Я очень болтливая что делать
Я слишком болтливая: что с этим делать?
Не только посторонние, но и вы сама часто замечаете, что говорите без умолку. Ладно бы от этого не было никакого вреда! Однако переделать себя вы не можете.
В принципе, учёные уже выяснили, что мы, женщины, не виноваты в том, что болтаем в среднем в три раза больше, чем мужчины. Оказывается, всему виной какой-то специфический белок, которого у нас в организме больше, чем у мужчин. Исследователи из медицинского университета штата Мэриленд уверены, что именно этот белок под условным названием FOXP2 и отвечает за повышенную говорливость.
Однако, что бы там ни говорили учёные, наша болтовня зачастую бывает нам во вред. Например, вы начинаете говорить на вечеринке и через какое-то время обнаруживаете, что у всех окружающих на лицах написана скука: уж слишком долго им пришлось слушать ваш монолог. Или вы выбалтываете то, о чём хотели бы промолчать.
Если вы болтливы время от времени.
Общаясь с определённым человеком, вы не можете контролировать поток своих слов, или, попадая в конкретную ситуацию, постоянно говорите? Возможно, причина лежит в психологическом дискомфорте.
1. Вам неуютно.
Вы чувствуете себя неловко рядом с собеседником, вот и пытаетесь скрыть неловкость потоком слов.
2. Вы хотите заявить о себе.
Вам кажется, что чем больше хорошего вы о себе расскажете, тем лучшее впечатление произведёте.
3. Вы хотите завоевать симпатию.
Вам кажется, что выбалтывая чужие или свои тайны, вы приобретете имидж особо осведомлённого человека.
Если вы болтливы всегда.
Как только вы просыпаетесь, то сразу начинаете говорить о всяких пустяках, иногда слыша от своего мужа: «Помолчи хоть минуту!». Вы не можете прожить в тишине и десяти минут, даже в общественном транспорте вытаскиваете телефон и начинаете разговаривать с подружкой.
1. Разговор как способ мышления.
Возможно, вы в состоянии продуктивно мыслить, только проговаривая вслух свои соображения. Вы переводите монолог из внутреннего во внешний – так вам легче сосредоточиться на своих мыслях.
2. Разговор как способ отвлечься.
Возможно, у вас в жизни существует масса проблем, о которых вам не хочется думать. Просто хочется забыть о них, и всё, пусть сами собой решаются. В таком случае ваша постоянная болтовня – это своеобразный способ ухода от проблем. Например, вы хорошо понимаете, что в семье наступили не лучшие времена, но как решить разногласия с мужем, не знаете. Вот вы и начинаете трещать без умолку.
suju / Pixabay
Как избавиться от лишней болтовни?
Первый шаг к преодолению проблемы – это осознание её. Когда вы поймёте причину, по которой вы постоянно говорите, вы сделаете первый шаг к её решению.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
1. Сбрасывайте избыток энергии.
Разговаривая, мы тратим достаточно много энергии. Попробуйте найти другой способ расхода энергии, это нетрудно. Как только вас потянет поболтать, займитесь уборкой, пробежкой или ещё чем-то очень полезным.
2. Используйте во благо.
Существует масса ситуаций, когда ваша говорливость может быть во благо. Например, рассказывайте своим детям сказки или позвоните человеку, который страдает от одиночества и с удовольствием поддержит с вами разговор.
3. Ведите дневник.
Вас тянет поделиться с окружающими новыми впечатлениями, а они не спешат поддерживать с вами разговор? Заведите дневник или собственный блог, в котором будете описывать всё, что взбредёт в голову. Возможно, такой способ изложения мыслей принесёт вам немалую пользу, например, перечитав написанное, вы сможете лучше разобраться в собственных мыслях и чувствах.
Что делать, если я много болтаю?
Вопрос психологам
Спрашивает: Надежда
Категория вопроса: Отношения
Я много болтаю. Когда начинается разговор, говорю по большей части только я. Когда начинает говорить собеседник, то я часто его перебиваю, и не потому что он не прав, а потому что я боюсь потерять свою мысль и не успеть сказать. Говорю всякую ерунду и чувствую, как окружающим это не нравится.
