уральские пельмени ураловские бабушки текст сценки
Уральские пельмени ураловские бабушки текст сценки
Песня Ураловских бабушек:D Худеем в тесте.
Ой пришла весна красна,красна весна пришла,
Ой пришла весна красна,красна весна пришла,
Ой пришла весна красна,красна весна пришла.
Am
Сантехники
H7 Em
Посланы судьбою
Dm
На планету эту,
E Am
Где полно воды.
Am
Короли – сантехники
H7 Em C
Связаны трубою,
Am
Посейдона дети,
F# H7
Водопроводчики любви.
Он всем починит души,
И души станут суше
И вы ему простите,
Что он слегка навеселе.
Господа сантехники
С мокрою судьбою
Разводным и газовым
Создают уют.
Виртуозы раковин,
Волшебники прокладок,
Что идут без страха
Прямо на струю.
Сантехники
Посланы судьбою
На планету эту,
Где полно воды.
Из не вошедшего в концерт «На Гоа бобра не ищут».
Песня того самого мужчины, Натали
«Боже, какая женщина!»
Я именно тот мужчина, от которого Натали хочет сына.
К Малахову еду на передачу, чтобы разрешить эту задачу
Детей от меня она хочет, потому, что здоровый я очень
Без здоровья бухой на снегу не уснешь,
Без него на полгода в запой не уйдешь
Я бы и с вами выпил по чарке,
Но мне нельзя, я ведь еду делать подарки
И ради случая такого я постараюсь,
Но лишь одного опасаюсь.
О, Боже, какая женщина!
Но зачем мне алименьщина.
Не надо мне ни дочку, ни сына,
Я десять лет женатый мужчина
Я именно тот мужчина, от которого она хочет сына.
А еще она хочет дочку и точку и точку
Могу забабахать я сына, могу замутить и дочку
Но непонятно какую от меня она хочет точку
Это может моя точка на Бебеля, где я торгую носками и мебелью
А может нужны ей те точки, где я квасом торгую из бочки
И ей пофиг, что за эти точки мне пришлось отдать обе почки
О, Боже, какие почки! Сейчас вместо них мешочки
Пока они не подвели, я еду к тебе, Натали
О, Боже, какая женщина!
Но нафига мне алименьщина.
Не надо мне ни дочку, ни сына,
Я десять лет женатый мужчина
Сплетницы. Юморная сценка.
Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.
ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ
Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.
Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.
Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.
ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось.
ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.
ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?
ПАРАСКА
В секту я вступила.
ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г. но, то
в партию, а теперь и в
секту?
ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.
Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.
ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.
Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.
Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.
Ганна наклоняется к подруге.
ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?
ПАРАСКА
Первый раз вижу!
ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
— это любовник Глашки, что
на девятом кукует!
ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж. этот. дально.
ё. бойщик.
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.
ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!
Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.
ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый.
ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями. бедная. одна?
ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!
Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.
ПАРАСКА
Дык. это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не.
ГАННА
Може и не. Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.
ПАРАСКА
А. Людка, что йопикой
занимается?
ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!
ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?
ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми.
ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья. уголовная –
разврат!
Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.
Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.
ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи.
ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства. на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет. это же
Люська, соцработник!
ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?
ГАННА
Гараську с восьмого!
ПАРАСКА
Гараську? Тот что. у
того. лежит.
ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду. были. такие
стоячие встречи. Бывало,
так стоит. под деревом, с
места не сдвинешь!
ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.
ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?
ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!
ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала.
ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!
ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.
Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.
ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!
ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!
Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.
Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.
ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?
ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра.
ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие. и
приторговывают. прям в
бутылках.
ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась.
Всё же копейка.
ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая. То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые.
Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.
ГАННА
А кто сдавал комнату
этим. парам.
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?
Параска с возмущением вскакивает на ноги.
ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала. А
помогать – дело божье!
ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали.
на парковку. блудную.
ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!
В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.
Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.
МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать.
Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.
Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы.
Сценка из Уральских пельменей «Бабушка в 5 утра»
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Миша, Миша! Ты че не спишь, что ли?
Ну, спи-спи. (Бабушка гладит кота).
О, Барсик, Барсик, Барсик, Барсик! Хороший кот Барсик. Хочешь есть? Чего молчишь, Барсик!
Эдик! Эдик! Тебе во сколько на практику?
Миша! Миша! Мы тебе с Эдиком не мешаем, нет?! А с Барсиком?!
Миша! Тебе блины сделать?
Да не буду я миксером шуметь. Что я, оглашенная, что ли?! (Бабушка гремит по кастрюле венчиком, имитируя взбивание блинов).
Я ж не миксером. Ну не будешь блины?!
Игорь, Игорь, Игорь, Игорь! Господи, боже мой, Игорь, Игорь!
Алло! Скорая, у нас человеку плохо, я его зову, а он не отзывается, может это летаргический сон?!
Уже лучше, извините!
Ты сегодня в день или в ночь?
(Бабушка садится к Игорю на кровать).
(Звонит сотовый телефон).
Это че, чей-то?! Телефон чей-то вздыкает?!
Чей телефон-то, мигает телефон чей-то?! Чей телефон?!
Марина, ты чего сдурела? Ты разбудить всех своим вздыком решила?! Выключай, тоже мне. Ума-то нет совсем, что ли?
(Бабушка передает телефон Марине. Берет пакет с мусором и начинает шуршать).
Марина, вы же намусорили. Надо все убрать.
Вы блины-то, с чем будете: со сгущенкой, с малиной, может с крыжовником?!
Игорь! Иди за крыжовником.
Игорь! Игорь! Игорь! Игорь!
Миша, погоди. На вот тебе ключи от гаража, на тебе санки, на те вот деньги на электричку до гаража. На вот мусор тебе.
(Дает Мише пакет с мусором).
Выкинешь там из электрички в окошко.
Ты глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.
Игорь! Игорь! Я не могу в гараж, мне блины надо делать. Блины сейчас надо жарить вам. А чего жарить, они будут шкварчать, разбудят всех. Я лучше вам вчерашних блинов в микроволновке разогрею. Счас.
(Ставит блины и включает микроволновую печь).
Игорь! Игорь! Игорь, вставай! Буди Марину.
Марина! Марина, буди Эдика!
Эдик! Эдик, буди Барсика!
Вставайте, все, вставайте.
(Все поднимаются с постели).
Как спалось-то у бабушки?!
Ну вот, вставайте, вставайте. Пока блины то теплые. Вы ешьте, ешьте, а я пока прилягу. А то намучилась с вашими блинами все утро. (Ложится спать).
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Нет, не надо, бабушка, Ты будешь миксером шуметь.
Бабушка! Ну не надо мне блинов, ты шумишь.
В гараж за крыжовником!
(Дает Мише пакет с мусором).
Выкинешь там из электрички в окошко.
Ты глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Барсик, ответь ей чего-нибудь уже!
К 12 часам. Баб дай поспать!
Миша, ты герой, Родина тебя никогда не забудет!
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Мама, он специально на беззвучном стоит, чтобы не беспокоил никого.
(Бабушка передает телефон Марине. Берет пакет с мусором и начинает шуршать).
Мама, дайте поспать. (Подушку положила на голову).
Да, с крыжовником! С крыжовником!
(Игорь сильнее прижимает подушку к голове. Миша встает).
Миша, ты куда вскочил?!
Сценка из «Уральских пельменей» «8 МАРТА»
Если женщина поздно ложится спать и рано встает, она медленно превращается в бабушку.
Миша, не разговаривай с бабушкой!
Я в утро, что вы вскочили в такую рань, мама?! Прилягте, поспите хоть чуть-чуть-то еще!
(Бабушка садится к Игорю на кровать).
(Звонит сотовый телефон).
Ты глаза-то открой, Миша, а то упадешь под электричку опять.
Бабушку забери с собой, подальше отвези куда-нибудь.
(Ставит блины и включает микроволновую печь).
Мама, дай поспать-то!
Да, все встаем, встаем!
(Все поднимаются с постели).
Курс повышения квалификации
Дистанционное обучение как современный формат преподавания
Курс повышения квалификации
Специфика преподавания предмета «Родной (русский) язык» с учетом реализации ФГОС НОО
Курс повышения квалификации
Скоростное чтение
Ищем педагогов в команду «Инфоурок»
Номер материала: ДВ-003696
Не нашли то что искали?
Вам будут интересны эти курсы:
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.
Безлимитный доступ к занятиям с онлайн-репетиторами
Выгоднее, чем оплачивать каждое занятие отдельно
Учителям предлагают 1,5 миллиона рублей за переезд в Златоуст
Время чтения: 1 минута
Путин поручил не считать выплаты за классное руководство в средней зарплате
Время чтения: 1 минута
В Якутии школьников отправили на дистанционку из-за морозов
Время чтения: 1 минута
Минпросвещения предлагает закрыть пляжи детских лагерей для посторонних лиц
Время чтения: 1 минута
В России зарегистрировали вакцину от коронавируса для подростков
Время чтения: 1 минута
В Госдуме предлагают сделать бесплатным проезд на общественном транспорте для детей до 16 лет
Время чтения: 2 минуты
Подарочные сертификаты
Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.
Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.
Уральские пельмени ураловские бабушки текст сценки
Как хорошо быть мужиком:
Не надо ноги брить станком…
И волосинки вырывать,
Потом ладошкой проверять…
Как хорошо быть мужиком:
Не надо убирать весь дом,
Тебе не надо окна мыть…
Зачем вобще их надо мыть?
Детей не надо нам рожать,
Мы можем лишь их обмывать…
Мы месяц обмываем их Своих, а так же и чужих…
Плевать мужчинам на вопрос
О ломких кончиках волос…
И очереди в туалет
… показать весь текст …
Стали ночи длинней, стали позже рассветы.
Я проснулся, тебя со мной уже нету.
За окошком тучи нависли низко.
Пошёл на кухню, а там записка:
« Кабачки под кроватью у мамы в квартире,
Капуста в кадушке под папкиной гирей.
Берёзовые веники на антресолях,
Грузди и опята доходят в рассоле.
Варенье из сливы в погребе где-то.
Я ушло, не скучай,
Целую, лето!»
У каждого была бабушка,
Которая пекла оладушки
И разговаривала с нами везде
На непонятном нам языке.
Если вы промялись, заходите в сенки,
Голиком сметайте с черевичек снег
И скорее в сенках вы разболокаетесь,
Но не уроните там лисапед
Вы пошто там вошкайтесь шибко долго
Вы поди взопрели в своих ренках
Всё остынет, будут одни ополоски
Пока вы полоротые стоите в сенях
… показать весь текст …
Настоящий сосед должен сделать три вещи: затопить соседа снизу, вызвать милицию к соседу сверху, воспитать сына, похожим на соседа сбоку.
Первого числа салаты будут несвежие
Да и гости в этот день будут тоже не свежие
Да и потом, как я буду выгонять этих самых гостей.
За меня это сделают салаты
Сегодня второе. Но всё равно актуально)))
Чтобы взять что-то в староости, надо положить на что-то в молодости
Толстая белка зимует рядом с дуплом
Пьяный мужик с барменом:
Б:-А вам еще не пора завязывать, вы же на ногах не стоите.
м: да ты знаешь какая у меня генетика?! У меня дед пил, отец пил
у меня сыну 5 месяцев, так он и то, пока мамкиными титьками не чокнется-не пьет=))
Не рви душу, не трать ресурсы.
Можно женщину носить, как обещали мы всю жизнь на руках,
Можно женщине позволить, когда хочет повитать в облаках,
Можно женщине позволить помечтать о новом принце во сне,
А самому на утро приехать принцем на белом коне!
Можно женщину в шиншиллу с горностаем без конца одевать,
Можно женские желания научиться без слов понимать,
Можно женщине алмазы, изумруды и рубины дарить,
Это можно, но, а нужно, нужно своих женщин любить!
— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда.
— И как?
— Вкусно, но больно. Жрешь и орешь…
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Главное, не проскочить этот поворот.
Всё получится
— рыба, копченая рыба.
— покупаем девушки рыбу.
— утром можно рыбку Съесть, а вечером… то же все получиться.
Мы слова найдем такие нежные Милых лиц черты
И сиянье глаз
В пору первых встреч
Покоряют нас.
Но проходят дни,
И в один из дней, Красота души
Станет нам видней. Мы слова найдём такие нежные,
Что завидовать начнут красавицы
Тем единственным на свете
женщинам,
Которых любим мы. Много дней пройдёт,
И в один из дней,
Красота души
Станет нам видней.
… показать весь текст …
«Если семья без урода — значит, он еще на работе» «Уральские пельмени» годами шутят про тещу и алкоголиков. Почему их до сих пор смотрят миллионы?
Над юмором 90-х многие современные зрители смеются или натужно, или с иронией: знаменитая сценка Евгения Петросяна о человеке, который придумал знак гороскопа Пиво, узнав, что его собеседник — Рыбы, стала если не иллюстрацией плохой шутки, то как минимум иллюстрацией того, чем творчество современных комиков отличается от их предшественников. Подтверждением этому стало и то, что шоу легендарных юмористов прошлого либо закрываются (как, например, «Смехопанорама»), либо демонстрируют низкие рейтинги. Особняком в мире архаичного юмора стоят «Уральские пельмени»: программу, которая выросла из основанной в 1993 году команды КВН, по-прежнему смотрят миллионы зрителей. «Лента.ру» разбиралась, почему шутки про злую тещу, глупых блондинок и пьющих мужчин до сих пор веселят россиян.
«Потому что гладиолус»
«Уральские пельмени» всерьез задумались о создании собственного шоу в конце нулевых. Маститые кавээнщики имели всенародную славу, их шутки цитировали все от мала до велика. На вопрос «почему» без малого вся страна отвечала фразой «пельменей»: «Потому что гладиолус».
В культовой сценке для КВН будущие звезды телеэкрана Дмитрий Брекоткин, Дмитрий Соколов, Андрей Рожков, Вячеслав Мясников и Сергей Нетиевский спародировали интеллектуальное шоу «Что? Где? Когда?». Шуткой про гладиолус они высмеивали особенности логики игры, которая не всегда понятна рядовому зрителю.
В те времена в «Уральских пельменях» выступал Сергей Светлаков. Он снимался и в первых выпусках шоу для СТС, однако всенародную известность ему принесло участие в проектах телеканала ТНТ (Comedy Club и «Наша Russia») и Первого канала (Светлаков был соведущим программы «Прожекторперисхилтон»). Он разошелся с «Пельменями» в 2009 году: коллектив остался на СТС завоевывать внимание зрителей, а Светлаков отправился заниматься своими проектами.
Со временем участники «Уральских пельменей» приобрели легко узнаваемые амплуа: к примеру, Рожков прославился образом вечной бабушки, Мясников — песнями на злободневную тематику под гитарный аккомпанемент. Брекоткин стал рекламным лицом оператора «Триколор ТВ», Соколов — сети магазинов «Пятерочка», а недавно он засветился в скандале вокруг захваченного на Урале монастыря. Сергей Ершов снялся в сериале «Реальные пацаны» на ТНТ в роли отца Леры Сергея Ивановича. Критики отмечали, что Ершов воплотил принципиально новый для российского кино образ — братка из 1990-х в реалиях 2010-х.
С начала выхода шоу на СТС «Уральские пельмени» неоднократно попадали в список самых богатых российских знаменитостей по версии Forbes. В 2013 году доход команды составил 2,8 миллиона долларов. В рейтинге они обошли Светлакова и Урганта. «Комсомольская правда» сообщала, что на корпоративах «Уральские пельмени» в составе трех-четырех артистов работают за суммы от полутора до двух миллионов рублей, а гонорар участницы коллектива Юлии Михалковой в качестве ведущей составляет 12 тысяч евро.
На чем держится вселенная «Уральских пельменей»
Концерты «Уральских пельменей» — это комедийные сценки, которые, как правило, объединены общей темой (например, 8 Марта). Они перемежаются музыкальными вставками, интерактивом с гостями в зале и импровизациями. В телеверсии существуют и нарезки из фрагментов концертов: в разные времена они назывались «Лучшие номера», «Любимое» и «Смехbook».
Декорации и обстоятельства юмористических сценок, как правило, снабжены множеством легко узнаваемых деталей: в квартире вечный беспорядок, дети кричат, отец семейства любит выпить. Во вселенной «Уральских пельменей» татуировки — это все еще атрибут блатной культуры, каждая женщина требует купить шубу, а теща — неспособный к диалогу монстр, который пытается испортить жизнь и без того страдающему от семейного ярма мужчине.