За что нужно быть благодарным родителям
Ребенок вам ничего не должен! Правда о чувстве благодарности
Родители и дети: учим быть благодарными на собственном примере.
Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей
Как-то присутствуя на очередном школьном концерте в честь Дня учителя и слушая выступления школьников, я, педагог, вдруг поймала себя на том, что мне неприятно то, что говорят со сцены дети заученными фразами и отрепетированными голосами.
«От чистого сердца, простыми словами. » Или так: «Спасибо вам, наши любимые учителя, за ваш тяжёлый, но благородный труд. «
Почему же мне, учителю, не понравились выступления школьников? Ведь милые, чудные дети со сцены благодарили меня.
Мы, взрослые, хотим получить от детей благодарность немедленно. Но могут ли дети в своём детстве и юности быть благодарны взрослым, о них заботящимся, и в частности своим родителям?
Это прозвучит неожиданно, но требовать от детей благодарности нельзя. На неё можно лишь надеяться, её можно лишь ожидать в глубине души через много-много лет.
Ребёнок взрослым вообще и своим родителям в частности ничего не должен, даже если они действительно многое делали и делают для него. Для ребёнка нормально и естественно не испытывать чувства благодарности к родителям и к любым другим взрослым.
И нечего, уважаемые взрослые, эту благодарность с ребёнка спрашивать, требовать, вытряхивать, выбивать. А также нечего навешивать на ребёнка долги, которых у него перед взрослыми не было и нет. В отношениях «ребёнок — взрослый» режим «ты — мне, я — тебе» не работает! Ведь право же, уважаемые взрослые, не делаете же вы всё для ребёнка в его детстве только лишь затем, чтобы стребовать с него за всё это по полной программе в собственной старости!
Про высший пилотаж человеческой души
Чувство благодарности — это эмоция человеческой души высшего пилотажа. Высшего! Можно ли выполнение фигур высшего пилотажа требовать с начинающего лётчика, а тем более с ребёнка?
Дети в своём детстве и юности не должны, да и не могут испытывать чувство благодарности к своим родителям и другим взрослым.
Возникновение в душе человека чувства благодарности кому-то или чему-то знаменует собой успешный процесс взросления человеческой личности и наступление её зрелости. И биологический возраст здесь ни при чём. Далеко не всем взрослым даётся этот процесс. А мы от детей требуем!
Дети в своём детстве и юности принимают всё, что имеют, как должное. Так поступают и многие взрослые тёти и дяди. Для детей это — нормально и естественно, на то они и дети. А вот для взрослых — нет! Ну, это тема отдельного разговора. И нечего, уважаемые родители, хотеть невозможного, топая ногами и покрикивая грозным голосом: «Ты должен быть мне благодарен! Никакой от тебя благодарности никогда не дождёшься!»
Можно ли научить быть благодарным?
Конечно, учить детей быть благодарными нам, родителям, можно и нужно. И самый эффективный способ обучения — на собственном примере. Научить своих детей быть благодарными могут только те родители, которые сами являются благодарными людьми.
Желаю вам, уважаемые взрослые, прежде всего самим почаще испытывать в своей жизни одну из высших эмоций человеческой души — чувство благодарности. Это, во-первых, будет означать, что вы — счастливый человек, т.к. именно счастливчики испытывают это чувство чаще остальных. А во-вторых, это будет явно увеличивать ваши родительские шансы вырастить благодарных детей. Желаю вам, уважаемые взрослые, самим быть просто благодарными людьми!
Должны ли дети быть благодарны родителям?
Все мы чьи-то дети и многие из нас чьи-то родители, так что тему благодарности нам дано прочувствовать с двух сторон. Благодарность – эмоция сложная. Попробуем вывести ее формулу?
Получите консультацию от наших психологов!
Пальчикова Елена Александровна
Ответов на сайте: 3843 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Вопрос, прям-таки можно сказать, с подвохом. А дело ведь вот в чем, благодарность – это ведь душевный отклик человека на ранее проявленную к нему душевность и заботу. На мой взгляд, говорить тут о чувстве долга, мягко говоря, не уместно.
