезагрузка.
Еслиже умужчины возникают серьезные трудности, скоторыми оннеможет совладать, лучше обратиться кпрофессиональному психологу. Ведь кто, как неспециалист, может увидеть проблему состороны ипредложить грамотное решение? Именно психолог способен разрешить внутренние конфликты, чтобы контрзависимость нестала причиной жизненных проблем.
Отношения с контрзависимыми людьми
Некоторые заблуждаются, говоря отом, что сконтрзависимыми мужчинами нельзя построить отношения. Еще как можно! Нопридется приложить некоторые усилия. Есть несколько правил, которые помогут вам наладить общение смужчиной.
Борьба сконтрзависимостью
Нескрывайте истинные чувства под какой-то маской. Говорите ему отом, что вотношениях вам ненравится. Нотолько всегда выбирайте спокойный способ обэтом сообщить. Всегда отделяйте свои собственные границы отграниц партнера. Никто недолжен вторгаться вличное пространство друг друга или давить напартнера. Например, давление состороны они воспринимают как угрозу. Подумайте отом, что ненужно становиться полностью зависимой отмужчины. Лучше покажите, что выдоверяете ему.
pexels.com
Контрзависимость может стать серьезной проблемой, если сней небороться. Девушке, которая связывают свою жизнь стаким мужчиной, нужно быть готовой ковсему. Терпение изнание всех особенностей болезни— вот главные помощники в построении отношений.
Главное фото: 1000sovetov.ru.
Читайте все самое интересное на нашем канале в Google Новостях
Консультации профессионального психолога в Минске
Здравствуйте! Я – Ирина Смирнова, практический психолог. Приветствую вас на моем сайте. Здесь вы можете найти информацию о моей работе, узнать, что такое психологическая помощь, получить консультацию в форме вопроса-ответа и записаться ко мне на прием.
Каждый из нас может оказаться в ситуации, которая кажется нам неразрешимой, вызывает сильные эмоции, состояние отчаяния. Часто мы пытаемся справиться с ней самостоятельно – ищем информацию, обращаемся за поддержкой к друзьям и близким, используем имеющийся у нас опыт, пытаемся отдохнуть и отвлечься. Но, не всегда привычные нам способы помогают справиться с проблемой. Если вы замечаете, что ваше эмоциональное состояние ухудшается, напряжение растет, а силы на исходе – помощь психолога может оказаться для вас полезной.
Когда необходима помощь практического психолога — консультанта?
Первая индивидуальная консультация психолога поможет определить, в чем суть ваших затруднений, что вызывает негативные эмоции, каких изменений можно ожидать в процессе работы. Профессиональный психолог в зависимости от ваших целей и предпочтений предложит вам индивидуальную терапию или участие в терапевтической группе. Клиент, получающий услуги психолога, является также активным участником терапевтического процесса: в равной мере определяет его успешность, несет ответственность за выборы, которые делает в своей жизни, а также за реализацию своих целей. Консультация психолога дает человеку большую ясность в понимании сложившейся ситуации и в то же время способствует ее более широкому восприятию – позволяет увидеть пути выхода, которые на первый взгляд кажутся неочевидными. Вместе с тем работа практических психологов направлена не только на преодоление ваших текущих затруднений, но и на достижение более глубоких изменений в восприятии, ценностях, и эмоциональной сфере. Это способствует уменьшению выраженности стресса и напряжения, а также делает вашу жизнь более комфортной, яркой и насыщенной.
Услуги частного психолога в Минске являются платными. Стоимость своей работы, в зависимости от уровня квалификации, вложений и поставленных целей, определяет сам психолог. Цена терапии в случае долгосрочной работы меняется незначительно или остается прежней.
Если у Вас остаются сомнения в необходимости обращения за психологической помощью – имеет смысл записаться на первую встречу. Как правило, решение о дальнейшей работе в выбранном направлении и с конкретным специалистом, человек принимает после консультации психолога. Риск в данном случае вполне оправдан, поскольку ресурсы, которые предоставляет психотерапия, разнообразны, ценны и уникальны.
Контрзависимые мужчины: как с ними общаться
Красивый, успешный, немного загадочный и отстраненный — такой кавалер, словно магнит, притягивает к себе женщин. Они стараются очаровать его, хотят подружиться, наладить контакт, помочь ему раскрыться. Но не стоит торопить события. Психолог София Еникеева объясняет, кто такие контрзависимые мужчины и как найти к ним правильный подход.
— Я не могла поверить, что он обратил на меня внимание. Понимаете, в жизни не видела, чтобы на мужчину так смотрели все женщины. В офисе, в баре, везде, куда бы он ни зашел. Он такой аристократ, что ли: идеальная улыбка, высокий, спортивный, а еще отстраненно-вежливый. Словно с другой планеты английских лордов.
— Вы меня заинтриговали.
С этой клиенткой мы закончили работу почти год назад. Раз она пришла вновь, наверное, дальше будет все не так просто.
— Я даже почувствовала, что нравлюсь ему, но с другой стороны. Он ведь такой красивый, если бы захотел, то сразу подошел бы и стесняться бы не стал. Но все равно было приятно, что он заходит ко мне с вопросами, приглашает пообедать. Тут так получилось, что мы пошли в бар.
— Не совсем. Он, кажется, намекал, что как-нибудь расскажет мне о своей интересной жизни за кружкой пива. Я и подумала: cейчас же женщины не должны ждать приглашения, можно и самим инициативу проявить. Тем более что мы подружились.
— Подождите, я не поняла. Мне казалось, что он вам нравился как мужчина. Вы считали, что если чувства взаимны, то он не постесняется сам подойти и начать ухаживать. Потом передумали и решили стать друзьями?
— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то. У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.
— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?
— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?
Контрзависимость
Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху все жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это «сладкое» другие и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.
1. Избегающая привязанность
Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.
2. Отсутствие границ с родителем в детстве
Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. В этом случае ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или между ней и отцом ребенка были серьезные нелады. Все свободное время женщина проводила с ребенком. Она постоянно была на связи, вместе с ним присутствовала на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.
3. Психотипические защиты
Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.
Чем привлекают контрзависимые?
Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.
Контрзависимость: что это в психологии, причины, признаки в отношениях, как избавиться, общение с контрзависимыми людьми
Что же это такое
Простыми словами — боязнь близости. Индивид, которому свойственно такое поведение, предпринимает все возможное, чтобы ни в ком не нуждаться. Он старательно избегает привязанностей, так как не умеет доверять окружающим. Фигурально выражаясь, можно интерпретировать его жизненные установки как: «Я сам по себе, мне никто не нужен». На самом же деле он прячется, он пытается оградить себя от вероятных негативных последствий сближения с людьми.
Контрзависимые мужчины и женщины: признаки
Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.
Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.
Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:
Причины возникновения
Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.
Избегающая привязанность
Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.
Отсутствие границ с родителем в детстве
Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.
Контрзависимые отношения или отношения на дистанции
Некоторые люди строят такие отношения, в которых нет близости. Где они эмоционально не открываются друг другу, не показывают себя настоящих и не стремятся глубоко узнать своего партнера. Они бояться к нему привязаться, стремятся не показывать другому своих чувств, свое несовершенство и свою уязвимость.
Поэтому они могут выбирать для себя отношения на дистанции, где, например, между ними и партнером – большое физическое расстояние, они живут в разных городах или странах. Или большая эмоциональная пропасть, когда они вроде как рядом, но при этом, совершенно не сближаются психологически.
И такая ситуация в отношениях может длиться годами, и далеко не каждого человека это устроит. Но для некоторых людей, обладающими контрзависимостью, такие отношения на дистанции очень привлекательны.
В этой статье я расскажу про такие контрзависимые отношения, что это такое, и как ведут себя контрзависимые люди в отношениях.
Расскажу, по каким сценариям могут развиваться контрзависимые отношения. А также вы узнаете, чем может помочь индивидуальная психотерапия при контрзависимости и контрзависимых отношениях.
Контрзависимые отношения
Контрзависимые отношения, о которых мы поговорим в этой статье, это отношения, которые можно назвать дистантными. Часто это отношения, в которых эмоционально «холодно», где люди очень ограничены в количестве тепла, которое они отдают своему партнеру, и которое они от него получают.
Контрзависимые отношения – это отношения людей с «закрытым сердцем», которые боятся любить и быть любимыми, которые бояться по-настоящему подпустить к себе другого человека. И бояться собственной уязвимости и боли, которую им могут причинить.
Контрзависимые люди в отношениях
Контрзависимые – это люди, которые демонстрируют другим свою независимость и самодостаточность, когда внутри на самом деле они очень нуждаются в любви других людей.
Контрзависимые часто не признают значимость для себя своего партнера и отношений с ним, они внешне демонстрируют свое безразличие к нему, но при этом почему-то продолжают эти отношения.
Это действительно очень интересный и забавный момент их самообмана, когда они годами поддерживают какие-то отношения, даже смиряются с некоторыми неудобствами ради сохранения этой связи. Но при этом, уверенно продолжают твердить, что этот человек им абсолютно безразличен, что отношения им не важны и не нужны, что им от партнера ничего не нужно.
И им действительно важно считать себя человеком, который не нуждается в других людях или не нуждается в конкретном человеке, с которым ярче проявляется их контрзависимость. Таким образом они защищают себя.
Контрзависимые часто неосознанно отдаляются, бросают, отталкивают партнера именно тогда, когда больше всего в нем нуждаются. Для того, чтобы он «догонял» их и показывал, на сколько он заинтересован в них и отношениях с ними. Это такая бессознательная манипуляция – когда они пытаются удовлетворить свои потребности непрямым путем.
Контрзависимые часто в отношениях неосознанно используют разные манипуляции, чтобы получать от партнера то, что им нужно. Ведь они часто стыдятся своих потребностей в других людях, а тем более стыдятся просить их о чем-либо. Поэтому, чтобы не осознавать, не признавать, не присваивать себе своих нужд и не просить – их психика прибегает к манипуляциям.
Другие люди в отношениях и общении с контрзависимыми часто чувствуют себя отвергнутыми. Контрзависимые нередко строят отношения, построенные на отвержении, когда они периодически отвергают своего партнера.
И это неудивительно, ведь часто такие люди пережили в своем детстве опыт, когда родители отвергали их, или, когда они чувствовали себя отверженными. И тогда, когда они вырастают, они используют опережающее отвержение, как стратегию защиты от чужого отвержения. То есть они предпочитают отвергнуть другого прежде, чем он успеет отвергнуть их.
Контрзависимые часто в отношениях берут на себя роль «агрессора» и неосознанно делают с другими то, что делали с ними в детстве. Так они защищаются от собственной уязвимости и повторения той боли, что они когда-то пережили. И это очень печально, потому что есть другие способы справляться со своими травмами кроме того, чтобы «передавать» свою травму дальше другим людям.
Созависимый и контрзависимый в отношениях
Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.
Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.
Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера. А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.
Но часто это может лишь внешне выглядеть так. А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности.
Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.
И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.
Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.
Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.
Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.
Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.
А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.
По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.
Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.
По каким сценариям контрзависимые строят отношения? Разновидности дистантных отношений:
1) «Ближе/дальше» – быстрое и резкое сближение, резкое отвержение или пропадание, потом снова сближение и снова пропадание.
Когда контрзависимый партнер в начале отношений ведет себя как любовно зависимый и требует сближения. Затем, когда другой отвечает ему взаимностью – он резко отдаляется или куда-то пропадает. Затем через какое-то время он снова объявляется, как ни в чем не бывало.
И потом снова пропадает, создавая «тлеющий» характер отношений. Где он с одной стороны, «не отпускает» своего партнера, «не дает» ему себя забыть, а с другой – не дает их отношениям полноценно развиваться.
2) «Мне никто не нужен» – когда человек выбирает для себя одиночество. Обычно при таком сценарии люди вместо отношений направляют свою энергию во что-то другое. И в зависимости от того, чем «живет» такой человек, у этого сценария может быть несколько разновидностей.
Например, сценарий «Только работа», когда человек активно развивает свое дело или становится трудоголиком. Или сценарий «Любимое животное», когда контрзависимый очень любит своего питомца или животных, выстраивает с ними отношения, а от людей изолируется.
3) «Убегающий и догоняющий» – когда один из партнеров пытается добиться любви и близости от другого партнера, а тот его отталкивает. В таких отношениях роли могут быть строго закреплены за людьми, либо они могут периодически меняться местами друг с другом. Но суть остается в том же, что они так и не могут обрести близость друг с другом и взаимность.
4) «Только секс» – когда человек живет бурной сексуальной жизнью с одним партнером или постоянно их меняет. Но никого не подпускает к своему сердцу, не позволяет себе привязаться к своему сексуальному партнеру.
5) «Ты не лезешь в мою жизнь – я не лезу в твою» – это отношения, где очень мало тепла, где у обоих партнеров очень жесткие границы. Когда люди ведут себя так, как будто они чужие друг другу. Это разные форматы брака по расчету, ради статуса. Или отношения двух трудоголиков, где оба сильно заняты работой и им не до партнера.
5) «Двойная жизнь» – когда контрзависимый развивает свои любовные отношения параллельно с несколькими партнерами, создает разные любовные треугольники. Избегая близких и глубоких отношений с одним человеком.
6) «Любовница» – когда женщина строит отношения с женатым, несвободным мужчиной для того, чтобы избежать близости.
7) «Душа компании» – когда человек создает только поверхностные связи с другими людьми, а близко никого не подпускает. У него может быть множество приятелей и знакомых, он может выглядеть очень контактным, общительным и душевным человеком. Но это лишь его «ложное Я», его маска, за которой прячется очень одинокий человек с «закрытым сердцем».
Психотерапия при контрзависимых отношениях
Контрзависимость образуется в результате травмы отношений, которая произошла с человеком в раннем детстве. Поэтому и для ее исцеления нужны отношения, самостоятельно эту проблему не решить. И нет никаких быстрых и легких способов справиться с проблемой контрзависимых отношений.
Но с ней можно разобраться в процессе длительной регулярной терапии, где выстраиваются доверительные отношения с психологом. И через эти отношения – человек постепенно учится «выдерживать» близкие отношения с другим человеком, научается доверять и открываться, быть уязвимым перед кем-то, получать и проявлять тепло, показывать свои чувства.
И затем полученный опыт он переносит в свою жизнь за пределы психотерапии и становится способен выстраивать доверительные и теплые отношения с другими людьми.
Такой опыт очень сложно получить вне терапии, т.к. контрзависимые часто не подпускают к себе других людей, демонстрируют им свою защиту, свое «демонстративное» безразличие, которое другие люди воспринимают буквально. После подобных «отталкиваний» обычно остаются только те партнеры, которые склонны к насилию.
И тогда получается, что контрзависимого оставляют, воспринимая его защиту, как отвержение. Либо «насилуют», пытаясь сразу же сломать все его защиты.
Контрзависимые в глубине души ожидают от других людей очень особенной безопасности и каких-то особых действий для подтверждения, что их действительно любят и не бросят. И такую безопасность очень сложно дать вне терапевтических условий.
Поэтому лучшее решение для преодоления контрзависимости – это длительная и регулярная терапия отношениями с достаточно безопасным психологом. И важно, чтобы это был именно один единственный специалист длительное время. Бегство от одного к другому психологу – не решает проблему контрзависимости.
Я сама работаю с проблемой контрзависимости и контрзависимых отношений в формате длительной терапии. И у меня есть свой личный успешный опыт длительной психотерапии по преодолению контрзависимых привычек. Поэтому можете обращаться ко мне.
Узнать о причинах контрзависимости и способе избавления от нее – Вы можете из моей статьи «Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?».