придет серенький волчок и подарит кабачок пикабу

Придет серенький волчок

Праздники – чистое, неразбавленное зло. Салатный жор не остается без последствий. Вечером я ложусь с краю кровати и чувствую, что наношу природе непоправимый ущерб. Ночью серенький волчок придет ко мне, увидит мой бочок, попытается его откусить и порвет пасть. Или по меньшей мере, получит психологическую травму. Бедняжка.

Сразу представляется картина. Ночь, сквозь тюль светит луна. По комнате крадется волчок. Подползает к кровати, приподнимает одеяло и выпучивает глаза. Потом включает гарнитуру в ухе и шепчет вожаку стаи:

«Альфа, Альфа, я Ракша! Обнаружен бочок! Обнаружен, твою мать, целый бочище! Требуется подкрепление! Как слышите меня, Альфа?»

Альфа-самец, конечно, матерится в эфире, потому что какого черта опытный волчара-спецназовец не способен справиться в одиночку с бочком какой-то бабы с Марьиной Рощи? Но потом все же по тихому проникает в дом во главе целого отряда матерых волков-десантников. Первый волчок осторожно приподнимает одеяло, демонстрирует находку. У всех отваливаются челюсти. Я пускаю слюну, ворочаюсь и громко произношу сквозь сон: «Сеня, закрой книжный шкаф, мне дует». Не знаю, почему.

Ну, естественно, Альфач машет лапой, типа, отходим, парни, отходим! Уходят из квартиры тем же путем, каким проникли (наверное, через форточку на кухне, а с балкона их забирает вертолет). И вычеркивают мою квартиру из списка своих целей. Навсегда. И всё. Никто не откусит мой бочок. Никакой салоэктомии. Так и буду навсегда толстая.

Шерстяные волчары разбредутся после задания по домам. Серенький Ракша придет в свою нору, там у него волчица с волчатами, встречают его: папка, папка пришел! А что ты нам принес?!

А он ничего не принес. Не справился. Впервые в жизни ему встретился бочок, который он не сумел откусить. Жене в глаза стыдно смотреть. Бедный волк.

Потом будет мучиться, не сможет уснуть. Она к нему под бок, ну, чо ты мол, не грузись, дорогой. Ну, подумаешь, один бочок. Завтра пойдешь и у кого-то еще откусишь. У Людки из Лефортово. У нее всего два салата было на новый год, и один к тому же совсем без майонеза. Она не отожралась, как эта лошадь Аня. Откусишь у нее. И волки сыты, и Людка похудеет.

А у него в глазах боль, хотел бы заплакать, но не умеет. Дело-то не в Людке. Дело-то в нем. Это он не справился.

Замкнется в себе, начнет пить, задерживаться по вечерам в баре. Потом запои, косяк за косяком, с работы уволят. Жена не выдержит, уйдет к Альфе вместе со щенками. Останется волчара один-одинешенек. Будет глушить самогон ночи на пролет и закусывать волчьей ягодой. Выть на луну. И вспоминать бочок.

Который не смог отъесть.

Я ж волку всю жизнь порушила. Всю чертову жизнь!

Чувствую себя последней мерзавкой.

Еще и бока эти торчат теперь. Кабзда. Мало того, что человек плохой, так еще и толстая. А-а-а, убейте меня, плиз! За что мне все это.

Там еще немного холодца осталось. Мама говорит, надо доесть, а то пропадет.

Источник

Придет серенький волчок.

Я когда был маленький слушая эту колыбельную с радостью думал что как же хорошо что я с собой бачок не ношу. Потом днем смотрел вокруг баков где же его волк покусал, естественно находил вмятины и думал что я самый хитромудрый парень на планете, объебал такого зверюгу волка.

. а потом придет Лиса! Высосет тебе глаза. а потом придет Медведь и откусит ножки треть.

почему за первой партой слева сидят двое, а на остальных по одному?

А учитель вообще синий.

«Придёт серенький волчок и порвёт тебе толчок» SP 604

Потом ежа отчислили, а он стал очень злым и устроил геноцид волков.

что за дебильный тег «собаця»

Как ёж в эту кампанию попал?)

крайняя левая надпись навеяла

один вопрос, что там делает ёж?!

Он точно завалит экзамен

Придет серенький качок, но не кусит за бочок ;D

Придет серенький бочок и укусит за волчок.

А хуле там ёж забыл??

Художница Даша Вернова и её волк Собаця

Самый популярный рисунок, уже ставший мемом.

Источник

.. И за стеной волк слышит детский крик :

То Мать грозит отдать Ребенка Волку,

Когда не замолчит он в тот же самый миг.

Голодный хищник без зазренья

Спешит богам вознесть благодаренья;

Но в попечениях о детище своем

Мать снова говорит, спеша утешить чадо:

«Не плачь, дитя мое, не надо;

Пусть Волк покажется — сейчас его убьем!»

«Как? — молвил тут баранов истребитель. —

Мне говорят то так, то сяк.

Мне доказать вы не хотите ль,

Что я, по-вашему, дурак?

Но дайте срок, и я дождусь потехи,

Пусть только мальчуган пойдет сбирать орехи».

Едва слова он эти произнес,

Как вышли люди. Сколько было силы,

Остановить его цепной старался пес,

Потом откуда-то явились колья, вилы.

«Ты что здесь делаешь?» — был учинен допрос.

Волк, не таясь, ответил на вопрос.

«Спасибо! — Мать воскликнула. — Ужели

Я сына для того качала в колыбели,

Чтоб утолил собой он голод твой?»

Бедняга был убит без сожаленья,

И волчью лапу с головой

Владелец этого селенья

Повесил с надписью такою у дверей:

«Достойным господам Волкам на поученье:

Не придавать угрозе матерей,

Пугающих детей своих, значенья».

» Волк, Мать и Ребенок» Жан ЛА ФОНТЕН, поучительная басня.

даже материнские прибаутки.

Этим надо затыкать тех, кто отрицает античную составляющую русского фольклора.

О ТОНКОСТЯХ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

29 февраля — дата, особенная во многих отношениях.

. и полторы тысячи лет назад, в V веке, этим воспользовался будущий святой Патрик.

Тогда к нему пришла будущая святая Бригитта и посетовала на проблему воспитанниц своего монастыря. Девушки хотели замуж — это не возбранялось. Но им нельзя было проявлять инициативу, а кавалеры своей вялостью обрекали бедняжек на страдания от мук неразделённой любви. Патрик поддался уговорам Бригитты и великодушно постановил, что в последний день февраля високосного года девушки могут сами предлагать руку и сердце своим избранникам.

Этот механизм, запущенный двумя святыми, проходил обкатку ни много ни мало — семьсот лет, а в 1288 году шотландский парламент узаконил сложившийся порядок. Теперь любая барышня получила уже официальное право 29 февраля, что называется, припереть своего избранника к стене, поставить ребром вопрос о замужестве — и, если повезёт, взять силой объект своей страсти.

Смышлёные невесты закрепили успех и подстраховались на случай неудачи. Они стали усердно распространять слухи о том, что мужчину, который 29 февраля отверг энергичную невесту, в течение следующих четырёх лет будут преследовать неудачи.

. а чтобы этого не случилось, последовательницы святой Бригитты прагматично назначили цену оскорблённому самолюбию. Несостоявшегося жениха обязали уплатить отвергнутой невесте один фунт стерлингов (с учётом солидной стоимости серебряного бруска в конце XIII века) и подарить ей либо красное платье, либо двенадцать пар перчаток, чтобы никто не видел, что у девушки нет обручального кольца.

Надо сказать, что парламентарии Шотландии — все, как один, мужчины и по определению сексуальные шовинисты — тоже оказались не лыком шиты. Они внесли в закон пикантное требование: девушка, которая делает предложение своему избраннику, непременно должна быть одета в красную нижнюю сорочку, да так, чтобы кромка сорочки была хорошо видна из-под платья. Хотите замуж? Извольте дразнить наше воображение эротическим бельём, иначе мы в вашу сторону и не взглянем. Грубые самцы!

В России 29 февраля — Касьянов день, мрачный и небезопасный. Сам Касьян — фигура очень противоречивая: это своего рода древнеславянский пограничник между светом и тьмой, которого упоминают в преданиях под именами Кащей или Чернобог. Также есть версия, что русское имя Касьян — это искажённое древнеримское Кассиан. И не надо возмущаться: Иван — это искажённое древнееврейское Иоханан.

. а обладатель древнеримского имени Патрик тоже не сразу стал ирландцем и святым: начинал он как сын римского легионера и родился в Уэльсе под именем Майвин Суккат. Мало того, у Патрика есть связь с Россией, только довольно неожиданная. А дело было так.

