картинка потому что нормально нужно отвечать когда спрашивают что подарить

Кружка ЕНОТ «КРУЖЕЧКА НИЧЕГО»

_________________________________________
Так же можно заказать у нас в ватс ап жми сюда
_________________________________________

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл.| 450 мл.

Фон: Можно изменить

Описание

Оставь по приколу отзыв о кружечке :3

Детали

Отзывы

Ваша корзина пока пуста.

Related products

Кружка «ДИРЕКТОР»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл.| 450 мл.

Кружка «РАБОТА»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл. | 450 мл.

Надпись: РАБОТА ДАЛА МНЕ МНОГОЕ, РАНЬШЕ У МЕНЯ НЕ БЫЛО НИЧЕГО, А ТЕПЕРЬ НИЧЕГО И ДЕРГАЮЩИЙ ГЛАЗ.

Кружка «ХЕППИ НЬЮ ЕАР»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл. | 450 мл.

Надпись: ХЕППИ НЬЮ ЕАР СУКА

Кружка «А Я ЧЕ»

Описание: Керамика класса премиум, сублимационная печать

Объем: 330 мл.

Надпись: Хватит смотреть на мою кружку

Вас может заинтересовать

Хит продаж

Данный интернет-сайт носит информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, которая определяется положениями Статьи 437 (2) Гражданского кодекса РФ. Для получения подробной информации о наличии и стоимости указанных товаров и (или) услуг, пожалуйста, обращайтесь к нашим менеджерам по email

Источник

Картинка потому что нормально нужно отвечать когда спрашивают что подарить

Шаблоны на шокобоксы—Оксана Кенга запись закреплена

НОВИНКА—НИЧЕГОШаблон для создания подарочного бокса в готовых покупных коробкахДелайте с удовольствием, наполняйте по желаниюАРТИКУЛ-Б—006АКЦИЯ—Кто (только те, с кем уже сотрудничали) поставит лайк и напишетлюбой текстовый комментарий до 23:00 МСК—сегодня—12 августа 2021 г- получит шаблон с мини- скидкой 70 р или 80 р с файлами без надписей или в формате ФШ
===========================================================
ОПЛАТА сразу до 23:00 МСК —-за БАЛЛЫ оплатить нельзя
Мои реквизиты только эти
https://vk.com/topic-164344349_38982058
чек- мне в https://vk.com/write369935154 (не пишите-можно ли заказать? не тратьте своё время—сразу чек и ВСЁ—до 23 ч )
===========================================================
Вся информация о шаблоне—жми на первое фото

✅ Шаблон для создания подарочного бокса в готовых покупных коробках
22 х 22 х 10 см или 22 х 16 х 8 см
(шаблон именно под них, но возможно подобрать и другие, подрезав например цветную верхнюю деталь с нужной вам стороны)

✅ В шаблон входит:
1) Цветная деталь крышки на готовую коробку 22х22 и 22х16 см
2) Мини-открытка
3) Этикетка на Тик-так
4) Наклейка на пакетик с развесным чаем
5) Наклейка на мини-коробочку с пакетир.чаем
6) Наклейка на мини-коробочку с разл.сладостями
7) Наклейка на шоколад 100 гр
8) Наклейка на мини-конвертик
9) Этикетка-наклейка 6,5х6,5 см—6 шт
10) Этикетки-наклейки 4,5х4,5 см—13 шт
11) Этикетки-наклейки 3х2,5 см—8 шт
12) Этикетка-наклейка прямоугольная на алкоголь 0,5-0,7 л

📌 Вся информация по наполнению, печати, бумаге, коробкам здесь
https://vk.com/topic-164344349_47957427

Источник

Ну, или несколько. Не моё, честно украдено из вк. Делюсь.

Аналогично! Хочу последний вариант себе на работу!

Омагад! Это прекрасно! Сх☆ли мы! 👍

Вместо тысячи слов одна кружка, на которой написана тысяча слов.

Так, мне бы одну про диванные войска. Девиз то прям подходящий! «Все кроме нас! Схуяли мы?»

Идею с первой возьму на вооружения

Можно все завернуть?

Как заказать?) если что, я в Украине живу))

Закажу к нг семье и мужу 😁

«схуяли» пишется вместе, а «блядь» через ‘д’

По-моему можно было сделать лучше

Минус за отсутствие знаков препинания!

@moderator, разве это не игнор баянометра?

Да бред какой-то, если это твой друг, то ты знаешь чем он увлекается, что у него есть и что он хочет.

Можно какой-то отдельный тег для этой хуйни? Не знаю, как ещё убрать из ленты эти унылые высеры.

Дохрюкался

Креатив и юмор

Оперативная съёмка особо жестокого задержания

Иная реальность

Вопрос от учителей и врачей на пресс-конференцию Путина

23 декабря состоится пресс-конференция Путина. Его будут спрашивать о коррупции и санкциях, о том, как живет его собачка и поинтересуются, где он любит отдыхать.

А Вы знаете, о чем бы его спросил я?

Я бы в очередной раз спросил о том, когда майские указы буду выполняться не только на бумаге, но и на деле. Напомню, что еще в 2018 году учитель должен был получать зарплату, равную средней по региону. Врачи и преподаватели вузов – две средних. Деньги на каждого учителя и врача выделяются в полном объеме, но только единицы получают среднюю зарплату.

Например, в 2019 году, журналисты и налоговые службы установили что 30% педагогов получает зарплату меньше 15 тысяч рублей на руки.

Майские указы были нацелены на повышение уровня жизни всех педагогов, врачей, учителей. Были выделены громадные средства, но низкие оклады и несправедливая система распределения зарплат законсервировало ситуацию, когда учителя и врачи бросают профессию и уходят подрабатывать кассирами и дворниками.

Есть ли надежда, что в условиях профицитного бюджета оклады учителей и врачей вырастут до отметки 70% от средней по стране? Это было бы справедливо из-за высоких цен в регионах и единых федеральных требованиях для бюджетников. Напомню, что оклады, равные 70% от средних зарплат рекомендуют министерства, профсоюзы, депутаты Госдумы. Есть ли шанс на скорое повышение уровня жизни бюджетников?

Зачем я это пишу? Есть надежда (хоть и небольшая), что вопрос, касающийся миллионов людей получит резонанс и кто-то из журналистов рискнет его задать. Это маловероятно, но шансы растут, если статью получит поддержку многих людей.

Часть 2. Яндекс читает ваши пуш сообщения на Android. Поймал с поличным! Эксперимент: Телега, гугл и macos тоже читает и сливает?

Решили с другом провести очередной эксперимент и найти виновника, кто же читает пуш сообщения в частной переписке? Представители яндекса ответили что они белые и пушистые:

Сказки рассказывают детям перед сном, этот ответ годится разве что успокоить бабушек на лавочке.

1. Выключаю полностью телефон, с другом раздуваем тему про туры, этот этап поможет выяснить что Павел Дуров жадный и решил как WhatsApp анализировать сообщения для точечной рекламы. А может у меня на компьютере вирусы или дело в Apple которая решила сливать нажатия с клавиатуры рекламным сетям?

2. Включаю телефон, удаляю яндекс с телефона, проверяю что остальные приложения яндекса заморожены, такие как лавка, навигатор. Да и вообще заглушил все приложения кроме своих которые обращаются к моему серверу. Этот этап поможет выяснить что сам гугл читает пуши, а может сервисы хуавей торгуют пользовательскими данными. С другом решили обсудить широкую тему для рекламы, покупка недвижимости.

Итак, ищем зарытую собаку, ведь яндекс не будет нам врать, или врет?

Этап 1. Дуров или Эппл?

В переписке активно используем ключевые фразы. Тема туризм.

Как мы видим, переписка с выключенным телефоном, реклама в яндексе отображается массовая, реклама кинопоиска с машей и медведем, зеленого банка и сайт с объявлениями. Какой можем сделать вывод, телеграмм и apple не сливает переписку.

Этап 2. Гугл или хуавей?

В переписке активно используем ключевые фразы. На этот раз тема с недвижимостью, покупка квартиры.

Вопрос, зачем яндекс навигатор сам по себе запускается?

Проверил что остальные приложения яндекса не в фоне. Повторяем события с прошлого раза, я закрываю телеграмм, друг пишет про квартиры, на телефон прилетают пуши.

Отсюда можем сделать вывод, гугл и хуавей не читают пушы и не сливают рекламной сети яндекса.

Думаете на этом поставлю точку? Нет. Уже отключил автообновление приложений, скачал яндекс из маркета, сборка приложения датирована на 1 декабря, соберу wifi снифер на распери пи и проверю что же шлет телефон и куда. Нужно вытащить явные доказательства что представитель яндекса врёт. Это затравка на 3ю часть.

Почему меня это так задело? Извините, без эмоций не могу. Яндекс, вы заебали уже, найдете любой повод чтобы гребсти бабло и хвалить показатели перед инвесторами, ваш слоган «Греби бабки насколько это возможно, пока не запретили.» в действии. Реклама в навигаторе? Спасибо. Платная доставка в яндекс лавке? Спасибо.

Немного про яндекс лавку, был активным пользователем, заказывал часто и много, и тут внезапно узнаю что бесплатная доставка не от 100р, а 500р. Техподдержка отмалчивается высоким спросом, ДАЛАДНО? Даже в 8 утра? И на протяжении месяца я ничего не заказывал, благо есть конкурирующий розовый и красный сервис. Техподдержка ссылалась на загруженность. Решил попробовать авторизоваться в приложении через другой номер телефона, внезапно доставка с другого номера бесплатная от 100р! Загруженность говорите, ну ну, просто средний чек увеличиваете. Яндекс маркет был удобной площадкой чтобы сравнить цены либо найти где есть в наличии, а сейчас? Сами знаете как, не буду рассказывать. Сколько историй как вы наёбываете людей с подпиской «плюс» промолчу. Жадность не имеет границ.

Ждите анализ со сниффера, мы еще поговорим.

UPD к посту есть вопросы: #comment_220763774

Источник

А всё потому, что нужно нормально отвечать на вопрос «Тебе что подарить?»

А чё там я не понял

Что за мудацкая привычка кичиьь наказание отсутствием секса?

Что за долбоебическая метода делать подарки-наёбки?

Что за тупорылая привычка паковать подарок в кучу коробочек?

Люди, не будьте тупорылыми долбаебами и мудаками.

Жалко девочку. Мне кажется, ее сильно расстроили. Откуда эти пранкеры вылазят только и почему им не въебывают все подряд?

А в чём прикол подарка если ты спрашиваешь что подарить?

Креативненько. Упаковал бы брелочек с крошечным Дедом морозом

Луноход

Читаю темы про «Разочарование» и вспомнить особо нечего, жили мы не богато, мама, дед фронтовик, да нас трое оболтусов из которых я самый младший.

Я сидел на полу, по лицу катились градом слезы и сопли, не помню чего больше, плечи вздрагивали, горло сжал спазм, я смотрел снизу на маму и деда, пытаясь выдавить из себя тыча на коробку пальцем «Это мне?», но изо рта вырвалось лишь бессвязное мычание, прерываемое судрожными всхлипами «У него инсульт» авторитетно заявил дед, мама смеялась я плакал.

Прошло много лет и давно нет деда и Луноход пал в какой-то неравной борьбе с переездами, но никогда больше в жизни, никогда, я не был больше так рад ни одному подарку, они были хорошие и дорогие и очень и милые сердцу и добрые, но все они не Луноход.

ЗЫ: Извините что не совсем по теме, но деньги у меня никто не забирал, у меня их просто не было, а те что дарили родственники я сам отдавал маме, мне они зачем, у меня и так все есть.

ППП, или как я чуть не попал в сексуальную деструктивную секту

История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.

Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.

Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?

Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.

Было это давно, подруга поссорилась с парнем так, что швырнула свой телефон в стену. Конечно, ему пришёл трындец.

Я подругу успокаиваю, а она начинает плакать по поводу телефона.

Там вся жизнь и работа, плюс контакты поставщиков. Она владеет небольшом магазином с овощами.

Я говорю, у тебя ведь скоро день рождение, давай мы телефон тебе починим в знак подарка?

Она очень обрадовалась.

Ну я и давай искать центры по ремонту Айфонов.

Перебрала очень много вариантов, нашла один и ещё хорошо, что возле друга.

Примерную сумму ремонта назвали в 300 евро.

Я обзвонила всех друзей, и мы решили скинуть тому «другу» на карту деньги, передадим телефон и пусть он занесёт его в ремонт.

Я, как ответственная за идею, попросила у него чеки и другие доказательства, чтобы другим прислать.

Он не отвечал 2 дня, а потом мне прислал фото талончика, где сумма была в 250 евро.

Я ещё тогда обрадовалась, значит ещё купим цветы и хороший тортик именнинеце.

Проходит ещё пару дней и мне звонок с неизвестного номера.

Р(ремонтник) : Здравствуйте, это ваш телефон эпл такой- то.

Я: Не совсем, но в принципе да.

Р: Вы должны заехать и забрать телефон и заплатить 200 евро.

Я: Т е сразу вам никто не заплатил?

Р: Нет, но парень сказал, что это ваш телефон и оставил ваш номер и вы заплатите.

Звоню «другу», он вне доступа.

Звоню всем друзьям, чтобы они немедленно возвращали деньги себе назад.

Удалось вернуть 150 евро.

Не хватает 50 евро.

Но, хорошо, что друзья скинулись уже мне на карту и я смогла забрать тот телефон.

И мы вместе вручили именнинеце.

Хороший был подарок, правда нервы мне потрепал.

А тот «друг» строил планы, как уехать в Москву. На чужие деньги.

Больше не общаемся с ним.

С днем рождения

Случаи из практики 98

Муж и жена – 37 и 39 лет:

— Я не буду жить под одной крышей с этой тварью! – с побагровевшим лицом вскричал супруг.

— Да как ты можешь так о ней говорить?! – тем же тоном ответила клиентка, миниатюрная женщина, выглядевшая так, словно она собралась на свадьбу, а не на сеанс у психолога. – Она часть нашей семьи!

— Я бы даже сказал большая ее часть! – с явной злостью бросил он, распахнув руки так, словно указывал на размеры неизвестной.

— Моя теща? – переспросил он, а затем громко расхохотался. – Нет, к сожалению. Марта – так зовут домашнего питомца.

— То есть как раз про вас?

— В итоге у вас в доме живет огромное животное, которое занимает все свободное место?

— И теперь вы хотите избавиться от питомца?

— Ну естественно! Я уже не в силах терпеть этого монстра!

— А если бы я родила ребенка – ты бы тоже так говорил?! – неожиданно воскликнула жена. – Он, видите ли, тоже все пачкает, не дает спать по ночам и требует кучу денег на питание и подгузники! Говори что хочешь, но я не отдам Марту на мясо!

— Почему? – как можно дружелюбнее спросила я. – Дело в привязанности или в чем-то другом?

— Да эти сволочи тебе свинью подложили! – рявкнул муж, после чего замолчал и, осознав, что сказал, широко улыбнулся.

— Во-первых, вряд ли кто-то будет винить вас в такой ситуации – недаром в квартирах не заводят крупных животных. Во-вторых, никто не заставляет вас отправлять вашего питомца на бойню – всегда можно найти фермера, который будет рад получить еще одну свиноматку. И раз уж вы к ней привязаны, то можно будет согласовать момент с посещениями и обещанием, что животное никто не тронет. Попробуйте найти ей новый дом – это будет достойный поступок для взрослого человека.

— Слушай, а ведь это отличная мысль! – лицо мужа просветлело. – Помнишь, я говорил тебе что у Ванька есть брат, у которого целое хозяйство за городом. Может спросим, не нужна ли им Марта?

Хобби

Друзья приветствую, затянул с постами. Облагораживаю потихоньку своё рабочее место, скажем так дорабатываю, чтоб удобненько было 😉

На этом кадре не понятно, что случилось со столом, его немного погрыз лобзик.

А вот и сам виновник этого безобразия. Ryobi RTS1800.

После настройки станка первым делом сделал каретку.

Навёл порядок, сделал розетку, а то постоянно с переноской мучался.

И успел немного поработать.
Всем добра 😎

Tele2 подар0ЧЕg

Захожу в свой личный кабинет Теле2, чтобы проверить остатки. Самый настоящий виртуальный ассистент на этот раз мне впаривает тонну сыра терабайт интернета.

Услуга «Подарок: 1ТБ на 30 дней»
Т.е. мне меняют архивный тариф уже с наценкой на «актуальный», который скоро может стать с наценкой дороже, чем мой сейчас.
upd: к новому году они раздавали 1000 ГБ/СМС/Минут без условий. Так что не надо говорить, что у Tele2 какие-то ограничения есть(это не подарок, Теле2 перестали играть в «честных». Рекламная кампания устарела)

Разбитый телефон, и прочая ложь

Историю рассказал клиент, публикую с его слов и от его имени.

Забрал дочку со школы, едем в бассейн. Звонок с незнакомого номера:

— Твоя Аня (дочка) моему Диме Айфон разбила..
Связь обрывается
Поворачиваюсь к дочке:
— Анют, что в школе было?
— Две четверки. По английскому тройка. Но я исправлю.
— А чтонибудь необычное?
— А еще Катя принесла тараканов декоративных. Мы их на перемене смотрели.
— Да? Ну, ладно. А почему тройка то?

Дочка рассказывает про уроки, опять звонок с того же номера:
— Это Кирилл, отец Димы. Я в метро, связь обрывается. Твоя дочка Диме Айфон разбила.
— А Вы, простите, кто? И где наши дети могли пересечься?
— Да они учатся вместе. Я Диме Айфон свой отдал,.Себе новый купил, а Диме отдал.
Связь опять обрывается.

Дочка в эту школы недавно перешла. Я про одноклассников то знаю лишь, что они есть.
— Анют, а Дима в классе у вас есть?
— Да, двое. Ты про какого спрашиваешь?
— Мне сейчас звонил папа какого- то Димы. Но слышно плохо было, я только про Айфон услышал..
— А, ты про этого. Да, сегодня Иванов меня начал снимать. А я сказала, что снимать нельзя. Он бросил телефон, и разбил его. Дурак совсем.

Через час забираю Анюту
— Анюта, а расскажи, что же с Димой и телефоном то случилось?
— Ой, да что там рассказывать. Он дурачек. Мне Лера рожицы корчила. А я-ей. А Дима начал нас снимать. Я сказал, что снимать нельзя. Ведь в школе нельзя снимать. А он выставил руку с телефоном, а потом бросил его, и разбил. И кричал, что «твой папа заплатит». Ты ведь не будешь платить
— Так, а кто еще это видел?
— Да все видели. И Лерка, и Катя, и Таня. Все

Звоню жене, объясняю ситуацию. Она то состоит в родительском чате, знает мам. Прошу созвониться с мамами этих девочек, и ненавязчиво узнать, что же там было.

Что ж, пятый класс — возраст, когда мелкую подлость в характере еще можно исправить целительным ремнем и хорошим примером.

Складывается картинка: Дима разбил телефон, но побоялся сказать об этом родителям. Он пытался спровоцировать девочек на агрессию, и ему это почти удалось. Когда Аня от него отмахнулась, он выронил телефон, после чего заявил, что Аня его разбила, и рассказал об этом отцу. Для 12 лет вполне связанная логическая цепочка.

Но ведь это, мягко выражаясь, не очень порядочное мышление.

Кирилл батьковичь берет пару дней на подумать. Очередной звонок

— Я разобрался. Это Дима так внимание привлекает. Ему Аня нравиться, и от так хочет на себя внимание обратить. По другому не знает.
— Так Вы же отец ему. Научите.
-А, ну да
— Кто, если не Вы? Улица? Да, с телефоном претензий нет?
— Нет, нет. Но ты знаешь, это Аня сама виновата. Если бы на Новый год согласилась с ним танцевать, он бы так не поступил. А она отказалась. Вот Дима так и придумал.
— Так, претензии нет? Ок.

Историю рассказал мне мой клиент. Да и запись разговоров дал послушать. А я задумался.

Сможет ли кот адаптировать раба или тот его затискает?

Хобби

Приветствую друзья, кто следит за моей работой и кому это интересно, делюсь тем что чутка изменил место расположение своей рабочей зоны. До идеала ещё далеко, после работы двигаю и облагораживаю рабочее место.

Ну и по классике 🙂 заказ 45*31*5, дуб брусок.

Шлифовка как правило на торцевом спиле не убирает шороховатости, поэтому надо опрыскать водой после шлифовки что бы понять ворс и ещё раз шлифануть, шлифую 120*180*320.

Добавлю ещё фото с предыдущей моей работы после полимеризации масла и натирания воском.

Вощина плюс вазелиновое масло, пропорция 1/3.

Всем добра, приятных выходных 🙂

«Очередное не прокатило» или как меня пытался развести покупатель с авито

Лет 5 назад это было примерно, продавал я на авито свой поношенный айфон 6 модели. Выставил на авито, начались звонки и предложения.
Договорился с одним покупателем, что вечером подъедет посмотрит да и заберёт. Ну, ок. Он подъехал, я спустился, сел к нему в тачку( тачка к слову прям какая-то крутая была, модель не вспомню, но точно что-то люксово-спортивное).
Покрутил телефон в руках, говорит беру, в подарок девушке и прочее блаблабла. Вот только налички с собой нет, есть говорит у тебя сбер?
Я клиентом этого этого банка не являюсь,есть втб. Но, вон говорю, через дорогу можем проехать, там гипермаркет О’кей, в нем куча банкоматов стоит, поехали снимем. Сам уже думаю ну начинается..
Проехали, зашли в магаз, подошёл он к одному банкомату, я в стороне стою, возвращается, говорит денег в банкомате нет, подошёл к другому банкомату на втором входе, опять возвращается, говорит карту не принимает.
Чтож, сели в тачку к нему опять, он говорит, спокуха, щас все будет.
Начинает кому то звонить, на том конце провода слышу какой-то женский голос, суть разговора в том, что он продиктовал ей номер моей карты, для того чтоб она деньги перевела. Сидим ждём.
Минут через 5 ему перезванивают, все ок.
Я сижу жду, смс о поступлении средств нет, и тут он видимо уже начинает показывать все своё красноречие. Типа все отправлено, давай мне телефон, деньги отправлены, вот вот должны поступить на счёт.
Если что, ты мне завтра набери, я ещё раз отправлю, если не дойдут( я аж даже потерялся, от такого заманчивого предложения) продолжает, смотри вон на какой я тачке езжу, думаешь что кинуть что ли приехал на несчастный айфон? ( ага, на такой тачке приехал, а 20к деревянных найти не смог нигде) хочешь в банк позвони.
Я говорю, ок не вопрос, набрал горячую линию, там помочь мне с входящей транзакцией не смогли. На этом я устал, прошёл уже час времени, не меньше. Говорю, утром деньги, вечером стулья.
Вышел покурить, он мне говорит, ладно, щас я позвоню, отменю перевод, а завтра тебе наберу, и приеду с наличкой. Я сказал ок, и ушёл домой.
Само собой на след день мне никто не звонил, денег мне тоже не поступало.
На что расчитывать не знаю, на крутость тачки, солидный внешний вид, и честное слово видимо. Телефон продал на следующий день, за 10 минут. Встретились с пареньком в кафе, отдал деньги, забрал телефон. Все довольны.

Новогодняя подстава

— Вот, дети, как я и обещал, Дедушка Мороз. Но он ненадолго.

Покраснев, Ариша встает и робко читает мне кусочек «Мойдодыра».

Очередь за пацаном. Здоровается со мной за руку. Потом довольно четко декламирует «Белую березу» Есенина.

Только зашли на кухню, как на пороге появился заплаканный Ромка.

А малой как завопит:

— Дед Мороз, У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РОЛИКИ! Точно такие же! А я хотел квадрокоптер!

И быстро – к входной двери. Закрывая, услышал фразу: «Папа, зачем мне две пары роликов, когда нет квадрокоптера. »

Давно я так сильно не хотела скорейшего завершения года и наступления праздника, как в этому году! Желание перевернуть страницу календаря на новые 365 дней, отметив это салютом, подарками и тонной ароматных мандаринов, стойко появилось уже в ноябре. И текущий год, будто подыгрывая мне, разгонялся все быстрее и быстрее, готовясь вот-вот лопнуть как мыльный пузырь, оставив после себя странное неоднозначное послевкусие. Тут главное не споткнуться! Наоборот же, нужно сохранять внутреннее спокойствие, разумеется, насколько это возможно, и взращивать внутри себя это предвкушение приближающегося Нового Года. Аккуратно, чтобы не спугнуть! Пора бы уже приниматься за прогулки по зимнему городу, вдоль нарядно украшенных витрин, любимые фильмы на новогоднюю тематику, вечерние семейные посиделки с печеньем и, конечно, за осуществление маленькой традиции.

Вот уже несколько лет (не то чтобы слишком много) я участвую в анонимном обмене подарками. Все таки что-то в этом есть. Когда сам сначала с нетерпением ждешь, кого будешь радовать интересным сюрпризом и потом даришь этому человеку коробку настоящего новогоднего настроения, а после ждешь не меньше, а может быть даже чуточку больше, когда и тебе прилетит заветный подарок, полный интересностей и положительных эмоций!

В этом году посылка пришла из славного города Минска! И вот представьте: за окном стемнело, валит огромными хлопьями снег, дома все занимаются своими повседневными делами. Все, кроме меня! У меня посреди комнаты оказалась совсем не маленьких размеров коробка, я бы даже не постеснялась сказать «огромных»! При этом она довольно увесистая. И мне безумно интересно, что в ней. но нет! Нельзя просто так взять и открыть! Нужно насладиться моментом неизвестности.

Может быть в ней килограмма два конфет? А может три? А может мандарины и мишура? А вдруг отправитель любовно положил внутрь открытку и магнитик из своего города, словно памятный привет на долгие годы? Ох, сейчас посмотрим!

Вуаля! И сразу на лице появилась улыбка! Вот оно, новогоднее настроение! Появилось вместе с этой яркой мишурой! И тут. будто по безмолвному приглашению в комнате возник пушистый бандит!

Отличная мишура! И на вид, и на вкус!

«С чего же начать?», «Конечно с открытки! Что за глупый вопрос?!».

Внутри послание от Кати. Добрые и приятные слова! Спасибо, Катя! Я тоже желаю тебе побольше здоровья, а еще море оптимизма, веры в хорошее. Будь счастлива и любима в Наступающем Новом году!

Какие красивые наборы! А ведь я очень люблю вышивать, но так сложилось, что давно уже не находила на это время! Вот и повод! Самое время заварить ароматный чай, устроиться поудобнее, а затем канву и нитки превратить в красивую картину! Конечно начать нужно пренепременно с новогодней лисички!

Катя оказалась настоящей кудесницей! Будто наперед угадала все мои мысли и вложила в чудо-коробку чай!

Не теряйте из виду, бегу ставить чайник!

Вернулась и нашла вот это! Какая прелесть! У меня есть небольшая коллекция формочек, но таких зверюг в ней нет! Потрясающе! Придется потесниться на рождественской тарелке пряничным человечкам, елкам и звездочкам. У них теперь будут новые вкусные друзья!

Остальные хвостатые члены прайда постеснялись попасть в кадр! Но не сомневайтесь, они оценили Катины гостинцы по полной программе!

И дальше, чтобы вы понимали, я уже потеряла всякое терпение и одним махом, как Кощей, обложилась всеми богатствами, жадно озираясь по сторонам!

Вот это да! Только посмотрите на это! Просто неприлично здорово! Потрясающий подарок! Каждая вещица здесь понравилось мне невероятно!

Конечно я не стала жадничать и поделилась с домочадцами этими замечательными подарочками и новогодним настроением! Спасибо еще раз, милая Катя, за такой великолепный подарок, который ты сделала!

Заварился чай, конфеты уже красуются в вазочке, семья собралась за столом. Мне пора!

А вам, дорогие читатели моей фотозаметки, я хочу пожелать тоже обзавестись новогодними традициями, а может быть просто их неоднократно закрепить. Удивляйте и делайте счастливыми других и будьте счастливы сами! Всем желаю добра и исполнения желаний!

С Наступающим Новым годом и Рождеством!

Бабушка и новые технологии

Как-то Дед Мороз со Снегурочкой, обсудив сложившуюся ситуацию в мире, в стране и в отдельно взятой семье, решили подарить на Новый год бабушке новый телефон. Потому что у старого кнопочного, служившего ей верой и правдой последние лет двадцать, не было возможности подключения к великому благу современной цивилизации – Интернету. Да и вдобавок ко всему у пожилого гаджета случился старческий склероз, в связи с чем куда-то пропали почти все контакты, он ослеп, оглох и в конце концов перестал реагировать на внешние раздражители. Прими, цифровой бог, его аккумулятор.

Подарок вызвался преподнести любимой тёще муж. Правда, сначала хотел вручить его только после того, как бабуля споёт с табуретки песенку «В лесу родилась ёлочка», но получил посохом по заднице и оставил эту крамольную мысль.

Одаряемая прямо в коридоре прижала к стене растерявшегося Деда и, сурово схватив его за ватную бороду, начала пытать на предмет стоимости нового девайса. Ибо дорого, и зачем мы тратились. Мороз прятал глаза и мямлил, что это подарок, а дарёному коню в зубы…, тьфу ты, короче, дорогая тёща, не мучайте меня больше, пользуйтесь на здоровье и отпустите меня, пожалуйста, хотите, я вам песенку про ёлочку спою?

В итоге, так и не выудив из мужа нужной информации, моя мама приступила к плану «Б» и закормила зятя почти до потери сознания. Но не сдаётся наш гордый «Варяг»! Супруг тяжело дышал, вздыхал, но держался стойко, нахваливал тёщины пироги и был в конце концов прощён.

Дело оставалось за малым: научить бабушку пользоваться телефоном и внедрить её в мировую паутину, потому что новые технологии не стоят на месте, нужно идти в ногу со временем и вообще, смотрите, Мария Петровна уже вовсю по Скайпу звонит внукам, а Вы в отстающих.
Последний аргумент оказался стратегически верным и потому решающим. Несколько дней муж выступал в роли коуча по обучению цифровым технологиям и обращению с техникой нового поколения. Результаты не заставили себя ждать. Уже через неделю мама прислала мне классическое первое смс:
– КАКТЫДЕЛАЕШЬПРОБЕЛ
В своё время я прошла длинный эволюционный путь развития от убирания каках за тамагочи до ведения личной страницы в соцсетях, поэтому объяснить, как делать пробел в сообщениях, мне не составило особого труда. Дальше процесс освоения пошёл стремительно.
– ДОЧА, КАК ДЕЛА?
– Мама, мне кажется, ты мне угрожаешь. Убери капслок.
– НЕ РУГАЙСЯ ПРИ МАМЕ!

Примерно через неделю бабуля вполне себе сносно писала сообщения, делала звонки – и мы успокоились. Оказалось, рано.
Однажды вечером мамин голос в трубке зазвучал по-особому тревожно:
– Дочь, мне тут папа сменил оператора и теперь телефон ругается матом!
– Что? В каком смысле, мам?
– В прямом. Приезжай, сама увидишь.

Вломившись в квартиру родителей по всем законам соответствующего жанра, принялись осматривать телефон.
– Ну, и где мат?
– Не видите, что ли? – мама чуть не плакала. – Прямо посреди экрана английскими буквами написано БЛИН!
Мы выдохнули.
– Мама, это – Beeline.
– Понапридумывают чёрт-те что, а я нервничай потом, – облегчённо вздохнула наша бабушка. – Садитесь ужинать, всё остывает.

Спустя всего месяц мама уже вовсю звонила по Skype подружке в Грецию, отправляла гифки с пожеланием доброго утра Марии Петровне в WhatsApp и писала папе в Viber список продуктов, которые нужно купить в магазине по пути домой.

Скоро ей этого оказалось мало, и началось покорение соцсетей. Наши диалоги стали гораздо интересней и разнообразней.
– Почему твой муж меня заблокировал в ВК?
– Эм…
– Скажи ему, что «Чёткая Мандаринка» – это я.
– Твой зять не добавляет в друзья незнакомых «мандаринок». А почему у тебя фотографии на аватарке нет?
– Чтоб никто не догадался.
– Логично. А «Чингачгук – Большой Змей» – это, надо полагать, папа?
– Ты же знаешь, он с детства без ума от Фенимора Купера…

Но апогей наступил летом. В один из солнечных отпускных дней я валялась на пляже после очередного заплыва и медитировала. Муж с дочерью ушли за пивом, море ласково тёрлось о влажный песок, чайки почти не гадили на голову, а ленивые отдыхающие не мешали постигать дзен. Просветление было близко как никогда, но тут завибрировал мой телефон. Отвлекаться от познания сущности Вселенной мне было не с руки, но во весь экран мне улыбалась мама.

– Привет, дочь! – голос в трубке звучал бодро и весело. – Отдыхаешь?
– Пытаюсь, – тяжело вздохнула я, поняв, что путь к осознанию природы реальности мне, по крайней мере сегодня, одолеть не суждено.
– А, это хорошо, дело нужное. Слушай, ты же знаешь, что у меня в Инсте уже шестьдесят тысяч подписчиков, вот я и подумала, почему бы не организовать вебинар по кулинарии? Мне кажется, зайдёт!

На этом моменте я поперхнулась пивом и переспросила внезапно севшим голосом:
– Что? Вебинар?
– Ну да, – счастливо вещала мама. – А ещё мне позвонили из издательства, предложили книгу написать, как думаешь, стоит?
Я закрыла глаза. Потом открыла. Нет, мне не показалось. С экрана так же счастливо улыбалась моя мама.
– Думаю, что это – отличная идея, – потрясённо выдохнула я.
– Вот и прекрасно. Мне было важно твоё мнение. Ладно, я побежала, у меня прямой эфир вечером, нужно успеть подготовиться, – торопливо сказала моя любимая и такая современная мамочка и отключилась.

А я ещё долго сидела на берегу, слушала шум моря и думала о том, что если меня в старости не сожрёт деменция и не хватит паралич, то я бы хотела быть похожей только на одного человека – свою маму.

Источник