Я художник я так вижу анекдот

Анекдоты недели: Я художник, я так вижу

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать.

— Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души!

Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”.

Специалисты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

— А ты бы смогла простить измену?

— Я отписавшихся от моего “Инстаграма” никогда не прощу. А ты о чем?

Послал сына за колой. Он купил квас и заявил:

— Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?

— Я художник, я так вижу.

— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.

— А ты птиц на дерево примани.

— Машину под дерево по­ставь.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека. Может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

— Бэрримор, идите по­смотрите, что за птицу я только что подстрелил.

Обновление ассортимента в магазине приколов: настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пласт­массовая!

Разговаривают две подруги:

— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!

Источник

Анекдот №12166

— Почему вы такой грустный?
— Опять выгнали с работы, а я — художник, рисую так, как вижу.
— А чем вы занимались?
— Рисовал портреты на памятниках.

Похожие:

Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.

Натурщик в ужасе:
— Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
— А я вас так вижу.
Натурщик:
— Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
— А это автопортрет!

— Слыхал, Петровича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Художник: — Я так вижу.
Актёр: — Я так чувствую.
Писатель: — Я так понимаю.
Инженер: — Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Пикассо ограбили в поезде. Так как он великий художник, в полиции его попросили, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился.

По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

— Почему математик Перельман такой грустный?
— Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!

Источник

Я художник, я так вижу: 13 примеров уморительного дизайна

Если у вас не так давно был ремонт и мастер в чем-то слегка ошибся или же сделал нечто по своему усмотрению, не спешите его ругать. Следующие кадры во всех красках продемонстрируют примеры действительно странных, провальных и местами совершенно необъяснимых идей. Столкнувшись с подобным, авторы следующих снимков просто не смогли держать эти «шедевры» втайне от окружающего мира и сразу же поделились ими в сети.

1. А вдруг приспичит, всякое бывает

2. Запасной выход со второго этажа

3. «Эта раковина не дает мне спокойно уснуть уже которой день. «

4. Лучше дизайна не придумать

5. Когда чертил план дома в тетрисе

10. Расчеты подвели

11. Что, только жалюзи? Этот несерьезно, нужна еще и штора

12. С такой кухней еду только из кафе заказывать

Источник

Анекдоты про художников, картины, стр. 2

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».

Версия происхождения картины «Черный квадрат»: художник Малевич начал было рисовать гигантскую решетку кроссворда, но передумал.

— Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски».

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской.
Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Объясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Перебиваясь «с хлеба на воду», художник писал свои картины маслом.

В современном искусстве разобрать легко:
что висит на стене — живопись;
что можно увидеть сзади — скульптура.

— Вам художник нужен?
— А вы в каком жанре работаете?
— В жанре станковой живописи.
— Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него…

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.

Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.

— Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину…

Талант художника — это способность сверять пульс жизни по дыханию времени.

Каждый художник ходит обиженным.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то… того-с… — х*йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по*бень-с редкосная! Блевать тошно-с.

Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое-то семейство и пожелало видеть ученика его Н. А. Рамазанова. Брюллов послал за ним. Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес:
— Рекомендую — пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил:
— А это — мой профессор.

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
— Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!
— Но я же вам продавал неиспачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

Художник говорит критику:
— Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
— Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
— Ну, бл*, ваааще!

— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Откуда пошло выражение: «Я художник, я так вижу»?

Я предположил бы, что одно из первых обоснований духе: ”я художник, я так вижу” принадлежит внецианскому маньеристу Паоло Веронезе.

Этот виднейший художник написал, в числе прочего, ряд крупных полотен и фресок. На которых позволил себе некоторые вольности. вероятно, работай он во Флоренции или Риме, это воспринималось бы нормально. Венеция же имела свою специфику. В частности, здесь довольно сильно влияние византийского искусства.

В 1573 году Веронезе заканчивает для одной из венецианских церквей крупное полотно “Тайная вечеря”.

Все знают “ Тайную вечерю” работы Леонардо да Винчи. Все знают, и наверное, потому эту фреску можно условно считать “эталонной”.

У вас появились вопросы?

Вот и у приемной комиссии они появились. а заодно у инквизиции.

Основной вопрос звучал примерно так:

“ Что здесь делают все эти люди?”.

На что что Веронезе да, по-моему, замечательный и исчерпывающий ответ в стиле: “ я художник, я так вижу!”.

Впрочем, он действительно был художником. И великолепным.

Так что члены инквизиции поняли его тонкую душу и вошли в положение, не наложив никаких особых санкций. А всего-навсего распределив их исправить работу, приведя ее в соответствие с традиционным пониманием сюжета.

Так, что с тех пор полотно именуется “Пир в доме Левия”.

«Если человек не умеет рисовать, то это ещё совсем не значит, что он гений.»

Прилагательные «честный» и «честной» образованы от существительного «честь», восходящего к старославянскому «чьтѫ, чисти».

Особенностью этого слова является ударение, обусловленное двуплановостью значения слова: с одной стороны честь – это (1) внутреннее моральное достоинство, с другой стороны – это (2) социальное (т.е. со стороны окружающих) достоинство человека.

Так, например, в сочетаниях «дело чЕсти», «долг чЕсти» основной смысл связан с честностью, порядочностью, чистой совестью человека (1). А вот выражение «этот человек в честИ у кого-либо» означает, что он пользуется уважением извне, он в почёте у других (2).

По-видимому, эти оттенки значений нашли отражение и в этимологии производных слов.

Честный человек – это человек безупречный, неподкупный, совестливый, с чистой совестью, добросовестный, правдивый, прямой, прямодушный, безукоризненный, чистосердечный. Эти определения могут относиться также и к характеру человека, к его поступкам и др.

Честной (устар.) – это почтенный, уважаемый. Первоначальное употребление «почитаемый по связи с религией, например, честной отец (к духовному лицу), клятва «Вот тебе честной крест!». Вот другие примеры в обращении: честной народ, честные гости, честная кампания, при всём честном народе, мать честная (восклицание при удивлении) и др.

Это особенности в значениях и в употреблении слов «честный» и «честной» достаточно различимы, чтобы относить их и в словарях к разным лексическим единицам.

Источник