Валлийский сын римлянина Майвин, ставший ирландским святым Патриком, исповедовал христианство и боролся с языческой лисой-оборотнем. Он гнал её подальше от любимой Ирландии, она же прикидывалась неотразимой красавицей и строила Патрику глазки. Судя по эпосам островных народов, это было в порядке вещей. Например, японские лисы-оборотни кицунэ частенько являлись мужчинам в образе соблазнительных и на всё готовых женщин.

Предание гласит, что лиса, которая досаждала христанам Ирландии, повела себя так же, как воспитанницы святой Бригитты 29 февраля. Она согласилась покинуть насиженное место при одном условии: если Патрик вступит с ней в интимную связь. Принято считать, что бывший римлянин и будущий святой с негодованием отверг циничное предложение. Тем не менее, коварная лиса пропала из ирландских краёв и отправилась куда-то далеко на восток. И что же, оборотень сдался без секса с Патриком?

Вопрос без ответа. Но можно вспомнить, что далеко на востоке от Ирландии, в России, с языческой поры и по сей день одну из самых популярных сказочных героинь зовут Лиса Патрикеевна.

Дочь Патрика, то есть.

О ВЫПИВКЕ

Триста лет назад британцы, захватившие Карибские острова, познали прелесть тростникового дистиллята и приохотились к ямайскому рому. Схожий напиток отменно гнали на Кубе и Барбадосе, в Гватемале. Словом, вскоре морякам Британского Королевского флота стали постоянно выдавать ром.

«Шоб я так жил!» — сочно сказали бы в Одессе, но её тогда ещё не было: на месте жемчужины Чёрного моря располагался турецкий порт Качибей, и туда ещё не понаехали будущие турецкоподданные, которые могли сочно сказать.

Так или иначе, многие годы каждый британский военный моряк получал по одной английской пинте (0.568 л) рома в день: полпинты с 10 до 12 часов и полпинты с 16 до 18. Понятно, что в сознание моряки не приходили.

. но году в 1740 адмирал Эдвард Вернон по прозвищу Старый Грог эту лафу прекратил. По его приказу ром стали разбавлять водой в пропорции четыре части воды к одной части рома, добавляя лайм и щепотку коричневого сахара.

Обделённые матросы отомстили адмиралу и назвали новый напиток его кличкой — грог.

Со временем выяснилось, что:
(1) в горячем виде грог очень даже ничего и
(2) промокшего и продрогшего человека он быстро возвращает к жизни, притом не вышибая мозги.

Так что грог — это не пиратское пойло, а как раз наоборот: напиток военных моряков, которые охотились за пиратами.

А я напоминаю, что рецепт грога приведён выше, ром (лишь бы не попсовые «Капитан Морган» и «Бакарди») пока что продаётся даже без QR-кода, и совершеннолетние могут не отказывать себе в маленьких военно-морских удовольствиях.

Кино и литература в Англии

Все затягивал с ответом, отвечу отдельным постом подписчикам.

Как англичане смотрят кино? Есть ли у них торренты?

Было дело, Ханна предложила посмотреть фильм вместе. Я внес свою лепту и предложил посмотреть фильм на английском. Не помню уже какой фильм хотели посмотреть, но помню что изрыли интернет и не нашли. После этого мы либо смотрели кино на русском, либо на английском, но делеко не новинки. да, есть всякие сайты типа 123movie, где выкладывают пиратские фильмы. Но там идет серьезная война за запрет пиратских фильмов.

Что касается нас. Я в последнее время как-то уже даже и привык, что и у нас очень серьезно подрубили пиратство. Роскомнадзор ли это или еще кто. но бдят, бдят. Сейчас стало и у нас сложнее скачать какой-нибудь хороший ЗАРУБЕЖНЫЙ инструмент для разработки. Везде ссылки удаляют либо просто за нос водят. Хотя вон винду или фотошоп пока еще можно и сейчас скачать.

Какие у англичан культовые фильмы? Какие фильмы большинство англичан видело? Типа наших «Ирония судьбы», «С лёгким паром!» или «Кин-дза-дза!» и т.д.

Как я заметил, у них есть 2 типа культовых телепередач:
— аналог «дом 2», который совращает молодежь и кладет им в голову какашку

Мало того, я даже сходил на первый канал, побывал на ее передаче чтобы лично убедиться что реальность вполне реальна и что бабка сует себе тампоны в нос и транслирует это в массы. Насмотревшись и наговорившись с работниками разных каналов аолучил некоторе отдаленное представление о «команде первого», которое опубликую возже. Опять же нужно время чтобы писать, поискать фотки, которые сделал в останкино.

К английской классике Ханна отнесла следующие произведения:

1) Pride & Prejudice / Гордость и предубеждение / Автор : Jane Austen

Я смотрел с Ханной этот старый сериал, мне очень понравился.

2) Lord of Flies / Повелитель мух / Автор : William Golding

4) Оливер Твист / Автор : Charles Dickens (русский Достоевский, но менее «философский»)

5) Tess of the d’Urbervilles / Автор : Thomas Hardy

8) Narnia / Автор : C S Lewis | Автор с интересной судьбой

9) Jude the Obscure

Другие авторы: Charlotte Bronte, Emily Bronte, Lord Byron, Virginia Woolf, George Orwell, William Blake и др.

Есть в Англии и порнолитература, возведенная в ранг нормального. «Lady Chatterley’s Lover». Это один из примеров извращенного миропонимания, который формирует искаженное представление о любви. Формирование представления подается под соусом глубоких философских размышлений и переживаний главного действующего лица.

Ханна затруднилась ответить на этот вопрос. Ей не знаком «Монти Пайтон».

Знает ли Ханна в оригинале те стихи, которые Маршак переводил?

К сожалению нет, впервые слышит. С поэзией в Англии очень плохо. Если в России подойдешь к прохожему, спросишь о его отношении к поэзии, то получишь еще какой-то ответ. С таким же вопросом в Англии тебя могут переспросить о том что такое «поэзия». То есть это слово у них не так распространено и известно.

А все потому, что у них другие уроки литературы. На литературе они изучают в основном английскую и американскую литературу. Стихотворений они не учат. Да-да, как так? А вот так. У них есть экзамены по литературе, но это не такие экзамены как у нас. Мне последние 4 года каждое лето задавали читать стопку книг с меня высотой. Что там только не приходилось читать:

— Преступление и наказание

— Стихи Пушкина (читать-не перечитать, он наверно просто говорил стихами XD)

— Распутин, что-то там про макароны

— Мастер и Маргарита

— Герой нашего времени

У англичан такого нет. Если тебя могу спросить на экзамене по любому из этого списка (а меня спросили «как зовут отца или дядю Базарова»), то в Англии к экзамену готовятся по 4-м произведениям которые выбирает преподаватель.

Еще помню на экзамене по литре препод спрашивает меня по герою нашего времени. Смотрит и говорит: а коня как звали? Я стою и думаю. Если бы я знал что меня про какого-то коня будут спрашивать, то вообще бы не читал все это XD Казбич вроде его звали, уже не помню.

Как англичане относятся к холодцу

Хорошо относятся после того как попробуют. В Англии вроде как жесткое разделение на классы. Но это мне так кажется со слов Ханны и из того что она рассказывает.

В какие школы ходят англичане? Образование в частной школе, какая цена?

Ходят в разные школы. Это зависит от желания родителей и от их дохода. В основном у них популярны госшколы. Есть и частные, стоят дороговато. Зависит от школы, от положения. В Лодндоне частные школы стоят дорого. Точную сумму Ханна не знает так как ходила в обычную, но думает что около 2-3 тысяч фунтов в год.

Кстати, в США можно не ходить в школу и учиться на дому и это обычное дело. Девушка с которой я разговаривал как раз училась дома потому что ее родители решили, что школьное окружение плохо на нее влияет.

Некоторые подруги Ханны учились дома, то есть совсем не ходили в школу.

Допустим, человек живет в Англии долго. Как сильно заметно, что человек приезжий, не англичанин?

Обычно таких людей зовут имигрантами. Есть несколько типов имигрантов: 1, 2, 3 и далее поколений. Чем выше поколение, тем менее заметен акцент, но он как правило есть. Обычно имигрантов заметно по внешности и по акценту.

Ханна часто оценивает уровень английского того или иного говорящего и было всего 2 случая, когда она подметила, что у человека просто нет акцента. Удивительно, на этом видео русский мужик, со слов Ханны, поет абсолютно без акцента и возможно даже лучше чем реальный исполнитель:

Надеюсь я ответил на все вопросы 🙂

О ТУЧНОМ БАСНОПИСЦЕ

. или соловья баснями не кормят.

Школьная программа однобоко представляет своих персонажей.

236 басен в девяти сборниках, изданных при жизни, — не всё, чем славился Иван Андреевич Крылов (1769-1844).

Для начала — дедушка Крылов не был дедушкой: лишённый возможности в младые годы жениться по любви, Крылов остался холостяком и прекрасно себя чувствовал.

Иван Андреевич пользовался уважением в своём кругу, поскольку знал пять иностранных языков. Причём греческий он выучил самостоятельно в 50 лет, когда затеял переводить «Одиссею». Крылов начал работу над текстом, но, как сам признавался, по лености бросил.

Басни его — как и пьесы с прочими литературными опытами — поначалу выглядели коряво и популярностью не пользовались. Слава настигла энергичного толстяка уже в зрелом возрасте. Причём славился он, в том числе, как талантливый скрипач, редкий умница, заядлый картёжник — и невероятный обжора.

Крылов любил устриц. Обычная порция — от 80 до 100 штук в сопровождении английского портера. Но в приоритете у него был простой русский обед: щи, ботвинья, кулебяка, жирные пирожки, гусь с груздями, сиг с яйцами и поросёнок под хреном. Полугречневых блинов размером с тарелку и толщиной в палец он съедал с икрой по 30 штук в один присест.

Из-за вечно сонного вида баснописца считали пьяницей, хотя пил он немного, зато налегал на квас. После обеда в гостях около места Крылова на полу оставались бумажки и косточки от котлет, которые он, как говорили, из скромности направлял под стол.

Больше 35 лет Иван Андреевич регулярно обедал в Английском клубе и после еды непременно дремал, прислонившись затылком или щекой к стене. Место было одно и то же, поэтому на стене осталось жирное пятно. После смерти Крылова его ещё долго не закрашивали.

Александр Сергеевич Пушкин как-то назвал старшего коллегу «преоригинальной тушей», а дочь президента Академии художеств Оленина, у которого Крылов долгое время обедал каждое воскресенье, весьма едко дразнила Ивана Андреевича и высмеивала его феноменальную неопрятность. Слуги разделяли это качество баснописца: по свидетельству современников, в его доме было грязно, всюду лежала пыль, сигарные окурки не выносили неделями. Сам хозяин часто держал окно гостиной раскрытым и прикармливал крошками воробьёв и голубей прямо на ковре.

Будучи популярным литератором и значительным государственным служащим, Крылов порой получал приглашения на обед от императрицы: семья Александра Первого к нему благоволила. Примечательны заметки, оставленные тучным гостем насчёт посещения царских застолий.

Убранство, сервировка — одна красота. Сели — суп подают, на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да всё так на мели стоит, потому что — супу-то самого только лужица. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Захватил я два, а камер-лакей уж убирать норовит. Попридержал я его за пуговицу и ещё парочку взял.
Рыба хорошая — форели, ведь гатчинские, свои, а такую мелкую подают — куда меньше порционного.
За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки — всякие остаточки. На вкус недурно, хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко. Что же это, думаю, такое? Здесь только пробовать дают?
А сладкое! Стыдно сказать… Пол-апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел.
Плохо царей наших кормят — надувательство кругом. Вернулся голодным. И дома ужина нет, прислугу отпустил. Пришлось ехать в ресторан.

При старом гнилом режиме даже царям трудно жилось, не то что литераторам.

О ЧУВСТВЕ ЯЗЫКА

. или даже сложно сказать, о скольких материях сразу приходится думать при взгляде на эти волшебные названия.

ЛЕНАЭРОПРОЕКТ — мимо эротичной Лены, что близ Балтийского вокзала на набережной Обводного канала, тыщу раз доводилось проезжать; особенно прекрасна была эта надпись, когда сияла галогеном в ночи. Проезжал по-разному, но без шуток мимо не ходил точно.

А ещё вспоминается контора на улице моего детства, в самом центре Ленинграда (контора просуществовала, кстати, до относительно недавних пор). На обычной рельефной металлической плите-табличке, которыми маркировали все приличные конторы, красовалось — помимо прочих атрибутов мелким шрифтом — название: НЕЧЕРНОЗЁМЭЛЕВАТОРМЕЛЬМОНТАЖ.

Высокими, плотно подбитыми друг к другу буквами.

Шариков учился читать благодаря АБЫРВАЛГ.

Иногда мне кажется, что своей грамотностью (и неслабой памятью!) я обязан именно этой конторе.

О ЯДОВИТОЙ ЛАПШЕ НА УШИ

Пришла пора опубликовать здесь свою заметку, писанную в 2010 году или раньше. Потому что актуальности она не утратила.

Илья Ильф при полной поддержке Евгения Петрова не церемонился со скудоумными соотечественниками. Достаточно вспомнить Эллочку Щукину, которую он сравнивал по уровню развития с людоедами племени мумбо-юмбо, или её подругу Фиму Собак, знавшую богатое слово гомосексуализм. Была в записных книжках Ильфа и шутка про человека такого некультурного, что бактерия ему снилась в виде большой собаки.

Это я к тому, что на днях многочисленные интернет-леди сделали перепост одного и того же текста с проникновенным заголовком «Для всех, кто дорожит здоровьем близких. ».

Привожу его полностью, с авторской орфографией и пунктуацией.

1. Никакой пластиковой посуды в микроволновых печках.
2. Никаких пластиковых бутылок с водой в морозильных камерах.
3. Никаких пластиковых упаковок в микроволновых печах.
Эта информация была опубликована в газете, выпускаемой больницей им. Джона Хопкинса (Johns Hopkins Hospital), а также распространена Медицинским центром Walter Reed Army.
Диоксин вызывает раковые заболевания, особенно рак груди.
Диоксин является высоко ядовитым веществом для клеток человеческого организма.
Не замораживайте пластиковые бутылки с водой, так как это приводит к освобождению дииоксина, входящего в состав пластика.
Особое внимание следует уделить недопустимости использования пластиковой посуды для нагревания пищи в микроволновках. Особо это касается жирной пищи. Сочетание жира, высокой температуры и пластика вызывает освобождение диоксина и его проникновения в пищу, а, соответственно, в конечном счете, в клетки человеческого организма.
Вместо пластика, медики рекомендуют для подогрева пищи использовать стеклянную или керамическую посуду. Результат будет тот же, но без диоксина в пище!
Поэтому продукты быстрого приготовления, такие как растворимые супы, каши и т.д. вначале необходимо переложить из пластиковой упаковки в стеклянную посуду, а затем лишь ставить в микроволновку или любую другую печь.
Также недопустимо использование пластиковых крышек, покрытий во время приготовления пищи в микроволновой печи. Это также опасно, как и использовать пластиковую посуду. Высокая температура приводит к тому, что диоксин практически «растаивает и стекает» с такой крышки в пищу. Намного безопаснее использовать бумажные салфетки.

Конец пространной цитаты…

…которая представляет собой классический образец белиберды, рассчитанной на впечатлительного идиота – или идиотку, да простят меня дамы. Потому что образ диоксина, «освободившегося» из пищевой посуды благодаря «сочетанию жира, высокой температуры и пластика», или диоксина, который «растаивает и стекает» в пищу – это штука посильнее «Фауста» Гёте, как сказал бы один Отец Народов. И очень напоминает ту самую бактерию в виде большой собаки.

Фрэнк Заппа язвил: современная журналистика – это когда тот, кто не умеет писать, берёт интервью у того, кто не умеет говорить, для того, кто не умеет читать. Я бы добавил, что зачастую разговор идёт на тему, в которой ни бельмеса не смыслят все трое.

Пожалуй, в процитированной статейке верно лишь одно: диоксины (их много разных) действительно представляют смертельную опасность. Кроме рака, они вызывают многие болезни, а ядовиты примерно в тысячу раз сильнее, чем боевые отравляющие вещества.

Но вот незадача: в состав любого диоксина входит хлор. Которого нет и быть не может в полиэтилене, состоящем только из углерода с водородом – это проходят в средней школе.

Хлор есть в ПВХ – поливинилхлориде, из которого не посуду делают, а лепят, например, дешёвую напольную плитку. Если такую плитку сжигать (не нагревать в микроволновке, а именно сжигать!), в самом деле можно получить диоксин. И если отбеливать хлором целлюлозную пульпу – тоже. И если производить гербициды хлорфенольного ряда… Но какое, интересно, отношение это имеет к кулинарии?

Есть соблазн поглумиться над каждой строчкой безграмотных авторов, у которых одинаково плохо и с русским языком, и с физикой-химией. Им для начала не худо бы усвоить, что термическая деформация – это физический процесс, а горение – химический. При окислении появляются новые вещества, а при плавлении – нет.

Есть соблазн, и всё же я не стану тратить время. Ограничусь предложением «для всех, кто дорожит здоровьем близких»: если выуживаете в сети заметки на жизненно важную тему – не почтите за труд освежить в памяти школьную программу, наведите пару справок, ведь интернет как раз под рукой!

И не спешите верить всему, что публикуют доброхоты-двоечники. Особенно если они пугают вас подслушанным где-то непонятным словечком диоксин и ссылаются на американскую клинику имени Хопкинса. Очень может быть, что это как раз пациенты клиники резвятся в отсутствие санитаров.

Источник