Думаю по этой причине у меня друзей и нет (.
Подскажите, что это? Как справится?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать, если я много болтаю?
Доброго Вам дня Надежда.
Попробуйте, в следующий раз, когда будите общаться с кем нибудь. «внимательно» я подчеркиваю это, » ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО» когда ваш собеседник будет Вам что то рассказывать » рассмотреть то, как двигаются его губы, пока он говорит расмотрите каждую черту его лица, его зрачки( расширены они или сужены), его мимику и постарайтесь это делать не заметно, за тем когда он закончит продолжите с ним разговор как не в чем не бывало.
Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1400 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Надежда, добрый день.
Попробуйте разобраться, что стоит за Вашим желанием непременно успеть высказать свою мысль? Может быть, Вам не хватает внимания, и Вы пытаетесь с помощью болтовни компенсировать эту нехватку? Или в детстве Ваши родители не давали Вам возможность высказываться, не выслушивали Вас? А Вам очень хотелось быть услышанной ими, и теперь Вы переносите на окружающих свои ожидания интереса к Вам?
Справиться с этим можно, было бы Ваше желание. Мои коллеги уже дали Вам несколько рекомендаций. Со своей стороны добавлю, что понимание мотивов Вашей болтливости может помочь Вам управлять ею. Если самостоятельно не получится разобраться в себе и научиться справляться с желанием «успеть сказать», обратитесь к психологу за очной консультацией.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Ответов на сайте: 4866 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
У Вас нет искреннего интереса к собеседникам, потому что Вы и сами себе не интересны. Именно поэтому Вы много говорите, стараясь удержать внимание другого человека. Ведь если вы не будете этого делать, интерес собесендника может пропасть очень быстро.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Как избавиться от чрезмерной разговорчивости или болтливости подруги (друга)
Мы всегда любим наших подруг и друзей. Но иногда подруга, которая обладает даром красноречия имеет чрезмерную болтливость. Это может показаться утомительным, если она не знает, когда нужно вовремя остановиться.
Вы уважаете свою подругу, но вы хотели бы дать ей некоторую сдержанность? Когда дело доходит до серьезных разговоров, вы не можете замолвить и словечка?
Вот несколько советов, чтобы вежливо и тактично поддерживать вашу дружбу со слишком разговорчивым другом (подругой) и помочь избавиться от этой навязчивой проблемы.
Оценить реально
Верните на землю себя в первую очередь. Перед тем как предполагать, что это все дело в подруге, внимательно рассмотрите собственное поведение в первую очередь. Может быть почитать кто главный в семье.
У всех нас есть недостатки, возможно, если есть нетерпение или неприязнь слушания, то ваша подруга (друг) не может быть слишком разговорчивым объективно, она делает это только по вашим меркам.
С другой стороны, если вы терпеливы и уважаете подругу, достаточно просто попробовать её внимательно слушать, и все же, если вы не можете включить многие из ваших собственных слов в разговор, то вполне вероятно, что он или она говорит намного больше, чем обычно. Задайте тактично этот вопрос общим друзьям, если они имеют какой-либо опыт разговора с этим болтливым человеком. Они в состоянии подтвердить свой опыт, делая его более уверенным и объективным с вашей стороны.
Вы можете даже не спрашивать и не употреблять конкретное имя, а спросив просто про обязательства между мужчиной и женщиной. Если все это относится к общему другу, как «болтливость», то ваши собственные впечатления вас не обманывают, и это не ваша вина, что она (он) слишком много говорит.
Попытаться подражать
Оставьте свои намеки при себе. Если ваша подруга имеет особое выражение слов и язык (мельчит, съедает слова, жует и т.д.), вы могли бы использовать параллельный опыт, чтобы выделить то, что ваша подруга делает.
Например, если настаивает на постоянном разговоре о последних гаджетах и релизах в мелких деталях, нужно выбрать характер разговора как в ТВ-шоу и делать то же самое, что и человек имеющий чрезмерную разговорчивость. Подражайте и изображайте его (её), но не слишком навязчиво. Это может обидеть его/её. Просто делайте острые комментарии к темам, такие как «Я считаю, так как X всегда говорит о моде, то она более важна, чем все остальное, что происходило в этот день», чтобы быть немного подавляющим. Разве вам остается, что еще говорить? Проблема с намеками в том, что их не всегда замечают, и даже если они есть, они легко могут забыться, потому что они немного пассивные и агрессивные.
Изменить тему разговора
Вполне возможно, что ваша подруга (друг) только бьет дальше и дальше, когда дело доходит до определенных тем, таких как человек, знакомства, мода, политика, верования, что угодно, что ей интересно. Вы также сможете обнаружить область знаний и интересов и в других областях, которые интересны и вам. Поступите разумно, найдите общую интересную тему и хорошо слушайте. Разговаривать должно получиться хорошо, и он или она будут знать, когда нужно помолчать. Обычно люди разговаривают много тогда, когда другим просто нечего ответить.
Наверно у каждого есть друг, который может вечно и не всегда уместно говорить о компьютерных новинках, которые вам совершенно неизвестны? Да? Тогда меняйте эту тему. У вас, возможно, получится прийти к взаимному согласию и договоренности, согласно которой двое из вас будут иметь сигнал, когда другому нужно отклониться от слишком долгих разговоров. Если вы сделаете это, и у вас все получится, вы оба должны будете сократить слишком много разговоров по конкретной теме, а ваш друг не будет чувствовать себя таким знающим и выделяющимся. Всегда имейте при себе список альтернативных готовых тем для разговора всякий раз, когда он или она начинает трещать на какую-либо конкретную тему обсуждения. Не беспокойтесь о том, чтобы изменить очевидные темы. Это небольшая цена для предупреждения своего друга от излишней болтливости.
Иногда, независимо от того, что вы делаете, меняя тему для разговора, ваш друг позволит быстро вернуться к первоначальной теме, и непрерывная болтовня начинается снова! Обратите на это особое внимание когда это происходит. Если это произойдет, и вы не по взаимному соглашению меняете тему, когда она выходит из-под контроля, это самое время, чтобы решить проблему болтливости в лоб.
Проявить напористость
Будьте немного более напористыми. Когда болтливость находится в полном разгаре, не бойтесь прервать в неподходящий момент. Хотя это идет вразрез с обычными советам и нормами этикета быть хорошим слушателем, иногда это единственный инструмент, который остался после вежливого прослушивания разговоров тех, кто не показывают такого же уважения взаимно. Может быть, нужно попытаться изменить тему или дать пример того, что они обсуждают, но с другой точки зрения и опыта.
Будьте честными
Иногда лучше быть откровенными и просто сказать вашему другу, что вы чувствуете, что она или он говорит так много, что у вас нет абсолютно никакого шанса, чтобы объяснить свои впечатления или раскрыть новость. Попросите замедлиться на некоторое время, чтобы дать возможность добавить что-то слишком важное. Попробуйте сказать, что он или она говорила о многих вещах, которые вы уже начали забывать, так как он или она говорит в первую очередь!
Прекратить болтливость
Будьте почтительными и подлинными при поднятии вопроса о болтовне с вашим другом. На каком-то этапе вы можете почувствовать, что просто необходимо поднять вопрос о его или её болтливости. При этом вот вам некоторые важные моменты, которые обязательно нужно принять к сведению:
Притворитесь усталыми
Скажите разговорчивому, что нужно отдохнуть от такого навязчивого общения.
Скажите что-то вроде надо ухаживать за мужем или «Эй, давай просто сидеть здесь спокойно некоторое время, а то я плохо выспался прошлой ночью». Или, возможно, взять свой телефон и зайти в Вконтакте или в Facebook и сказать что-то вроде: «Мне нужно проверить мои обновления, потому что я не входил вчера — ты не возражаешь, если я просто сделаю это в течение нескольких минут?».
Или, может быть, «я не могу переваривать слишком много сегодня, я не могу ясно мыслить, потому что у меня болит голова — ты не возражаешь, если мы просто попробуем помолчать на одно мгновение и просто посмотреть, куда катится мир?». Используйте то, что подходит конкретно для вашей личности и стиля общения и постарайтесь не показаться грубыми. В идеале – этого будет как раз достаточно, чтобы дать перерыв болтуну и прекратить этот односторонний разговор.
Избегайте использования отвлекающих маневров или поддакивания
Наверно у вас есть мысли, которые предполагают, что можно справиться с этим, просто сосредоточившись где-то в другом месте или находясь в своем собственном размышлении, используя такие методы, как рассеянное кивание или регулярное соглашение со всеми словами болтуна, даже если вы их не слушали. Проблема в том, что вы будете выглядеть остекленелыми, пропустите важную точку в обсуждении, и ваш друг, скорее всего, посчитает это далеко более грубым оскорблением, чем перебивание.
Проверяйте ваши часы, ежедневник или календарь и, возможно, даже предпринимайте шаги, чтобы уйти от разговора до того момента, когда болтливый друг расскажет все. Ведь он должен когда-либо остановиться, верно?
Чтобы как-то скрыть вашу незаинтересованность, займитесь такими вещами, как поправление прически или одежды, укладка или поиск чего-либо в сумочке и т.д. Старайтесь не смотреть вокруг вас и не смотрите вдаль. Ваша подруга может подумать, что вы игнорируете его или ее и может быть оскорблена этим. Занимайтесь чем-либо кратко, незаметно. Попробуйте один из предложенных выше методов, чтобы ваш друг думал, что вы действительно заинтересованы в его бесконечной болтовне.
Контролировать время
Рассмотрите возможность уменьшить количество времени, которое вы проводите с болтливым человеком, если ничего из того, что вы попробовали, не работает. Если уверены, что хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы в равной степени уверены, что вы не можете иметь слишком много бесцельных разговоров, нужно свести к минимуму количество времени, которое можете провести вместе.
Некоторые планы для встреч включают в себя:
Дополнительные советы
Предупреждения
В любом случае попытайтесь сначала исправить ваше общение, прежде чем отказываться от болтливой подруги/друга. Друзья всегда могут помочь и всегда нужны в нашей жизни. Пробуйте, а уж потом делайте выводы. Желаем удачи!
ЖизньЧеклист: 8 признаков того, что вы слишком болтливы
Привычка много говорить кажется безобиднее, скажем, привычки постоянно врать или неумения следить за своими финансами. И всё же склонность болтать без умолку, не слушая других и не давая им возможность вставить хоть слово, может здорово повлиять на отношения с друзьями, близкими и коллегами: всем нам нужно внимание. Предлагаем проверить, не стоит ли вам лучше следить за тем, как строится разговор.
Коллеги и близкие постоянно делают вам замечания
У всех бывали ситуации, когда не терпелось рассказать классную (пусть и очень долгую) историю — и в этом нет ничего страшного. Другое дело, если ситуация систематически повторяется, а окружающие начали прямо намекать на это. Если коллеги регулярно делают вам замечания — просят говорить потише, уйти в переговорку и обсуждать свои вопросы там или прямо говорят, что вы мешаете остальным работать, — значит, пора задуматься, какая часть вашего рабочего времени уходит не на работу, а на разговоры. То же самое с друзьями, родными и близкими: если они жалуются, что вы много говорите о себе, но совсем не интересуетесь их делами — это повод как минимум проанализировать своё поведение.
Вы высказываете своё мнение, даже если вас не спрашивали
Ещё один признак, недвусмысленно указывающий на то, что вам стоит больше слушать и меньше говорить, — если вы замечаете, что готовы и стараетесь участвовать в любом разговоре, даже если вы не имеете к нему никакого отношения. Высказывать своё мнение, говорить о своём опыте в похожей ситуации, давать замечания нормально, но собеседник должен этого хотеть и быть заинтересован в этом.
Так же как и с конструктивной критикой, в любом разговоре работает простое правило: то, что вы говорите, должно быть уместно. Если собеседник рассказывает вам важную новость из своей жизни, а вы встреваете в разговор, чтобы вспомнить похожий случай, который произошёл с вами пять лет назад, или если вы влезаете в диалог коллег, хотя они явно не собирались обсуждать вопрос с вами — пора притормозить.
Вы раз за разом рассказываете одни и те же истории
Мало что может быть так же неловко, как рассказать одну и ту же историю дважды — разве что рассказать её в третий раз человеку, который её уже слышал. У всех нас есть в запасе любимый случай из жизни, который хорошо вспомнить на вечеринке или в компании друзей. Но если окружающие начинают жаловаться, что уже сто раз слышали о нём, возможно, вы говорите так много, что не успеваете заметить, что у вас закончились истории. Маловероятно, что все ваши истории настолько хороши, что стоит вспоминать их из раза в раз — гораздо интереснее обсудить что-то новое.
Собеседники вас не слушают
Есть несколько признаков, по которым можно понять, что ваш собеседник устал от разговора: например, если он односложно отвечает, постоянно отвлекается и переспрашивает, что вы только что сказали, смотрит на часы, выглядит скучающим или раздражённым, не смотрит вам в глаза, стоит, скрестив руки на груди, или постоянно проверяет телефон — вполне возможно, что ему с вами неинтересно.
Конечно, всё не так однозначно: может быть, происходящее не имеет к вам никакого отношения — просто вашего собеседника что-то беспокоит, и у него не получается сосредоточиться на разговоре. Правда, в этом случае тоже стоит задуматься, имеет ли смысл продолжать болтать — по крайней мере спросите, всё ли в порядке.
Ваши разговоры превращаются из диалога в монолог
Если верить данным исследований, на рассказы о себе мы тратим в среднем почти 40 % каждого разговора. Возможно, это связано с тем, что когда мы делимся личной информацией, это активирует систему вознаграждения мозга — а если мы говорим о других, этого не происходит. Но, как бы ни было приятно рассказывать о себе, идеальный разговор должен строиться иначе, а время — равномерно распределяться между собеседниками.
Марк Голсон, специалист по психологии бизнеса, считает, что каждые переговоры состоят из трёх стадий. Первая — бизнес-стадия: вы говорите чётко и по делу. Вторая — стадия расслабления: вы чувствуете себя свободнее и можете не заметить, что собеседник теряет интерес. Третья — попытка исправить ситуацию: часто, когда мы видим, что собеседник отвлекается, мы начинаем говорить ещё больше, чтобы вернуть его интерес, хотя этот способ редко работает.
Всё это, конечно, не значит, что разговоры нужно вести с секундомером — но если вы чувствуете, что вместо диалога у вас каждый раз получается монолог, пора быть внимательнее к собеседникам.
Вы ловите себя на том, что наговорили лишнего
Верный признак того, что вы не можете вовремя остановиться в разговоре: вы ловите себя на том, что сказали что-то, о чём теперь жалеете — будь то какой-нибудь секрет (ваш собственный или чужой), обидный комментарий или любая другая фраза, которую не стоило произносить в это время в этом месте. Если вы понимаете, что для поддержания интересного разговора готовы вывалить на собеседника любую информацию, не задумываясь о последствиях, у нас для вас плохие новости.
О ЧЕМ говорит чрезмерная болтливость
умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.
“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”
И. Губерман
Как сказал Ларошфуко:
«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»
Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.
Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.
В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?
Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.
Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.
И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:
Самовосхваление
Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.
Как тут не вспомнить слова Ларошфуко:
«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?
Стремление облегчить душу
Желание подпитаться энергией окружающих
В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.
Признак глупости и примитивного мышления
Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.
Признак скуки и одиночества
«Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных»
этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.
А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха:
«Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель». опубликовано econet.ru
Автор: Элина Мкртчян
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: