творческих узбеков поздравление полностью
Короткие прикольные тосты
Он сказал поехали и запил водой
Он сказал поехали и запил водой!
Да здравствует разум, да згинет маразм
Да здравствует разум, да згинет маразм!
Выпьем за тех,кто на борту
Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом, сам напьеться!!
За дам
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков
Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю вам моря удачи и дачу у моря
Желаю вам моря удачи и дачу у моря!
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
Лучше поздно, чем не до дна
Лучше поздно, чем не до дна!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
За сбычу мечт
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!
За тех кто в море, на границе и венерической больнице
За тех кто в море, на границе и венерической больнице.
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
Для праздника
все права защищены
Сайт может содержать контент, запрещенный для просмотра лицам до 12 лет.
Мы используем cookies для сбора обезличенных персональных данных. Они помогают настраивать рекламу и анализировать трафик. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь на сбор таких данных.
Про поздравления.
Не мой немой
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Счастье в мелочах
Есть у нас с женой ребёнок усыновленный. Со сложной судьбой, и проблемами со здоровьем. Лечим, делаем все возможное, чтобы стало ему лучше. У нас он уже пол года. Сейчас ему 3 года и 5 месяцев. Научился разговаривать, состояние улучшается. В один из вечеров, когда он, как всегда, не хотел засыпать, я придумал сказку про паровозик по имени Тёма. Как вы, наверное поняли, имя выбрано не случайно. Так зовут сына. Нет, его зовут не «паровозик Артём», его имя Артём))) И, в общем, с тех пор паровозик Тёма один из наших любимых героев. А любовь к самим поездам у него и так была)))
Дабы сделать ребёнку приятное, в один из выходных дней на прогулке пошли на станцию встречать и провожать поезда (благо, недалеко идти). Сын очень хотел встретить того самого паровозика. Но на станции, к сожалению, были только вагоны. Мы сделали вывод, что паровозик Тёма их привёз, и уехал в депо отдыхать. Выходной же, как-никак. Но, вдруг вдалеке показался поезд. Артём твёрдо заявил, что это и есть тот, кого мы ждём. И, действительно, это был маневровый локомотив, который привёз вагоны для сцепки состава. Радость у нас была огромная. Когда локомотив приблизился, сын стал махать ему рукой в приветствие. И, о боги, паровозик ему ответил! Машинист просто ему посигналил в ответ! Но, ребята, вы бы видели, сколько восторга это вызвало у Артёма! Сколько было счастья! Казалось бы, такая, ничего не значащая мелочь, но вызвала такую бурю эмоций у ребёнка! До самой ночи были разговоры о поездах, и что паровозик Тёма ему подудел)))
Просто хочу сказать спасибо тому парню в локомотиве. И всем, кто делает такие приятные мелочи. Для взрослых людей это все незначительно. Но ребёнок, который в свои 3 года пережил много тяжёлых моментов, стал немного, но счастливее. И улыбнулся ещё один лишний раз.
Спасибо, если дочитали. Сумбурно получилось, но хотелось выговориться. Делайте добро!
Заставили надеть маску
Интеллигентная
Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон
— Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила!
Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит
— Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание.
В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли )))
Точнее и не скажешь
И что-то мне кажется, такая ситуация на большинстве крупных организаций.
Ну наконец то, первое грамотное объяснение необходимости вакцинации
Принципиальный
От отрицания к принятию за три месяца (#comment_206629566):
В тюрьму, видимо, не взяли, пришлось прививаться (Вопрос к лиге. ):
Варежки надевать на статуи нельзя
Реабилитация от ковид
С праздником!
Перевод: «Страны, которые празднуют независимость от Польши»
Хитрая козочка
Голос метро
Та, голос которой регулярно слышат пассажиры московского метрополитена.
Михаил Трухин. По коридорам гостиницы «Душанбе» бегали вооруженные люди, искали, где живут русские
Молодой актёр Михаил Николаевич более, чем 30 лет назад играл роль советского солдата в художественном фильме «Афганский излом» (советский фильм режиссёра Владимира Бортко об Афганской войне), который снимали в Таджикистане.
Фильм «Афганский излом» примечателен ещё тем, что главную роль в фильме исполнял итальянский актёр и кинорежиссёр Микеле Плачидо, известный по роли комиссара Коррадо Каттани в итальянском телесериале «Спрут» (фильм о борьбе с организованной преступностью) 1984 года. Телесериал «Спрут» про итальянскую мафию был популярен в Советском союзе.
Киногруппа оказавшейся в Душанбе зимой в 1990 году невольно стала свидетелем проявления крайнего таджикского национализма, которая разыгралась на глазах съёмочной группы в Таджикистане.
Учась в актерской студии Александринского театра у Игоря Олеговича Горбачева, я снимался в «Афганском изломе» у Владимира Бортко. Мы полетели в Таджикистан, а там началась война. Мы застали несколько дней этой гражданской войны. Видели все в окно гостиницы, которая называлась «Душанбе». Баррикадировались в номерах, потому что по коридорам бегали вооруженные люди, искали, где живут русские. Администратора картины Никиту Матросова убили в первый же день беспорядков. Потом ОМОН оцепил гостиницу. Группу «Альфа» прислали из Москвы по распоряжению министра культуры Николая Губенко, чтобы нас эвакуировать.
Сначала на танках везли на военный аэродром и оттуда спецбортом в Ташкент. Самолет назывался «Черный тюльпан», на нем возили гробы из Афганистана.
Я был помоложе тогда, мало что соображал… 18 лет мне исполнилось. Порог инстинкта самосохранения в этом возрасте очень низкий. Мне это казалось каким-то увлекательным приключением. Колоссальный выброс адреналина, когда ты видишь неуправляемую разъяренную толпу, огромную биомассу, которая идет и давит все на своем пути. Вот как сель сходит с гор, так и эта толпа. Камнями в гостинице все стекла вышибли… Я чудом дозванивался домой и говорил маме:
«Если по телевизору увидишь, не волнуйся». А она и не волновалась. В новостях это не показывали.
Мы прилетели сюда снимать кино про исход Афганской войны, а из окон гостиницы наблюдали бои настоящие. На улицах избивали людей, особенно женщин некоренной национальности, грабили и громили магазины, выбивали стекла в нижних этажах зданий, нашей гостиницы в том числе (большая часть аппаратуры у нас была разбита).
Вечером того же дня погиб администратор нашей группы Никита Матросов. Его прошило автоматной очередью в тот момент, когда он выходил из подъезда дома, с балкона которого снимал любительским фотоаппаратом происходившее на улице Ленина.
У меня замечательные воспоминания о том времени, несмотря на то что съемки были действительно опасными.
Нам с большим трудом удалось выбраться из города и в ночи успешно добраться до аэропорта…
Съёмочную киногруппу из Душанбе (Таджикистан) в Ташкент (Узбекистан), эвакуировал советский спецназ «Альфа» на военном транспорте, а съёмки кинофильма «Афганский излом» были перенесены в Крым и Сирию.
Киногруппа не досчиталась администратора кинокартины Никиты Матросова, он погиб от рук таджикских националистов.
По данным Таджикистана русских в 1989 году в советской республике Таджикистан проживало 388 481 человек, а уже на 2010 год русских в независимом Таджикистане оставалось 34 838 человек.
Февраль 1990 года трагически прославился массовыми беспорядками с погромами в Таджикистане, возникшими на почте таджикского национализма.
Правда, о трагедии геноцида русского народа и до сих пор проявляющейся русофобии в постсоветской Средней Азии не принято вспоминать.
Телепередача «Михаил Трухин. Судьба человека с Борисом Корчевниковым» (интервью о Таджикистане смотреть с 19 минуты) на России 1.
LiveInternetLiveInternet
—Приложения
—Музыка
—Метки
—Рубрики
—Цитатник
Программы ТВ передач.
Волшебный МАРИНАД превращает рыбу в деликатес за 1,5 часа ЭТО РЕКОРД. Даже муж съел, а он рыбу об.
Секрет идеальной круговой резинки спицами Слова автора: Каждый мастер стремится к тому, чтоб.
10 секретных функций смартфона, которые вам точно пригодятся. 10 лет назад, чтобы сделать 10 де.
Простая выкройка фартука
—Ссылки
—Фотоальбом
—Всегда под рукой
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Суббота обычно проходит очень хорошо, пока не понимаешь, что это воскресенье…
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет. Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
В африканской саванне стоит скрипач и потрясающе играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
Из переписки
— Превед! Угодай.кто я?
— Судя по всему — чемпион мира по русскому языку без правил?
И ещё. Объявление — Гатовлю к вступитильным икзаминам на фистег и мехмад!
Посоветовали мне тут один «мыльный» сериал.Ну и хрень. скажу я Вам. Меня хватило только на 237 серий.
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…
Очнулся уже без трусов!
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили!
Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась. »
— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Любишь кататься? Люби и самочек возить.
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель.
— Килька в томате.
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, похоже, кот…
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
«С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!»
Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
После острой дискуссии в кабинете главврача, гинеколог, уролог и проктолог в грубой и циничной форме были отправлены им по своим рабочим местам))
В СССР в гостинице в 3-х местном номере поселились три незнакомых человека.
Ну, естественно, выпили за знакомство, за дамс и т.д., а потом стали рассказывать антисоветские анекдоты.
Один из них, наиболее трезвый, пытается их остановить, но естественно безрезультатно. Тогда он выходит и просит горничную занести им в номер чай ровно через 5 минут. Затем возвращается и опять пытается всех утихомирить, мотивируя это тем, что все прослушивается. И когда они ему не верят он говорит » Товарищ полковник пришлите нам пожалуйста чай в номер». ОткрывАЕТСЯ ДВЕРЬ и горничная заносит чай. Все резко трезвеют и тихо укладываются спать. Утром парень просыпается в номере один. Умывается, выходит в холл и спрашивает горничную:
«А где ребята, рано же еще куда либо идти». Горничная отвечает: » Так их еще ночью забрали, а за шутку с чаем полковник распорядился вас не будить»
Афоризмы
xxx: Серегу помнишь? Он такое учудил.
ххх: Сидим на лавочке, потягиваем пиво. Проходят мимо узбеки и ставят к стене листов 5 гипсокартона,болтают между собой на своей тарабарщине. Тут Серега встает с лавочки, раздвигает узбеков и «хрясь» ногой по листам, они все в щепки, узбеки в шоке. Ну мы его оттащили и спрашиваем, что за фигня. Он блин ответил: «Вдруг показалось, что я по-узбекски понимаю и решил, что они говорят, это дверь, а они её открыть не могут, ну я и помог».
ххх: Теперь как узбеков понимать начинает, сразу спать укладываем хД
-Не так раздрожает, что у начальства телефон круче, как то, что у узбеков из подсобки такой же как у меня.
Скромность плохое качество для творческих людей. Можно прожить всю жизнь
и только после смерти заметят, что ты был Ван Гог.
Андрей: Работали у меня на дачи несколько узбеков. Соседка идет с собакой и орет на нее (видимо та, вырыла какие-то цветы из грядки): «Это кто тут копает? Это кто тут все раскопал?!»
Из траншеи высовывает голову узбек с виноватым видом: «Это я. «
Люди творческих профессий меня просто убивают! Выучила эротический танец, настал вечер, танцую его своему парню(он хореограф)так этот идиот стал рядом со мной танцевать. ну не ппц?
Желаю, желаю, желаю!
Чего-же еще пожелать.
Пока ты ученица, желаю
Учиться лишь только на 5!
Возрастной диагноз творческого состояния:
Детский понос слов;
Непроизвольное извержение творческих идей;
Климакс литературных желаний;
Старческое недержание советов;
Трупное окоченение мыслей.
mm: Вообщем желаю тебе удачи! Вот.
jjj: спасибо большое
jjj: и я тебе
mm: Спасибо.
jjj: как мило
mm: Да ладно тебе))
jjj: да правда мило
mm: Ну да. Ведь действительно только хорошего желаю)
jjj: и я
mm: Хе) ну вот и хорошо)
mm: Значит все у нас будет)
jjj: надеюсь)
mm: Надо быть уверенным))
jjj: буду уверенной
mm: Умница)
jjj: )
mm: Ты сейчас стебёшься надо мной или ты тоже колесо съела.
6 прикольных сценок на день рождения женщине за столом праздничным
Какой праздник для каждого из самый нас дорогой и близкий? Нет, не Новый Правильно! год, день рождения! Предлагаем вашему прикольные вниманию сценки на день рождение женщины за Внимательно. столом изучите эксклюзивную подборку поздравительных сможете.
Вы сценок в кругу близких, родных и друзей, неординарно и весело провести праздник, необычно поздравить развеселить и именинницу всех гостей!
В данной статье вы маленькие найдете новые сценки, которые можно том, в предложить числе, и как экспромт.
Во время можно представления импровизировать, добавлять что-то свое, Главное. новое, что всем будет интересно и Прикольная!
весело сценка-поздравление на день рождения столом за женщине «Приятная неожиданность»
Во время проведения праздника, когда гости все давно уже сидят за столом, первые выпиты рюмки за здоровье именинницы, слышится настойчивый и грубый стук в дверь.
Один из гостей (друг, муж) подхватывается и идет к двери со словами: там Что происходит? Пойду, открою!
Возвращается, маляром с ругаясь.
Мужчина: Да что вы себе позволяете, слово? честное Вы что, не видите, что ошиблись Маляр
дверью? грубо: Мужчина, не мешайте мне пожалуйста, работать! Вот видите, у меня накладная с Все. печатью как положено. Здесь написан адрес ваш. Моя задача — лакировка мебели! инвентарь и Мне выдали: ведро с лаком, кисть… (имитирует и ходит покраску).
Мужчина: Да прекратите немедленно безобразие это! Вы видите, сколько тут людей нашей У собралось? именинницы сегодня день рождения, прочим между…
Маляр: А я что? Поздравляю вас, женщина милая. Но моя работа стоять не будет. Мужчина!
Извините: А я сказал — прекратите это немедленно!
отмахиваясь, Маляр от него, типа красит сбоку от так. Но именинницы, чтобы она его видела.
гневе в Мужчина начинает выхватывать ведро у маляра. почти Они борются за инвентарь.
Мужчина: Вот же Бросьте! сумасшедший немедленно! Перестаньте безобразничать!
Маляр: Ах, Бросить? так? Да, пожалуйста!
Маляр замахивается ведром головой над именинницы, словно выливает содержимое. А из сыпятся ведра лепестки роз!
Все хором ладоши в хлопают и кричат: Поздравляем! Поздравляем! Поздравляем!
песня Звучит А. Пугачевой «Жил-был художник Все…». один гости за столом достают, спрятанные розы, ранее (по цветку) и передают имениннице.
Следите за чтобы, тем число роз в букете не было Сценка.
четным-кричалка за праздничным столом «Пожелание жизни сытной»
Ведущий дает задание всем внимательно гостям следить за кричалкой. И как только даст ведущий отмашку мужчинам, те должны громко и прокричать дружно: «Пива с квасом!». Если ведущий женщинам машет, то они так же громко и дружно кричать должны: «Хлеба с маслом!»
Ведущий:
В день сегодня рождения,
Дружно все мы собрались,
Чтоб тебя поздравить снова,
Не на шутку напились!
Мы тебе дружно все, вместе,
Пожелаем от души.
(поместье сначала женщинам, а потом мужчинам)
Хлеба: Женщины с маслом!
Пожелаем:
Ведущий и любви!
Чтоб тебя весь любили год,
На руках чтобы носили,
А еще басом желаем… (машет сначала мужчинам, а потом Читайте)
юбилей: Пива с квасом!
Женщины: Хлеба с Ведущий!
маслом:
Чтоб весь год ты отбивалась,
От банкнот назойливых!
А они чтоб не кончались,
Круглый круглый, год год!
Догоняют, нападают,
Благом одаряют всяким!
Ну, а мы желаем разом:
Женщины: Хлеба с Мужчины!
маслом: Пива с квасом!
Ведущий:
Чтоб вечер под за работой,
Ты нашла себе заботу,
У лежать телевизора,
И зарплату всю считать!
Чтобы сходились не цифры!
Чтоб соседи удивились,
И спросили часом тебя:
Есть на кухне… (машем мужчинам)
Пиво: Мужчины с квасом!
Ведущий: Мы немного посидим… (женщинам машем),
Женщины: Хлеба с маслом!
Ведущий: Ведущий!
Поедим: Мы столько раз в этой кричалке про говорили еду и выпивку, что пора очередной поднять тост за нашу именинницу и как закусить следует и выпить!
Веселая ролевая сценка «Все»
Репка сидят на своих местах. Ведущий посредине ставит стола, поближе к первому участнику коньячка бутылочку. Потом еще понадобится большая шампанского бутылка.
Ведущий: А теперь, друзья, давайте русскую вспомним народную сказку про репку. А поиграем и заодно в нее! Согласны? И так, давайте роли распределим.
Реквизит: деду шапка-ушанка, косынка бабке, внучке ободок с косичками, собачке ошейник Жучке и поводок, ободок с ушками кошке. мышиный и Усики носик нарисовать мышке.
Прикол в что, том роли выдаются всем подряд, первого от начиная участника. Так, например, бабкой быть может мужчина, а мышкой крупная женщина.
Посадил: Ведущий дед репку.
Дед ставит бутылочку маленькую коньячка и рассматривает ее.
Выросла репка пребольшая-большая!
Ведущий меняет на большую бутылку Тянет.
шампанского-потянет, вытянуть не может. Позвал бабку дед.
Дед машет рукой и соседка, роль играющая бабки, хватает его за пояс.
потянут-Тянут, вытянуть не могут. Позвала бабка Тянут.
Внучку-патянут, вытянуть не могут! Позвала Жучку внучка.
Тянут-потянут, вытянуть не могут. Жучка Позвала кошку.
Тянут-потянут, вытянуть не Позвала. могут кошка мышку. Тянут-потянут… Дед!
Вытянули забирает бутылку.
Ведущий: Э, нет! Вы все думали так легко? А теперь давайте сказку же эту покажем нашим зрителям с разными Итак. эмоциями, дед, ты постоянно растерян. Бабка, некогда тебе, ты всегда торопишься. Внучка, ты ленивая-Жучка. преленивая, ты все время норовишь что-стырить нибудь! Кошка, ты белоручка и интеллигентка. Тебе не лапки хочется пачкать. Ну, а ты мышка – паникерша! Тебе разрешено единственной орать в конце сценки!
Ведущий рассказывает опять сказку. Герои включают заданные смеша, эмоции гостей. А последний крик мыши всеобщий вызовет хохот!
По окончании разливается шампанское по Ведущий. бокалам говорит тост о том, что сказки герои желают имениннице испытывать те или эмоции иные в нужное время и по нужному поводу, а ни этой в как смешной сказке!
Мини сценка-для конкурс маленькой компании «Веселый оркестр»
записать Необходимо небольшое попурри из песен в стиле Piano:
2019 гостям ковбойские шляпы и игрушечные можно (инструменты нарисованные на картоне): пианино, гитара, барабана от палочки, мандолина, труба, колокольчик и так Как.
далее только звучит музыка, все игру в включаются и эмоционально изображают игру на своих Читайте.
А еще отдельно дается микрофон. Он гостям по пускается совершенно непроизвольно. И в тот момент, попурри в когда слышится чье-то пение, тот, у руках в кого оказался микрофон, моментально превращается в исполнителя известного!
Этот гость встает, надевает шляпу ковбойскую и начинает активно изображать пение! изображать Если пение будет мужчина, а в песне звучать будет голос женщины, получится смешнее.
войти, Главное в роль! Микрофон продолжает гулять по гостям свободным. Все повторяется. У кого в руках микрофон оказывается на момент начала песни, тот известного в превращается исполнителя.
Музыкальная сценка за столом «кто Вот-то с горочки спустился» на новый лад
гости Все разбиваются на роли и группы: подруги, ведущий, именинница, муж или друг именинницы, сестра старшая или свекровь, лучшая подруга, мужчины-друзья, остальные гости.
Им раздаются подготовленный песни текст. Для музыкальной сценки необходимо исполнение живое (баян, аккордеон, гитара и т.д.) или песни минусовка «Вот кто-то с горочки спустился».
поют Группы куплеты по команде ведущего. У ведущего видит и он сценарий кто за кем будет петь.
обыгрывания Для сценки подругам выдается целлофановый пустая и пакет бутылка, по которой они будут вилкой бить.
Для группы гостей выдаются которыми, цветочки они помашут. Одному из команды нарисованная достается утка. Смешнее будет, если будет это резиновая игрушка, которая еще и Маме.
крякает или свекрови выдается кирпич. его Она тоже преподнесет по сюжету песни.
никто Текст не знает, это будет почти Куплеты. экспромт читаются с листа.
Подруги:
Вот горочки-то с кто спустился,
На день рождения спешит.
В несет руках он два пакета (Шур-Шур),
А в бутылочка них звенит. (Дзинь!)
Именинница:
Идет походкой неловкою.
И сильно голову склоня.
И пахнет, сильно пахнет водкой! (Ай-яй-яй)
Гости:
деревья Вокруг зацветали, (Машут цветами)
И птицы завели гнезда. (Кря-кря!)
Спешит на твой он рождения день.
Но лишь бы ножки довели.
Ведущий:
В несет руках один цветочек.
Букет растерян давно был!
Почти дошел! Не видит двери. (тут)
И Дверь же ломится в окно! (двое держат Мама)
руки: (свекровь, старшая подруга или нем)
На сестра и галстук развязался,
Но все родному ни по Зачем!
чем на праздник к нам примчался?
И рожу кирпичом? сделал(показывает кирпич)
Муж (друг):
милая, Желаю, такая,
Тебе сто лет еще прожить!
А что вы «горько» не кричите?
Ух, как бы горячо было! (кидается целоваться)
Друзья:
Его мы оттащили еле!
И оторвали от плеча!
Он если б мог, то женился вновь!
Вот как его кровь Сценка!
горяча на день рождения женщине: видео
А закрепить чтобы хорошее настроение и еще больше без и раскрепостить того разошедшихся, в хорошем смысле гостей, слова, предлагаем вашему вниманию данное Его.
видео можно полностью взять на вооружение, а придумать можно что-то свое на основе этой Автор.
сценки статьи: Наталья Решетнякова.
Уважаемые сайте! На читатели «Топ, топ, сапожок» опубликованы найденные, фотографии в открытом доступе. Если вы являетесь контента правообладателем, напишите администратору (контакты в шапке Ваши). сайта авторские картинки будут удалены.
Источник от Бабы Яги на юбилей для Гости. женщины просто падали от смеха.
Ох, метла моя, метла!
Куды ж занесла? ты меня
Вот ведь транспорт мне Навигатор!
достался что ль сломался?!
Ой, скажи честной люд мне —
Юбилей случай не тут?
( гости тут-отвечают)
Вижу______ вон сидит
Только что странный-то вид!
Бледновата, красный нос,
А не понос? ль мучает
Тут в чулане пошмонала
Да лекарств Обыщи!
насобирала весь белый свет,
Лучше нет то снадобьев!
Первый мой совет такой-
остаться Чтоб молодой,
Мажь навозом ты лицо —
гладким Будет, как яйцо!
(Крем для Вот)
лица тебе в баночку насобирала немного.
За следи фигурою,
Меньше езди — всё ходи!
формы Чтобы не обвисли
Обособо спереди!
Чтобы была талия,
Жиром, чтоб не заплыла
На ночь хрен только да редька,
Да любовные дела!
(хрен в редька и тюбике)
Чтобы тонус поддержать —
На метле летать учись!
Равновесье на метле,
Не такое, как в Будешь!
седле слушаться совета,
Все пойдет на это пользу!
Будешь секса символом,
(ударение на — достатке)
И в лом будет дом!
Вот тебе современная метла полумеханизированная
(веник или швабра с Вот)
зажимом из плесени кисель!
Не пила его Так
досель? попей, когда начнется
А простуда — не беда!
букашку Съешь из пруда!
Нет надежней медицины,
природная Чем среда!
(пакетик сушеных кальмаров)
сердце в Если заболит,
А в груди огнем горит,
значится Это ______
У тебя энцефалит!
Съешь осиновой взбодришься,
И коры до поры!
Чай не химия какая!
природные Чай дары!
(изюм или инжир)
А долбанет давленье,
Спробуй заячий помёт!
Он куда мёда целебней,
Хоть по цвету вроде мед (вкус)
Он на кириешки конечно крут,
От него бывает Только!
мрут те кто выживают —
Все до старости захрумкает!
Не сиди на бюллетне!
Нагишом крапиву в сигай,
И катайся при Луне!
А когда дружок тебе,
Ночью душною не спиться
Пей блошинных отвар ног!
Будешь дрыхнуть, как пакетик! (сурок зеленого чая)
Вот и весь то наказ мой!
Как повеселила вас.
Юбилярша! С рожденья днем!
До утра тебе веселья!
Напоследок грохну чарку,
А не то в дороге сдохну!
Сценка «Баба-сценка №2»- Яга для юбилея женщины
Для сценки розыгрыша нужен будет хрен в разных корень, видах, хрен в тюбике, хрен в пакете, банке в хрен, Хреновина в банке
Остановись не видно ни…чего
Я у месте уже бывала
Многих здесь уж Мне
поздравляла так нравится у Вас,
Что счас и приехала.
Чтобы долго не мудрить,
Я решила Корень
подарить ценного снадобья
Для души и здоровья для
«Хрен — упса», «Хрен панадол»,
клади Хрен всегда на стол.
Чтоб забыть наши проблемы,
Хрен клади и в суп и каши.
мучит Если вас мондраж,
Хрен на хлеб и мажь булку.
А чтоб не было проблем,
Все клади дела на Хрен.
В нём есть всякий Бодрости,
витамин прибавит, сил.
Чтоб работать до Хреном,
зари голову натри.
А если будут Можно
приставать всех на Хрен послать!