твой подарок под елкой прикол
12 смешных стихов на Новый год — прикольный новогодний юмор
Сборник самых прикольных стихов про новый год. Смешные поздравления и короткие новогодние пожелания с юмором.
Новогодние стихи для взрослых
1. На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть — берёза, может быть — сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть — охотник, может быть — лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть — подруга, может быть — друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки — встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» — кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)
А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.
Стихи поздравления с новым годом
2. Желаю целый воз здоровья,
Благополучия прицеп,
Всегда отличного настроя
И счастья не терять рецепт!
Пусть будет воодушевленной
Душа весь год, полна надежд,
А тело будет закаленным
От всех болезней и от бед!
3. С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю:
Гулять так, чтоб не напиться
И под елку не свалиться.
Ждет пускай успех огромный,
Жить, назло врагам, нескромно,
Ярко, весело, счастливо,
По-богатому красиво.
Отдыхать чтоб на Гавайях,
А не в деревне, у сарая.
И так грядущий год прожить,
Чтоб захотелось повторить!
4. Я в Новый год желаю вам
Не париться по пустякам,
Не наживать себе врагов
И жить стараться без долгов!
Пусть Дед Мороз в мешке пошарит
И вас везением одарит.
Желаю в следующий год
Не знать ни горя, ни забот!
5. Мне спьяну постоянно не везёт
Какой-то я разнузданный и пошлый
Уж скоро будет новый Новый год
А я пока стыжусь ещё за прошлый!
6. Отмечая Новый год,
Нужно помнить наперед,
Что в ночи без промедленья
Нас настигнут приключенья.
Будем есть мы до отвала,
Танцевать посреди зала.
Будем пить, не уставая,
Петь-орать, слова не зная.
А потом при всем параде
Будем сладко спать в салате.
И такое настроенье
Всех накроет, без сомненья.
В эту ночь скучать нельзя.
С наступающим, друзья!
7. Тебе желаю в Новый год
С икоркой кушать бутерброд
И мандаринов целый воз,
Чтоб Дед Мороз тебе принёс.
И, запивая все шампанским,
А, может, коньячком армянским,
Ты веселился, танцевал,
В сугроб упасть не забывал.
И чтобы утром мог все вспомнить,
Какой ты был совсем не скромник.
8. Пусть вам этот Новый год
Лишь удачу принесет!
И чтоб в доме зеленели
Деньги, а не только ветви ели!
Чтобы Дедушка Мороз
Каждый день подарки нес!
И пускай ваша работа
Будет праздником всегда!
В личной жизни пусть заботой
Окружат, как никогда!
9. Тащит Дед Мороз мешок,
А в мешке подарки.
Для детишек шоколад,
Мишки, зайки, марки.
Пусть и вас не обойдет
Дед наш бородатый
И конверт подарит вам
С годовой зарплатой,
Чтоб махнуть среди зимы
К жарким стройным пальмам
И досуг свой провести
С пользой максимальной.
Чтобы год не уставать,
Не болеть, не злиться.
С Новым годом!
Всем мечтам я желаю сбыться!
10. Я желаю в Новый год
Вино-водочный потоп.
Чтоб лилось легко и сладко,
Весело, душевно, гладко.
Пусть же Дедушка Мороз
Привезёт подарков воз,
«Бабок» кинет про запас,
В общем, не обидит вас.
А на утро — без похмелья
Пусть продолжится веселье.
Новой жизни полоса
Пусть подарит чудеса!
11. Пусть прекрасный Новый год
Подарки щедро раздает:
Мандаты ― депутатам,
И мира ― всем солдатам,
Курортам ― отдыхающих,
Вокзалам ― провожающих,
Всем дамам ― по мужчине,
Мужчинам ― по машине,
Каникул вечных ― детям
И счастья ― всем на свете!
12. Пожелаю вам, друзья,
Я безбедного житья!
Оплатить всю ипотеку
И зажечь на дискотеке,
Кушать, что б хотелось вам,
Не полнея ни на грамм.
Пусть все время вам везет,
Дед Мороз не подведет
И подарками завалит,
Ну, и денежек оставит.
Твой подарок под елкой прикол
В Новый год повесели друзей,
Имидж измени скорей (хна).
Вам открыточка попалась,
Так у нас и полагалось.
Примите пуговицу эту,
Носите с гордостью по свету.
Чтоб не кушать вам в столовой,
Получите лист лавровый.
Когда идешь ты на свидание,
Чтоб штаны не спали,
Вам булавочка из стали.
По билету невзначай
Вам попал вот этот чай.
Чтобы жизнь казалось сладкой,
Примите шоколадку.
Должны быть счастливы в избытке
От лотереи вы сейчас.
Три замечательных открытки
Припасены у нас для вас.
Не должны вы огорчиться,
Вам удача новая:
Вам досталась горчица
Вкусная, столовая.
Беспроигрышная лотерея
Шар воздушный получите,
В космос к звездам полетите.
Получите, поспешите,
Вам тетрадь: стихи пишите.
Выдаем без документов:
Вам досталась эта лента.
И в морозы, и в пургу
Спички вам нужны в быту.
Вот вам два подарка,
Почтовый конверт и марка.
Вот вам гелевая ручка
Записать, куда ушла получка.
Чтоб не ходить с унылой миной,
Принимайте витамины.
Чтоб работалось легко,
Чаще пейте молоко.
В подарок вам вот этот тюбик,
Чтобы был здоровым зубик.
А вот вам сыр прославленный,
Душистый, вкусный, плавленый.
А вот это вилочка.
Получите, милочка.
Бумаги лист вручаю смело,
Потребляйте его в дело.
Вот вам зажигалка,
Пользуйтесь, не жалко.
Покупайте, друг, бензин,
Дарим вам мы лимузин (игрушечная машинка).
1) Вот вам любимые духи под названием «хи-хи» (пробник)
2) Будет он напоминать, сколько надо выпивать (наперсток)
3) А вам, мамзелька, всего одна копейка, чтоб в достатке, без забот прожила ты весь год (копейка)
4) Вам вручаем чумодан, он в хозяйстве нужен вам (пакет)
5) И для вас подарок есть, что не можно глаз отвесть. Вы сноровку проявите – и подарок получите. (назвать любую цифру из 2012) (цифра 2 –вот игра-то хороша, вам не досталось ни шиша. 0 –шоколадка 1 – ули-тюли, вас надули. 2 – щас бумажку прочитаю… тут написано: «Фиг вам!»
6) Вот волшебное кольцо, должны примерить вы его, если подойдет вам в пору, то носите и будьте здоровы. (сушка)
7) Вам повезло, из этих рук вы получили – ноутбук (блокнот)
8) А Ваш подарок – просто чудо, скажу я Вам без лишних слов. Держите-ка себе в подарок набор плащей-дождевиков (мешки)
9) Подарка лучше нет на свете, чем вот этот шампунь в брикете. (мыло)
10) Нету, пожалуй, практичней подарка, чем эта чудо-мочалка (мочалка)
11) А Ваш подарок – красота: тренажер для мышцы рта (чупа-чупс)
12) Обделить своим вниманьем Вас, конечно, я не мог. Получите с обожаньем этот фирменный флажок. (флаг)
13) Коль скоро в ремонте серьезные сбои – помогут ультра-современные обои. (туал.бумага)
14) Для самых творческих натур особый есть сюрприз. Я музыкальный инструмент вручаю Вам как приз (погремушка)
15) Вам подарить совсем не прочь большую радость на всю ночь (пустышка и памперс)
Новогодние шутки, юмор, анекдоты
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте.
— Милиция! Милиция!
Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели.
— И много было народу?
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
— Тысяча бутылок шампанского.
— Две тысячи гирлянд.
— Три тысячи елок.
— Один коробок спичек.
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян. Это значит, что скидываться нам придется для них значительно.
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея. Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала. у кого-то из вас.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку».
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Новый Год! Новый Год. НОВЫЙ ГОД.
— в ужасе кричала печень
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие. Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе. Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас. Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы. Да. Да. Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты. Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице. Ясно. Да, нет настроения. Так может.
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно. Все приготовлю. Хорошо. постараюсь.
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
1 января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
— А я его не встречал! Он сам пришел.
За новогодним столом:
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
— Как Новый год встретил?
— Как подарок.
— Это как?
— Да всю ночь под елкой провалялся.
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!»
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!
31-го декабря:
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
— Блин, опять нажрусь.
Папа, а что означает «невеста»?
— Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
— Что тебе подарили на Новый год?
— Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку.
Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
— Это что, бронепоезд?
— Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
— А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
— А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
— что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас дома хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
— Гав!
Две подруги:
— Что ты подарила мужу на Новый год?
— Голубую норку.
— А он тебе?
— Рыболовные снасти.
— С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни!
— Да мне уже и так девяносто
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
— Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
— Воистину това, Петька!
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел, лето же на дворе.
— Я только что с допроса, тебе год накинули.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
— Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Так нечетко, отставить! Еще раз!
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
На елке в Доме офицеров маленький мальчик волочит за собой мешок. Он его повсюду таскает, задевает стулья, людей. Дежурный берет мальчика за руку и говорит:
— Нехорошо, мальчик. Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет!
— А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это?
— Как, как. Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю.
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Собака, увидев новогоднюю елку:
— Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
А в тридцать понимают, что не угадали.
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Весенний анекдот: еще не поздно встретить Новый Год в Таллине.
Объявление на елочном базаре:
«Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак. Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?»
Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером. »
Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку. Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано. «
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелеттия.
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
— Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!
Приходит мужик в магазин, выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице:
— Покажите мне это. А нет, это не такоее.
— А вон то. А нет, это дорогое.
— А вот это. А нет, это дешевое.
— Девушка, а вот если бы вы были моей женной, что бы вы хотели?
— Другого мужа!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже разздеваются.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью.
— Да ты чё, Новый Год ведь.
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню
— А я нет.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот черт, яйца забыла купить!
Вопрос на форуме девственников: Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Ответ: Смотри, не застрелись! С Новым годом!
Школьник в конце четверти:
— Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки….
Уроков на дом не задают.
И, немного подумав, добавил: «А то я бы их все равно не выучил. «
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было. и только после обеда потянулись дети с записками
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе.
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили.
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
— Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
— Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
— Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда?
Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Маленький мальчик говорит:
— а я знаю, Дед Мороз не настоящий
— почему ты так думаешь?
— я видел, у него лицо человеческое.
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
— Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.
НЕЛЬЗЯ НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта-Клаусов.
— Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить.
— Ребята, но вас же четверо.
Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.
— Ты типа кто?
— Я. Дед Мороз.
— Ну тогда морозь.
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Нам подарки?? Не, братан, ты в натуре отмороженный.
— Почему Дед Мороз ходит по квартирам с большим мешком?
— Собирает пустые бутылки.
— Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где живут все плохие девочки.
Посмотрите внимательно на фотографию бен Ладена. Теперь Вы понимаете, где Дед Мороз прячется летом.
В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искорки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны.
. А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.
— Решил я под Новый год Снегурочку на свидания позвать, а она с собой дедушку привела!
— Кого, Деда Мороза?
— Да нет, бывшего президента Молдовы Мирча Снегура!
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Ну, разве что когда голосуем на выборах.
Когда Санта Клаус стал класть российским детям подарки в носки, то сломал себе пальцы.
На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.
В школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
— Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
— Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
— Красный нос и седовлас, кто я, дети.
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь:
— Кто там?
— Это я, Ку Клус.. тьфу ты, Санта Клаус.
Спешите, только у нас каждому покупателю в подарок плюшевый Дед Мороз и резиновая Снегурочка.
— Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.
— Кто ты?
— Я Дед Мороз, мальчик.
— А куда ты наш телик тащишь?
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай», то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял.
По данным новогодней службы новостей, только один из россиян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: «Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?» Им оказался Дед Мороз.
Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер «DEAD Moroz»!
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
— Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
— Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец, отвечает Дед Мороз.
— Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
— Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.
— Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
— Ты какую
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов