семейная жизнь после рождения ребенка психология отношений

Отношения после рождения ребенка. Послеродовая депрессия. Психология семейной жизни

Нередко случается так, что отношения после рождения ребенка портятся. Вместо семейной идиллии и радости в семье начинаются разлады и ссоры. Порой это заканчивается разводом. В данной статье расскажем, почему такое происходит, как на отношения влияет послеродовая депрессия. Также дадим советы, которые помогут наладить семейную жизнь.

Как часто из уст молодой мамы можно услышать, что испортились отношения с мужем после рождения ребенка. Почему так? Ведь родился малыш, появления которого родители ждали с нетерпением 9 месяцев, закончились переживания по поводу удачного родоразрешения. То есть именно сейчас можно жить и радоваться каждому дню уже полноценной семьи. Но вместо этого начались ежедневные скандалы. Почему в семье ухудшаются отношения после рождения ребенка? Рассмотрим далее причины.

Супруги превращаются в родителей

Муж и жена превращаются из супругов в родителей. Поэтому у обоих меняется взгляд на жизнь. Жена теперь должна уделять внимание не только мужу, но и ребенку. Супруг же, в свою очередь, должен обеспечивать семью деньгами и помогать жене в уходе за малышом. Порой просто не хватает ни сил, ни времени на проявление любви и ласки друг к другу. Все свободное время отдается новому члену семьи, а требуется его много.

После рождения ребенка мать быстрее вживается в роль родителя. Так как она уже 9 месяцев носила малыша внутри. Гормоны уже подготовили женщину ко всем обязанностям и ответственности. Мужчине тяжелее, они гораздо позже начинают осознавать возложенные на них обязательства. Поэтому у супругов возникают абсолютно разные взгляды на нового члена семьи и разные отношения к нему. Это и провоцирует ссоры.

Нехватка времени на быт и супруга

В первые три месяца дети страдают коликами. Тогда мама находится практически все время с ребенком на руках. Поэтому не успевает приготовить полноценный ужин, погладить рубашку или помыть пол. Что может расстраивать супруга и быть началом первых ссор, конфликтов после рождения ребенка.

Женщина уделяет малышу, особенно если он долгожданный, слишком много времени. Даже когда он спит, мама хлопочет возле него. Или в это время прибирает его игрушки, стирает перепачканную за день одежду. На супруга практически не остается времени. Это часто бывает при рождении первенца. Женщина еще не совсем готова к жизни после рождения ребенка. Она не научилась равномерно распределять свою любовь, ласку и внимание на мужа и малыша.

Муж недоволен недостатком внимания со стороны жены. Ему не хватает ласки, тепла и любви. Это провоцирует развитие ревности к ребенку. Нередко супруг не понимает, что малыш беспомощен, и поэтому ему нужно больше внимания. Часто мужья путают два разных слова: внимание и любовь. То, что женщина больше времени проводит с малышом, не означает, что она его больше любит. Просто жене порой действительно не хватает ни сил, ни времени, чтобы уделять супругу столько же внимания и любви, как раньше.

Муж не выдерживает нагрузки

Если до рождения малыша супруг по приходу домой мог спокойно расслабиться и отдохнуть (посмотреть кино, поиграть на компьютере, просто поваляться с женой на диване), то с момента появления ребенка тишины в квартире бывает мало. И вместо отдыха после основной работы, придя домой, муж заступает на вторую «работу», чтобы помочь жене, уставшей за день. Нередко сильная половина не выдерживает такой нагрузки. В результате чего муж может начать задерживаться на работе. А может случиться и такое, что муж ушел после рождения ребенка к другой женщине. Ведь у нее тихо и достаточно любви и внимания.

Часто со стороны мужчины появляются упреки, что женщина стала плохо выглядеть. И фигура после родов уже не та, и не следит она за собой, одежда слишком домашняя и так далее. Часто это бывает от того, что молодой маме просто не хватает сил и времени. А порой женщина действительно прикрывается ребенком в том, что ничего не успевает.

Нередко идеал красивой и все успевающей молодой мамы навязывается мужьям с экрана телевизора и страниц журналов. Или соседка по лестничной площадке выглядит хорошо и уделяет внимание мужу, хотя у них тоже малыш и такой же по возрасту. Здесь нужно учитывать поведение ребенка (не все дети капризны и требуют много внимания). Молодая мама может хорошо выглядеть и успевать, если ей помогает ее мама или сам муж. Самостоятельно все успевать удается единицам.

Отсутствие интимной жизни

Разногласия в воспитании ребенка

Разлад может возникать и из-за разницы во взглядах на воспитание чада. Мама хочет класть спать малыша рядом с собой, муж только за то, чтобы ребенок спал в кроватке. Или мама хочет одевать сына только в голубой наряд. А муж это считает устаревшим стереотипом. Подобных разногласий по поводу ребенка может быть много.

Нередко бывает так, что молодая мама считает, что супруг не умеет ухаживать за малышом, что он может ему случайно навредить. Поэтому сама не допускает мужа к ребенку. И всю обязанность по уходу за малышом кладет на свои плечи. В итоге сильно изматываются физически и эмоционально, а накопившуюся усталость выплескивают в виде агрессии на мужа.

Обиды

Часто накапливается обида у супругов друг на друга. И нет свободного времени поговорить и все выяснить. В итоге накопленный негатив может однажды вылиться в крупный скандал. Например, женщина может считать, что муж мало ей помогает, а супруг может обижаться на отсутствие внимания со стороны любимой.

Если не решать появляющиеся проблемы сразу, а давать им возможность накапливаться, то тогда разрешить их за один раз не получится. Так как усталость и обиды не дадут возможности принять правильное решение в отношении появившихся проблем. Супругам нельзя забывать, что с рождением ребенка они теперь полноценная молодая семья. А появляющиеся проблемы они должны решать вместе. Если тянуть лямку одному и копить обиды, то это уже не семья, и такой союз скорее всего распадется.

Как избежать кризиса отношений после рождения ребенка?

Отношения между супругами меняются после рождения малыша. Но некоторые семьи справляются с проблемами самостоятельно и постепенно их жизнь перетекает в спокойное русло без скандалов и ссор. А есть пары, у которых семейная жизнь заканчивается, как только на свет появляется малыш.

Как не допустить того, чтобы испортились отношения с мужем после рождения ребенка? Рекомендации могут быть следующие:

Ребенок родился. Как сохранить отношения?

Молодые родители должны заранее подготовиться к рождению ребенка. Если имеется возможность, то сходить к друзьям или родственникам, у которых уже имеются маленькие дети. Заранее оценить все хлопоты, что им предстоят.

Как сохранить любовь после рождения ребенка? Нужно быть друг другу поддержкой и опорой после появления ребенка на свет, а не перевешивать обязанности. Обязательно необходимо на первое время построить график. В нем прописать, кто чем занимается по дому. Это нужно, чтобы у обоих родителей было время на отдых. Мама устает от возни с ребенком и работы по хозяйству, а папа устает на работе.

Ссоры чаще всего происходят из-за накопления усталости и недостатка внимания между супругами. Обязательно нужно привлекать бабушек или другую родню помочь водиться с малышом. Также стоит поучиться у тех, кто уже имеет подобный опыт.

Нужно не забывать уделять ежедневно время на себя и вторую половинку. Можно общаться, пока ребенок играет, на прогулке, вечером, пока супруг ужинает и просто перед сном. Нужно постоянно давать знать, что любовь осталась прежней, просто ребенок отнимает время и силы у обоих родителей. Но скоро все встанет на свои места, как только малыш станет самостоятельнее. Обязательно любить и уважать: себя, ребенка и супруга/супругу. Ведь только совместно можно справиться со всеми возникающими трудностями.

Депрессия после родов. Причины ее возникновения

Часто мужчины отмечают, что жена после рождения ребенка изменилась. Например, что она стала агрессивной или, наоборот, ее теперь ничего не интересует, что у нее на лице практически не бывает улыбки. И дело порой не в усталости от домашних забот. Возможно, у молодой мамы началась послеродовая депрессия.

Причины депрессивного состояния после родов:

Мужчина после рождения ребенка должен помнить, что женщине ребенок дается гораздо тяжелее, чем ему. И связано это с гормональными изменениями в организме(при зачатии, при подготовке к родам, после рождения ребенка). Из-за гормонов женщины сильно переживают всю беременность о здоровье малыша, о том, справится ли они с родами. Поэтому после появления ребенка на свет, в организме может произойти сбой. Тогда поправить здоровье молодой мамы лучше всего удастся супругу, а не психологу.

Как распознать депрессию после родов? Признаки

Не все мамы и родня могут сразу разглядеть возникшее заболевание. И поэтому состояние может усугубляться изо дня в день. Это может пройти и самостоятельно, если депрессия протекает в поверхностной форме. Достаточно молодой маме вжиться в новое свое положение.

Признаки депрессии у молодой мамы:

При тяжелых формах протекания возможны даже попытки суицида. В таких случаях обязательна помощь специалиста. Женщина быстрее пойдет на поправку, если ее окружают любящий муж и поддержка родственников.

Как выйти депрессии?

После того как девушка выспется и приведет мысли в порядок, нужно выяснить, что ее беспокоит. Можно после консультации с врачом подобрать успокоительные средства или чаи/отвары. Необходимо стараться оградить молодую маму от стрессов.

Нужно обязательно пересмотреть распорядок дня молодой мамы и ее меню. Так как недостаток нужных витаминов может также быть причиной депрессии. Желательно, чтобы женщина питалась каждый раз после кормления грудью. Это полезно и маме, и малышу. Ребенок как раз спит после кормления, можно принять пищу спокойно. А потом заниматься домашними делами или отдохнуть рядом с малышом.

Можно уговорить женщину в свободное время заняться спортом и регистрировать свои достижения или подтолкнуть ее к новому интересному хобби. Например, научиться вязать спицами и мастерить самой одежду для малыша.

Советы психолога при послеродовой депрессии

Так как женщины под влиянием гормонов более эмоционально переносят беременность и появление малыша на свет, супруг и родственники должны помочь женщине подготовиться к предстоящему материнству. Лучше, если подготовка будет происходить вместе с мужем.

Обязательно помогать молодой маме ухаживать за малышом и вести домашнее хозяйство. Не давать ей все делать самой. Даже если женщина говорит, что она не устает. Со временем организм может выдохнуться, и это все выльется в послеродовую депрессию. А выражаться она будет в раздражении на плач ребенка и даже простые замечания мужа, что начнет портить отношения после рождения ребенка.Обязательно хвалить жену, говорить, что она красивая и у нее все замечательно получается. Давать время на отдых, даже если женщина против. Она может поспать, пока муж гуляет с малышом днем. И совершать совместные вечерние прогулки, они полезны для сна всей молодой семье.

Хорошо выводит из депрессии интимная близость, выплеск гормонов укрепит психическое состояние женщины и повысит ее самооценку. Но не стоит давить на супругу. Можно постепенно ласками добиться сексуального контакта.

Ни в коем случае не стоит все обязанности перекладывать на жену и искать отговорки, что много дел на работе и дома нужно время отдохнуть. Супруга устает, ухаживая за малышом, не меньше мужа. Нужно не забывать благодарить супругу за рождении малыша, так как в настоящее время не каждая женщина готова портить фигуру и нервы ради рождения ребенка. А тем более терять годы и возможность построить карьеру.

Проблемы после рождения ребенка бывают в каждой семье. У кого-то они протекают почти незаметно, а где-то ярко выражено. Ситуацию может сильно усугубить депрессия после родов у молодой мамы. В таком состоянии она не может трезво оценить ситуацию, и дело может дойти до развода.

Заключение

Источник

Кризис в отношениях после рождения ребенка

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:

Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.

Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…

Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?

Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.

Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.

«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.

«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.

Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.

А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.

Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.

И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.

Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.

Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.

Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.

Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.

Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.

А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.

Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.

Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.

Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.

Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!

И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому просите о помощи как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.

Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть наедине с собой, своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».

Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?

Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.

Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?

И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.

Любить – это глагол. И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.

Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Источник

Почему после рождения детей страдают отношения супругов?

Отно­ше­ния меж­ду мужем и женой меня­ют­ся после родов. Мы ожи­да­ем слож­но­стей с ухо­дом за ребён­ком, но не заду­мы­ва­ем­ся о про­бле­мах в лич­ных отно­ше­ни­ях. В чем их при­чи­на и как прий­ти к пони­ма­нию, сове­ту­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Факторы риска

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать.

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

Когда бра­ку боль­ше, чем три года, люди настоль­ко при­вы­ка­ют жить вдво­ём, что один обя­за­тель­но зани­ма­ет нишу ребён­ка. И ему очень слож­но подви­нуть­ся при рож­де­нии реаль­но­го первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рож­де­ни­ем ребён­ка в семье появ­ля­ет­ся боль­шой объ­ем забот, кото­рые пред­сто­ит каким-то обра­зом поде­лить. Не все мужья соглас­ны, что их надо делить, тогда как жен­щи­ны, в основ­ном, уве­ре­ны, что их надо поде­лить, и по-честному.

Суще­ству­ет хоро­шая рус­ская народ­ная посло­ви­ца: «Детей мы любим по жене», кото­рая ярко иллю­стри­ру­ет отно­ше­ние муж­чи­ны к семье после родов и кор­ре­ля­цию меж­ду тем, насколь­ко они любят жену, и тем, настоль­ко любят детей, ею рождённых.

Это у муж­чин. У жен­щин во вре­мя корм­ле­ния гру­дью дело обсто­ит гораз­до слож­нее, нель­зя ска­зать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состо­ит клю­че­вое различие.

И не пото­му, что муж­чи­ны чёрст­вые, эго­и­стич­ные – они про­сто ина­че устро­е­ны. Воз­мож­но, это зало­же­но в них при­ро­дой, но этот факт абсо­лют­но не учи­ты­ва­ет­ся боль­шин­ством жен­щин, осо­бен­но жен­щин из дис­функ­ци­о­наль­ных семей.

Быва­ет, что у муж­чин воз­ни­ка­ет рев­ность наобо­рот: погру­же­ние в детей. У меня есть ощу­ще­ние, что это явле­ние вто­рич­но: сна­ча­ла нару­ша­ют­ся отно­ше­ния меж­ду мужем и женой, вслед­ствие чего «оби­жен­ный» муж обра­ща­ет­ся лицом к детям, кото­рые зани­ма­ют в семье место боль­шее, чем хоте­лось бы.

Неосведомленность о браке

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром.

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений.

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно.

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Необходимость «брачного договора» на словах

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Риск нарушения отношений

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом.

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально.

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситу­а­ция, в кото­рой нахо­дит­ся совре­мен­ная город­ская семья, очень слож­ная, пото­му что как нико­гда ото­рва­на от внеш­них, ей помо­га­ю­щих, сил: все­гда в семье были допол­ни­тель­ные руки, напри­мер, стар­шие женщины.

Кро­ме того, когда дети малень­кие, всё реа­ли­зо­вать в две пары рук почти невоз­мож­но – насту­па­ет дис­гар­мо­ния: мама с детьми и где-то на отши­бе, а папа, оби­жен­ный жиз­нью, «в экране» или где-то ещё. Так воз­ни­ка­ет недо­ста­ток сил, ресурсов.

Надо пони­мать, на что у вас хва­та­ет сил, а где вы «зве­ре­е­те», пото­му что ситу­а­ция появ­ле­ния в семье детей – это ситу­а­ция повы­шен­ной ижди­вен­че­ской нагрузки.

Это зна­чит, что один в основ­ном рабо­та­ет, дру­гой отве­ча­ет за то, что­бы все рабо­та­ло в семей­ном меха­низ­ме, а в резуль­та­те все устают.

Не дрем­лют и роди­тель­ские настро­е­ния, что ребён­ку нуж­но дать всё, сра­зу и спо­кой­ным тоном. А на самом деле воз­ни­ка­ет нехват­ка ресур­сов, пото­му что одно­му чело­ве­ку очень слож­но обес­пе­чи­вать семью, и не столь­ко даже в плане мате­ри­аль­ном, а в плане ответственности.

Если гово­рить о муж­чи­нах, то надо отме­тить, что уве­ли­че­ние коли­че­ствен­но­го соста­ва семьи им при­бав­ля­ет тре­вож­но­сти, и это не зави­сит от мате­ри­аль­но­го достат­ка. При­чём этой тре­во­гой в ком­пе­тент­но­сти как кор­миль­ца, тре­во­гой в отно­ше­нии обес­пе­че­ния все­го хозяй­ства, они не делятся.

Ресурс сил может быть очень низ­кий и у того, и у дру­го­го: один очень уста­ёт с детьми, дру­гой очень уста­ёт от ответ­ствен­но­сти. Воз­ни­ка­ет разобщённость.

С одной сто­ро­ны, слож­но­сти с ребён­ком бес­ко­неч­ные, это «день сур­ка», в кото­ром мама живёт, с дру­гой сто­ро­ны – карьер­ный рост, само­ре­а­ли­за­ция муж­чи­ны. И ни там, ни там сил нет.

Если воз­ни­ка­ет барьер в раз­го­во­рах, то невоз­мож­но об этом пого­во­рить. Эта ситу­а­ция может длить­ся года­ми. Коли­че­ство детей рас­тёт (если сек­су­аль­ная жизнь не нару­ше­на в семье), но всё оста­ёт­ся по-преж­не­му, пока не слу­ча­ет­ся что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Муж­чи­на более вос­тре­бо­ван, может най­тись кто-то, кто поже­ла­ет его уте­шить, понять. В резуль­та­те нев­ро­ти­за­ции у жен­щи­ны появ­ля­ют­ся ран­ние заболевания.

С её сто­ро­ны есть ощу­ще­ние, что её не пони­ма­ют и не под­дер­жи­ва­ют, а со сто­ро­ны муж­чи­ны – ощу­ще­ние, что его не любят, а толь­ко исполь­зу­ют: денег дай, ребён­ка подер­жи, в шко­лу отве­ди… У обо­их появ­ля­ет­ся ощу­ще­ние, что они друг дру­гу не нужны.

Как вы пони­ма­е­те, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хва­та­ет? «Настро­е­ние сни­же­но. Воз­ни­ка­ет непо­ни­ма­ние. Отсут­ствие жела­ния вооб­ще при­хо­дить домой. Про­бле­мы в интим­ных отно­ше­ни­ях. Коли­че­ство ком­пли­мен­тов уре­за­ет­ся. Не инте­ре­су­ет­ся тем, что про­изо­шло за день…»

Все люди и семьи очень раз­ные. Нет ника­ко­го кли­ше или лека­ла в семей­ной жиз­ни. Есть уни­каль­ная дого­во­рён­ность, ни на что не похо­жая, и это гаран­ти­ру­ет гар­мо­нич­ный брак. Важ­но, что­бы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может ока­зать­ся, что жен­щине дол­гое вре­мя инте­рес­но гово­рить и думать толь­ко про детей. Это фак­тор рис­ка и арте­фак­ты нашей клуб­ной системы.

В семей­ных клу­бах мы рас­тим про­фес­си­о­наль­ных мам, повёр­ну­тых на том, как оде­вать, как лечить. Раз­ви­ва­ет­ся мате­рин­ская суб­куль­ту­ра, плот­ная, жен­ская, куда нет вхо­да мужчинам.

Со сто­ро­ны муж­чин могут быть вещи, свя­зан­ные с амби­ци­я­ми, с реа­ли­за­ци­ей, со ста­нов­ле­ни­ем муж­ским. Есть про­стой домаш­ний тест: вспом­ни­те, когда вы послед­ний раз с инте­ре­сом раз­го­ва­ри­ва­ли не про детей, не про сов­мест­ное хозяй­ство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

«Мы не гово­ри­ли о чем-то серьёз­ном, но недав­но про­го­во­ри­ли всю ночь – о том, как раз­ве­стись. Судо­рож­но пыта­юсь най­ти вари­ант, что­бы уве­ли­чить коли­че­ство сов­мест­но­го обще­ния, боль­ше гово­рить, но не о раз­во­де, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с инте­ре­сом гово­ри­ли про раз­вод пото­му, что это было про вас, про ваши отно­ше­ния. Пото­му что по-дру­го­му пого­во­рить про них было нельзя.

Тема раз­во­да вызы­ва­ет энту­зи­азм. Самый слож­ный – это холод­ный раз­вод, про­сто «до сви­да­ния», все умер­ло дав­но. Энту­зи­азм может быть в раз­го­во­ре о ваших отно­ше­ни­ях, пото­му что все настоль­ко оби­же­ны, что могут гово­рить толь­ко про их прекращение.

Очень часто у мно­гих выле­та­ет фра­за «я раз­ве­дусь». В пере­во­де на житей­ский язык это озна­ча­ет: не хва­та­ет вни­ма­ния, неж­но­сти; ты меня оби­дел; изме­ни­лось отно­ше­ние; рав­но­ду­шие; есть нере­ша­е­мый вопрос кон­тра­цеп­ции; хочу сра­зу и пол­но­стью изме­нить наши отно­ше­ния; моё тер­пе­ние лоп­ну­ло; посмот­ри, что про­ис­хо­дит, обра­ти на это внимание.

Фра­за «Я раз­ве­дусь» часто не озна­ча­ет жела­ние это­го дей­ствия. Это может быть взя­то из роди­тель­ской семьи – семьи про­ис­хож­де­ния, очень насле­ду­е­мая вещь. Если эта фра­за не зву­ча­ла нико­гда в семье про­ис­хож­де­ния, а в дру­гой семье зву­ча­ла посто­ян­но, то неми­ну­е­мо будет кон­фликт из-за этой формулировки.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Есть ли раз­ни­ца меж­ду фра­зой «я раз­ве­дусь» и «я уйду от тебя»? Конеч­но, есть. Вопрос в том, что это зна­чит в ваших отно­ше­ни­ях. Для жен­щин то и дру­гое зву­чит оди­на­ко­во обидно.

Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что семья, брак – крайне устой­чи­вая кон­фи­гу­ра­ция. Она может быть очень про­блем­ной, неудо­вле­тво­ря­ю­щей, даже с изме­на­ми, с пере­ры­вом отношений.

Но если брак обра­зо­вал­ся и не рас­пал­ся в пер­вые два-три года, а ста­би­ли­зи­ро­вал­ся, то это доволь­но устой­чи­вая систе­ма, хотя может быть и абсо­лют­но дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В неко­то­рых слу­ча­ях у муж­чи­ны нет спо­со­ба пока­зать сте­пень сво­е­го недо­воль­ства, кро­ме как орга­ни­зо­вав себе на сто­роне исто­рию. Толь­ко тогда жен­щи­ну, рас­тво­рив­шу­ю­ся в детях, ещё в чем-то мож­но взбод­рить, встрях­нуть, как счи­та­ет он, так ни на что дру­гое как на менее силь­ный сти­мул она не реа­ги­ру­ет. Вера в Бога и вен­чан­ный союз гото­вы дрог­нуть перед житей­ски­ми обще­при­ня­ты­ми клише.

Брак – очень креп­кая кон­струк­ция, хотя ино­гда и не счаст­ли­вая, не гар­мо­нич­ная. Поэто­му «я уйду от тебя» совсем не зна­чит «я с тобой раз­ве­дусь», хотя жен­щи­на пере­но­сит и то и дру­гое оди­на­ко­во тяжело.

Транс­фор­ма­ция отно­ше­ний в бра­ке, про­ис­хо­дя­щая после рож­де­ния детей, явля­ет­ся суб­стра­том, пита­тель­ной сре­дой для раз­но­го рода нару­ше­ния отно­ше­ний. В нашей город­ской сре­де лиди­ру­ют зави­си­мо­сти (экран­ная болезнь, зави­си­мость от пива, сига­рет, от рабо­ты) и охла­жде­ние отно­ше­ний, пони­же­ние эмо­ци­о­наль­ной тем­пе­ра­ту­ры бра­ка, вплоть до точ­ки воз­ник­но­ве­ния аль­тер­на­тив­ных отношений.

Так было не все­гда. Сей­час и жен­щи­ны и муж­чи­ны дума­ют, что в бра­ке долж­ны что-то полу­чать. Это огром­ное кон­фликт­ное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди обра­зо­ва­ли семью, есть воз­мож­ность сохра­нять гар­мо­нию. Это состо­я­ние не воз­ни­ка­ет само собой. В тот пери­од, когда рож­да­ют­ся дети, тре­бу­ет­ся наи­боль­шее вни­ма­ние к семей­но­му кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинк­тив­но жен­щи­на отда­ёт всё своё теп­ло и вни­ма­ние детям. Каза­лось бы, этой моде­лью мате­рин­ско­го пове­де­ния очень мно­гое подкрепляется.

Нель­зя отда­вать детям всё своё вни­ма­ние, хотя они это­го очень хотят, пото­му что это повре­дит тем же самым детям. Муж­чи­на оста­ёт­ся вро­де бы и не нуж­ным, «бес­плат­ным» при­ло­же­ни­ем к ребён­ку. Такую ситу­а­цию муж дол­го не терпит.

Рас­ста­нов­ка при­о­ри­те­тов в семье очень важ­на. И здесь уже нет и не может быть ниче­го спор­но­го, дис­кус­си­он­но­го: на пер­вом месте – Бог, на вто­ром – супруг, а даль­ше уже дети, роди­те­ли и всё остальное.

Опуб­ли­ко­ва­но на обра­зо­ва­тель­ном пор­та­ле «Сло­во»

Источник