Долг – это некая обязанность, повинность, что ли. Чувствуете, какой диссонанс возникает? И я чувствую, и, вероятней всего, это ощутят родители таких должников.
Принимать такую повинность от детей, конечно, тяжело и даже неловко. Думаю, Вы не станете со мной спорить по этому вопросу, так же?
Конечно, старшее поколение всегда ждёт от нас и доброго слова, и теплого взгляда, помощи и поддержки, а вот как именно она будет оказана – это уже решать Вам, Уважаемые читатели. И ещё вот что, загляните напоследок в мою статью, там речь идёт о том, что Вянут розы на морозе или Как сохранить тепло в душе!
Иргужаева Салтанат Исатаевна
Давайте вначале заглянем в Викепедию и посмотрим значение слова «Благодарность».
Благодарность (от «благо дарить») — чувство признательности за сделанное добро, например, за оказанное внимание или услугу. Благодарность — сложное чувство, возникающее на базе эмоциональной и рациональной оценки происходящего, выражение которого сильно ритуализовано.
Невозможно воспитать благодарность в чаде, если у тебя самого нет этого качества в наличии.
Мне нравится одно выражение про благодарность:
Ответственность как качество жизни формируется у малыша в возрасте до 3 лет. Это период, когда вначале с родителями, а далее самостоятельно ребенок что-либо делает, принимает какие-либо решения. Задача родителя в этот период дать ребенку понять, какое поведение считается ответственным, а какое нет. И если в вашей семье не придерживаются японских традиций, а поведение далеко от японской культуры, то о какой японской методике воспитания малыша может быть речь?! Ребенок просто демонстрирует то, что видит!
Вернёмся к формуле благодарности.
Ведь на самом деле, делая для другого нечто такое, что благодарность распирает его изнутри, начинаешь по-другому относиться к себе. Это даёт понимание, что ты нужен и что тебе нужные другие.
И в завершение хочу ответить на два вышенаписанных вопроса:
На мой взгляд, формула благодарности выглядит так:
Благодарность = умение отдавать + умение принимать.
Спасибо большое за такую интересную тему и возможность написать свое мнение.
Алехнович Елена Чеславовна
Тема благодарности и долга в семейной системе очень неоднозначна. Практически у каждого, кто был ребенком:), найдется список обид, жалоб, претензий к своим родителям. Как шутят психологи, каждому из нас есть, что рассказать психотерапевту о своих родителях.
Но это лишь часть правды.
Вторая ее часть в том, что каждый родитель тоже когда-то был ребенком. И его тоже воспитывали родители, а тех – в свое время их родители. И эта цепь бесконечна.
В своем детском опыте наши родители, скорей всего, тоже несут свою боль, травмы, потери… И если помнить о том, что их прошлое – не чистый белый лист, а вместилище очень многих событий, переживаний, трансгенерационных связей, идущих из поколения в поколение, то многое становится на свои места.
Если отнестись к этому осознанно, в сердце рождается понимание, принятие. А там и до благодарности рукой подать.
А если это расстояние по-прежнему размером с пропасть – то помощь психотерапевта может оказаться весьма своевременной. И не только для того, чтобы найти в своей душе благодарность к родителям. Иногда ее там и вправду невозможно найти.
Но хотя бы для того, чтобы наши дети получили шанс расти с осознанной и добровольной благодарностью к нам, своим родителям.
Несвитский Антон Михайлович
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Я бы даже сказал, что сама подобная постановка вопроса уже вызывает сомнения:
С одной стороны, естественно ожидать благодарности от людей, которым мы сделали что-то хорошее.
В восточном мире это чаще не благодарность, а обязательство. За невыполнение которого подвергнут социальному остракизму. Поэтому все чаще происходит на страхе и на привычке, но не исключительно из желания дарить благо. Тем более, работающему мужчине (а женщины в восточном мире не особо-то работают) тяжело содержать как свою семью (жену и детей), так еще и престарелых родителей. И нередко на этой почве возникают достаточно неприятные конфликты, и мало кто доволен таким положением вещей и такими долгами. Другое дело, что их привыкли считать неизбежностью, но блага там не так уж много, как хотелось бы думать.
Предполагает ли благодарность обязательное участия в жизни своих родителей – и не превращается ли при этом в долг?
Как воспитать благодарных детей – и как быть благодарными своим родителям, не отказываясь при этом ради них от собственной жизни?
Увы, именно так нередко и происходит. «Недопрожитое детство» фактически подталкивает занять вот эту беспомощную позицию, где взрослый и дееспособный человек превращается в беспомощного ребенка, а собственные дети ставятся на позицию родителей своим же родителям.
10 спасибо маме: за что стоит поблагодарить родителей
Родители — это те люди, без которых мы бы не появились на свет. К сожалению, дети всех возрастов об этом иногда забывают и часто бывают недовольны своими мамами и папами. Наш блогер Анна Демитрова предлагает вспомнить, за какие вещи стоит поблагодарить родителей.
Всё чаще на глаза попадаются статьи «психологов», которые рассказывают о токсичных родителях, об ошибках воспитания, об издержках спартанского воспитания, о том, как плохо, что в детстве нам снижали самооценку, что родители в нас не верят и всё такое… Но ведь было же и что-то хорошее, что дали нам родители. Среди всего негатива хочу выразить благодарность своей маме!
1-е спасибо маме
Спасибо за то, что позволила вырасти мне самостоятельной. Если бы меня воспитывали по современным канонам, я бы не выжила. Честно. Слишком много любви. Родители безустанно отрабатывают на ребёнке свои несбывшиеся мечты, комплексы, кормят в три горла. Осыпают ребёнка с головы до ног дорогими и часто ненужными подарками, которые к пяти годам не помещаются в комнату. Контролируют каждый час жизни до 18 лет (а иногда контроль не снимают и в 18 лет). На выходе мы получаем опьяневшего от вседозволенности великовозрастного ребёнка, который абсолютно не приспособлен к жизни. Со мной было проще, я выросла в нелёгкое для страны время, родители были заняты зарабатыванием денег, мы сами ходили в школу, сами делали уроки, сами умывались, ложились спать.
2-е спасибо маме
Спасибо за мой характер, за мои принципы, идеалы, убеждения. Меня научили, как вести себя с продавцами, с друзьями. Научили здраво смотреть на мир. Одни вещи я беру на вооружение, другие готова оспаривать. Всё это закладывается в семье.
3-е спасибо маме
Спасибо моей маме за счастливое детство. Воспоминания о нём греют мою душу. Я с удовольствием вспоминаю поездки на машине на юга, к морю, без All inclusive, немытую клубнику с грядки, зелёный крыжовник, походы за грибами в лес с горячим термосом и новогоднюю ёлку с конфетами вместо игрушек! Я не была задушена любовью, мне позволяли делать ошибки, падать в грязь, бить в кровь коленки.
4-е спасибо маме (хотя больше папе)
Спасибо за любовь к труду. Покрасить стену, заштукатурить, поклеить обои, вбить гвоздь, заменить смеситель, собрать мебель по инструкции? Легко!
5-е спасибо маме
Спасибо за хорошее чувство юмора. Такая «мелочь» иногда опускается в отношениях между родителями и детьми, но я уверена, что именно смех — это тот самый мост, который укрепляет связь между людьми.
6-е спасибо маме
Спасибо за саму жизнь. Как бы банально это ни звучало, это факт. Именно мама даёт ответ на вопрос, быть или не быть новой жизни.
7-е спасибо маме
Спасибо за возможность и сейчас чувствовать себя ребёнком. Все мы устаём быть ответственным взрослым, устаём от работы, готовки, уборки, именно в эти моменты счастье заключается в возможности почувствовать себя маленькой девочкой.
8-е спасибо маме
Спасибо, что научила меня ответственности и дала право выбора. В чём я сегодня пойду на учёбу? В какой цвет выкрашу волосы? Мне давали право выбора. Ты никогда не одобряла мою техническую специальность, но дала право выбрать её и отучиться. Мне показали, что ошибаться не страшно, ошибки совершают все. Но главная свобода — это ответственность.
9-е спасибо маме
Спасибо, что не просишь внуков!
10-е спасибо маме
Спасибо за то, что ты есть!
А за что вы благодарны маме?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Alliance Images)
Мнение«Я не просила меня рожать»: Должны ли дети быть благодарны родителям
И можно ли гарантировать себе стакан воды в старости
Текст: Анна Руткевич, Ольга Лукинская
В ОБЩЕСТВЕННОМ СОЗНАНИИ ДЕТИ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ЦВЕТЫ ЖИЗНИ», но и «ценный актив»: те, кто однажды вырастет и сможет помогать состарившимся родителям. Но как бы государство ни проталкивало образ «традиционной семьи», на деле всё устроено сложнее: одни живут слишком далеко друг от друга, другие вроде находятся рядом, но близкими людьми себя не чувствуют. Хотя по умолчанию считается, что родные «должны» любить друг друга, обсуждения и опросы показывают, что спектр чувств детей к родителям включает и равнодушие, и формулировки вроде «я их не ненавижу». Разбираемся, как устроена благодарность и обязаны ли мы её чувствовать.
Разница восприятия
Представление о семье не универсально: в одних культурах есть клановость, где семья — это святое, а родственники связаны узами раз и навсегда. В таких традиционных общинах культ семьи иногда принимает экстремальные формы, когда родители, к примеру, выбирают партнёров для своих детей. В Европе и Северной Америке же, скажем, всё устроено иначе: дети быстро начинают жить отдельно, становятся независимыми, а отношения с родителями регулируются эмоциональной связью, а не устоями. Россия существует где-то между этими двумя подходами, и по многим вопросам новая этическая норма отношений между поколениями у нас пока только формируется.
Проблему хорошо иллюстрирует один из камней преткновения — дома престарелых. В нашей культуре «отправить» пожилого отца или мать в такое учреждение считается практически предательством, учитывая что бытовые условия, соблюдение прав постояльцев и правил пожарной безопасности там зачастую оставляют желать лучшего. При этом в странах Европы и Америки, где есть хорошие (и зачастую недешёвые), пансионаты для пожилых, такое решение вполне может быть обоюдным и благоприятным для всех: родитель получает постоянный медицинский уход, круг общения и досуг, а ребёнок спокоен за состояние отца или матери.
Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё
и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги
как заботу, другие — как предательство
Особенно это актуально для тех, кто живёт далеко друг от друга. Да и находясь в одном городе, мало кто может полностью посвятить жизнь родителю, особенно если речь идёт о постоянной паллиативной помощи — для этого нужно как минимум бросить работу или искать сиделку. Если дети навещают родителей условно раз в неделю, то для душевного спокойствия всех сторон может оказаться, что лучше делать это там, где пожилой человек не одинок и всегда получит нужную помощь.
Рассинхронизация в представлениях о том, что такое «благодарность», происходит из-за того, что обе стороны до конца не понимают эмоции и причины действий друг друга. Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё и быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги как заботу, другие — как предательство и попытку откупиться. Родители могут не видеть, что действия их детей происходят из соображений искренней заботы, поскольку их представления о «благодарности» не совпадают с представлениями других, и наоборот — дети могут не понимать, почему отец или мать всё время в дурном настроении, в то время как последним может не хватать человеческого участия. Зачастую те, у кого не было налаженного контакта в течение жизни, просто не умеют распознать и сформулировать свои эмоции или поставить себя на место другого. Поддержка и проявления благодарности могут быть разными: в одной семье больше ценится физическая или материальная помощь, в другой — тёплые слова или объятия, и не всегда понимание этого совпадает у детей и родителей.
Гарантий нет, но шанс есть
Пресловутый довод про стакан воды звучит так, будто родитель заранее обрекает ребёнка быть пожизненно благодарным за один факт появления на свет. И хотя многим из нас хочется рассчитывать на то, что родственники поддержат нас в трудную минуту, рассматривать детей исключительно как гарантию беззаботной старости было бы бесчеловечно. В материале о том, можно ли что-то вылечить беременностью и родами, мы говорили, что хотя для некоторых заболеваний риск после родов и правда снижается, было бы странно создавать новую жизнь, руководствуясь только этими соображениями. В итоге всё, что мы можем, это предложить ребёнку любовь и заботу, но не из соображений личной выгоды, а из надежды, что из него вырастет разумный и сострадающий взрослый, — отчасти об этом пишет Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».
Сейчас в России всё чаще говорят о «теории привязанности», объясняющей, как устроены взаимоотношения детей и родителей. В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Людмила Петрановская объясняет, что речь идёт о том, «как наши любовь и забота год за годом формируют в ребёнке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность». Петрановская считает, что доверие ребёнка к миру — «я существую, и это хорошо» — основано на позитивном взгляде родителей на него.
Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики
Если родители держатся холодно или бесконечно ругают, то сильного стержня не получится, и в будущем человек будет зависим от внешней оценки и критики. Родительская похвала же даёт уверенность в себе. Казалось бы, несложное построение: ответная любовь в принципе возможна только при условии, что есть любовь, инициированная родителем.
Как отмечает психолог-консультант Яна Шагова, отсутствие чувства благодарности, а вместе с тем и её проявлений — это результат отсутствия взаимопонимания с родителями на протяжении всей жизни, особенно в детстве. Если у ребёнка не было стабильного эмоционального контакта с матерью или отцом, а те не считали, что их дочь или сын «достаточно хороши», — отношения неизбежно ухудшатся. Трудно быть благодарным людям, которые считали или до сих пор считают тебя «ленивым», «некрасивым» или «неуспешным». Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики, а не похвалы или участия.
Как научиться благодарности
Словом, «гарантировать» ничего нельзя, даже если в семье царит искренняя любовь и взаимопомощь — но при этом можно «научиться» проявлять благодарность. Сделать это можно только собственным примером — и в этом смысле тяжелее всего тем, кого воспитывали в нелюбящей семье. Например, те, кто вырос в детском доме, могут просто не понимать, как реагировать на доброту и заботу. Психолог и гештальт-терапевт Елена Нагаева говорит, что и любовью, и благодарностью делиться гораздо проще, когда их в избытке. Дети-сироты лишены самого важного — своего близкого взрослого человека — и постоянно ощущают дефицит любви, защиты, внимания, заботы. А когда у тебя чего-то мало, то и отдавать это может быть больно.
Другой фактор, который может мешать формированию естественной благодарности, это ситуация, когда детей заваливают подарками — в детском доме или же в семье, чтобы не уделять ребёнку активное внимание. Так у ребёнка может сложиться ощущение, что ему все должны, а материальные подарки — это адекватная компенсация. Чтобы появилось настоящее, искреннее, а не социально одобряемое желание благодарить, должна быть проведена большая внутренняя работа, и помочь здесь могут психолог и люди, готовые делиться вниманием и заботой.
Если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга — умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг» может формировать чувство вины
Благодарности можно научиться, и это полезный навык — сейчас работа целых научных лабораторий посвящена тому, как чувство благодарности может положительно влиять на психическое здоровье и самочувствие человека. В книгах вроде «A Simple Act of Gratitude», на страницах журналов и блогов, посвящённых психологии, можно найти конкретные приёмы и упражнения, помогающие научиться быть благодарными. Например, многие авторы рекомендуют вести дневник, отмечая что-то, за что вы благодарны каждому прожитому дню, учиться делать комплименты или заниматься осознанной медитацией. Вместе с детьми можно тренироваться находить положительные моменты в разных ситуациях или писать благодарственные записки.
Главное — искренность
Однако «требовать» активной благодарности тоже было было бы некорректно, причём в любых отношениях — и между партнёрами, и между друзьями. Благодарность — это взаимный процесс, корни которого не должны уходить в манипуляцию; если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга, умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг», когда быть искренне благодарным не получается, может формировать чувство вины.
Конечно, все люди совершают ошибки; даже в любящей семье, где царит взаимопонимание, нормально иногда чувствовать вину за то, что не удалось уделить достаточно внимания или времени близким. При этом ситуацию можно обсудить и прийти к взаимопониманию. Если же чувство долга или ощущение чрезмерной ответственности за происходящее становится постоянным спутником человека, возможно, речь о созависимых отношениях, и решать проблему лучше вместе со специалистом. Не испытывать постоянную благодарность — нормально, особенно если её не наблюдается и в ответ.
Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?
Благодарность родителям. Должны ли дети быть благодарны родителям?
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Благодарность родителям. А нужна ли она и за что?
Благодарность родителям. Естественно ожидать от людей, коим мы сделали что-то хорошее, благодарность, в том или ином виде.
А от своих детей? Следует ожидать (а, иногда, и требовать) от детей благодарность родителям?
Или, убрав слово «благодарность», поставим вопрос ещё проще: Должны ли дети своим родителям?
Если да, то, в каком виде?
Хорошее отношение, помощь в старости?
А разве, это не само собой разумеющееся в отношениях родители-дети? Без всякой благодарности.
Притом, не взирая на разумность или неразумность ребенка.
Любовь за любовь, ответственность за вас за вашу ответственность за него, забота за заботу.
Разве не так?
Или стоит ждать благодарность родителям только за факт производства ребенка на свет?
За то, что вы подарили ему жизнь.
Если нет благодарности от детей
А если нет? Если благодарность родителям со стороны ребёнка отсутствует?
По-моему, не стоит ждать от ребенка благодарность родителям при любых раскладах.
Не злиться на него за это и не обижаться.
Недосуг ему, нет ресурсов на нас: ему надо устраивать свою жизнь, рожать и поднимать своих детей.
Ждать от ребенка благодарности, по-моему, это равносильно, что ждать её от самого себя самому себе.
Ведь, мы не благодарим себя ни словами, ни поступками, за то, что мы живём, — за нашу жизнь.
А наши дети — это часть нашей жизни.
Для кого-то большая, для кого-то маленькая, но, всего лишь, ЧАСТЬ жизни.
И, между нами, родителями и детьми, ОТНОШЕНИЯ.
По-моему, вот здесь и надо искать корни неблагодарности или благодарности детей.
Благодарность родителям. Причины благодарности и неблагодарности детей
По-моему, дело не в том, что мы его «кормили и поили», или, даже, любили и родили.
Дело в том, что, если вы хотите, чтобы ваши дети не забыли про вас, выйдя за порог родительского дома в самостоятельную жизнь, или, даже, ещё не уйдя из него, стали к вам относиться, как к «дойной корове», или, как к вообще ненужному, мешающему ему жить, как он хочет, человеку, надо установить отношения.
Какие?
Отношения любви?
О, отношения любви с собственными детьми, — особая, отдельная тема.
Но, в большинстве случаев, она, эта любовь, при всём многообразии своего проявления, сводится, опять же, к одному: к однобокому — вы мне должны (на то вы и родители), а вам, с моей стороны, в лучшем случае, любовь за это.
Такая любовь — глубоко духовная, которая там, где-то в глубине души, а может, просто, в генах, как почитание кровнородственного соплеменника первой линии.
НО, она, такая любовь, вовсе не предполагает ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ помощи и участия в жизни своих родителей — благодарность родителям.
На что, мы, родители, собственно, и рассчитываем, когда размышляем о благодарности или неблагодарности детей родителям.
Ну, так, что, тогда?
Как сделать, чтобы мои дети не забыли про меня, став взрослыми?
Как не выпасть в осадок в их жизни?
Благодарность родителям. Как её получить от детей?
По-моему, вариант здесь один: надо оставаться им нужными до последнего своего вздоха.
Логика простая: пока мы нужны, притом, любому человеку, он никуда от нас не денется — он, просто-таки, зависим от нас.
А, вот, тут, самое интересное: есть два аспекта нужности (потребности) своему собственному ребёнку:
1. Материальная потребность.
Давайте называть вещи своими именами: это такого рода нужность, когда, как в банке, вы берёте кредиты.
Вы — банк, а ребёнок — кредитор.
Вот, вы, как хороший банк, даёте ему беспроцентные ссуды в рассрочку, рассчитывая, что, когда-то (чаще, мы, даже, и не хотим думать про это когда-то), наш ребёнок, как добросовестный кредитор, вернёт нам свои долги.
Ну, а не вернёт, даст бог, возможно нам это не понадобиться, ну и бог с ним.
Хорошие отношения?
По-моему, не очень, если не сказать плохие.
Ну, например, ваш кредитор-ребёнок обращается к вам за очередной ссудой, а вы или не можете, или не хотите, по той или иной причине, его субсидировать. Что будет? Подсказывать не надо?
Или, к несчастью, родитель-банк попал в ситуацию, когда, чтобы ему не прогореть (остаться в живых, или поддерживать жизнь) необходим возврат долгов. (Например, родитель заболел, что требует расходов и помощи.)
А, их, МОЖНО и НЕ возвращать. (Вон, таким образом, Америка раскрутила весь мир на последний финансово-экономический кризис.)
То есть, по моим знаниям и опыту, устанавливать с ребёнком отношения материальной зависимости, дело весьма неблагодарное в отношении родителей.
Притом, и в прямом и в переносном смыслах.
2. Духовная потребность.
Как стать, вернее, кем нужно стать, чтобы быть духовно (душевно) потребным для своего ребёнка?
Ну, для начала, естественно, нужно в нём эту душу выпестовать — родить её, развить и дать ей самостоятельную жизнь.
В этом, по-моему, и состоит сверхзадача воспитания своего ребёнка: сделать его нравственным, душевным, порядочным человеком, а не бесчувственным уродом, которому судьба ДАЖЕ собственных родителей безразлична.
А далее?
Далее, когда он станет взрослым, стать (остаться) для него ДУХОВНО близким и родным человеком.
Если хотите, — Гуру, хоть мне это новоявленное словечко претит.
Учителем, наставником, советчиком — человеком, которому можно не только, как в детстве, поплакаться в подол или в жилетку, а который может подсказать, научить, как поступить, как не ошибиться, — КАК ЖИТЬ.
Притом, сделать это не авторитарно, не исходя из своих мелкотравчатых интересов, как это делают некоторые мамочки и папочки, воспитав под себя и для себя маменькиных дочек и сынков.
А по людски, по человечески, — проявив свою нравственность — показав и укрепив свою и своего ребёнка душу.
И передав, в очередной раз, часть её своему ребёнку.
Конечно, второй вариант — установление духовных отношений родителя со своим ребёнком, куда как сложнее, чем откупаться от него всё новыми и новыми финансово-материальными подачками.
НУ, ТАК — жизнь — вообще сложная и тяжёлая штука, как все, наверное, заметили.
И, что самое, извините, хреновое в ней, что, к старости, она становится ещё хуже.
В особенности, если вы воспитали неблагодарных детей — не способных на благодарность родителям.
Детей, которым нет никакого дела до вас.
А как вы смотрите на эти проблемы, дамы и господа? Благодарность родителям, бывает она или нет? И при каких условиях.
Ещё статьи по этой тематике: