Эволюция что делать если вас бросили
Эволюция о том, как вернуть бывшего
Подборка её статей об этом была опубликована несколько дней назад на рыбачке.
Возвращение бывшего назад в отношения Эволюция называет камбэком. Бросившего человека она при этом называет плюсом, а брошенного, который любил невзаимно плюса – минусом. Камбэк плюса, в свою очередь, она определяет как желание бросившего человека вернуться в отношения.
По мнению Эволюции, камбэк начинается почти во всех разошедшихся парах, но при условии, если минус отпустил плюса, желающего уйти, и отнёсся к этому его желанию с уважением. Нельзя пускаться в оскорбления, слишком унижаться и удерживать плюса угрозами сделать что-то с собой или с ним, если он хочет расстаться, а наоборот, нужно отстать и молчать – тогда камбэк может случиться с большой вероятностью. Однако, если минус слишком достал плюса перед уходом, то камбэк у плюса может так и не начаться из-за сильного страха или отвращения к минусу.
По мнению Горда, «когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации! Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно. Он ждет, что ты будешь выяснять отношения. Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать. Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. В общем, сплошной негатив».
Поэтому всё вышеперечисленное лучше не делать, и в этом мнения, на мой взгляд, сходятся как у Горда, так и у Эволюции.
Почему бросивший человек всегда через какое-то время хочет вернуться к брошенному?
Как пишет Эволюция, это происходит потому, что значимость брошенного на дистанции всегда немного возрастает – он больше не давит на плюса, плюс чувствует себя свободно и может даже начать немного скучать. Однако основные чувства бывшего плюса по отношению к минусу в начале камбэка – это сострадание к нему, чувство вины, жалость и благодарность за любовь. Поэтому через некоторое время после своего ухода редкий плюс удерживается от того, чтобы не написать что-нибудь минусу.
По мнению Эволюции, главный баг плюсов в дисбалансе (когда один любит, а другой нет) – это их гиперответственность за минусов и присвоение их себе. Поэтому если минус резко возвращается в свои границы, это становится крючком для плюса. И чем больше плюс нарушал свои границы во время отношений с минусом, тем сложнее ему будет отвязаться от минуса, который в эти границы, наоборот, спрятался. Он все время будет думать о том, что это, даже если минус ему был уже не нужен совсем, а думая, он снова и снова будет возвращаться к этому мыслями.
Поэтому, если следовать советам Эволюции, идти на контакт с бывшим бросившим тебя плюсом следует не раньше, чем когда он сделает тебе какое-то серьёзное предложение: признается в любви, например, замуж позовёт или предложит начать всё заново с чистого листа. А во всех остальных случаях его нужно просто игнорить.
Таким образом, советы Эволюции и Егора Горда о том, как вернуть бывшего, во многом похожи. Оба автора пишут, что нужно отпустить уходящего без истерик и выяснения отношений, просто отстать от него и молчать. Однако Егор Горд не говорит, что делать и как вести себя, когда бывший всё же напишет, а Эволюция описывает подробную схему поведения в этом случае в нескольких своих статьях. В то же время Горд подчёркивает, как важно всё это время после расставания не сидеть сложа руки, а заниматься собой и развиваться, а Эволюция говорит об этом мало (хотя и она как-то, помню, писала где-то, что если тебя бросили, а ты развиваешься, камбэк начнётся со 100% вероятностью).
Если объединить советы Эволюции и Горда, то схема возвращения бывшего получится примерно следующей.
1. Отнестись к желанию плюса уйти с уважением, отпустить его без истерик, обвинений и выяснения отношений, не унижаться перед ним и не пытаться удержать.
2. После того, как он уйдёт – отстать и молчать, не писать и не звонить ему больше.
3. Развиваться и заниматься собой.
4. Если он напишет – ничего не отвечать, игнорить, на контакт не идти.
5. Соглашаться общаться только тогда, когда плюс сделает какое-то серьёзное предложение (либо когда он зажмёт минуса в углу или будет поджидать его возле подъезда, чтобы поговорить, но и тут Эволюция долго с ним болтать не рекомендует).
Хочу отметить, что мне несколько раз удавалось испытать вышеизложенное на себе. Все, кто однажды со мной расставался (а таких случаев было в жизни у меня уже немало), через некоторое время писали мне, причём даже тогда, когда у меня с ними не было никаких отношений. Правда, на этом у меня всё чаще всего и заканчивалось.
А к вам когда-нибудь возвращались бывшие? Сами возвращались к бывшим, которых бросили? Получалось ли успешно начать отношения заново с чистого листа? Согласны с советами Горда и Эволюции?
Развенчание бывших
Так как «экологичное расставание» постепенно превратилось в мем, благодаря письмам рапанов, и этот мем означает слив со свистом, обсудим вот что.
Фиг с ним, с расставанием с человеком, мало кто может расстаться осознанно, большинство вылетают из отношений как пробка из бутылки или уползают как недобитая моль.
Давайте поговорим о том, как расстаться с фигурой в поле, то есть отлепиться наконец от образа бывшего и перестать сливать себя.
Очень много тренингов и курсов сейчас появилось на тему, как забыть бывшего и увидеть будущего.
Про будущего всегда было востребовано. Гадалки на этом всегда имели хлеб.
Суженого можно было увидеть, кинув святочный сапожок, или перевернув чашечку с кофейной гущей, или раскинув колоду карт.
Но если вы кроме моего блога читаете его кривые пересказы и перепевы, у вас всегда будет в голове каша. Многих мучает любопытство, когда я обещаю что-то рассказать, и они идут гуглить. Но почти все, что я упоминаю, написано в моем блоге или нигде или у классиков. На других психологических страничках не нужно читать про плюсы-минусы и фигуры в поле, иначе начитаетесь ерунды.
Например, для развенчания фигуры бывшего, как я вижу, упорно предлагают обесценивание.
Сколько бы я ни писала о вреде обесценивания при расставании, упорно советуют именно это.
Этот путь многим кажется самым простым: внушил себе, что бывший козел и тебе не подходит, и отвязался.
А потом вообразил, что кто-то некозел и подходит, вот и будущий появился. Точно такой же как бывший.
Был Константин Фролов, стал Леонид Курицын. Был носатый брюнет, стал курносый блондин, в плечах пошире, но ростом ниже.
А фигура в поле осталась та же. И никак не связана с реальностью. Границы лучше не стали, стали даже хуже. Корона больше. Поэтому отражения реальности как не было, так и нет. Одни иллюзии.
Следующая любовная история заканчивается быстрей и хуже.
Вот почему так важно развенчать фигуру бывшего правильно, не обесценивания.
Это кардинально разные процессы и первое невозможно в короне и слиянии.
Вы читаете, что говорят женщины при расставании?
Можете открыть навскидку любой форум женский и тему про расставания и накидать сюда цитат, без ссылок. Я это читаю каждый день много лет, а последние года больше и чаще в виде писем. Одно и то же они пишут, в основном. Не подходит, не подходит, не такой, негодный. Говорят про того, кто их бросил и по кому они страдают. Матери говорят дочерям, что им не подходит тот, кто их бросил. Подруги тоже согласны, что не подходит, нет.
Конечно он не подходит. Он ведь уже сбежал. Он и подходить не хочет. Обходит за три километра. Если его попытаться ухватить, кинется наутек. Он не просто не подходит. У него пятки сверкают.
Но женщины упорно советуют друг другу «бежать, роняя тапки». От того, чьи пятки сверкают?
На самом деле с фигурой любимого при обесценивании происходит следующее.
Вы просто стираете этой фигуре лицо. Обезличиваете ее, стираете личность. Лишаете ее индивидуальности. Но сама фигура остается.
А ваша зловещая фигура без лица продолжает пожирать вас. И очень скоро устав кормить эту безликую фигуру, вы находите ей новое лицо.
Увидев кого-то и решив, что вам подходит, вы добываете старой фигуре новое лицо.
Сейчас опишу, как это происходит в жизни.
Допустим, был у девушки парень Костя. Сбежал он нее, хотя она может считать, что сама его выгнала, кинув скалку убегающему в спину и прокричав, чтобы он убирался.
Плачет она каждый день, вспоминает теплоту и нежность, которых не было, а ей кажется, что были. Но она никогда не обращала внимания на то, что фигура любимого к Косте не имеет отношения. Она все время выдумывала, как он ее любит, хочет, боится потерять, долго искал, не сможет забыть, как он ревнует, как он читает каждый ее пост и ищет что-то между строк. Поэтому она все время оставляла ему послания зашифрованные, намеки, знаки. Вела с ним внутренний диалог. Был реальный Костя, а был ее собственный Костя, живущий отдельной жизнью, но не в ее голове, а в ее поле. Поле от головы отличается тем, что даже когда вы не думаете, фигура в поле на вас все равно влияет. И она вынуждает вас действовать и думать о ней. Вы все время тянетесь к человеку, не можете не думать, даже когда не хотите. То есть голове своей вы не хозяйка уже, она порабощена большой фигурой в поле. Даже когда вы спите, все равно в ее плену, даже когда бежите по беговой дорожке.
И вот устала она плакать по Косте, отчаялась ждать камбэка его и решила его забыть. Стала смотреть курсы или слушать подруг и выполнять упражнения по забыванию, представлять его недостатки, воображать, как он пьяный, грязный, валяется где-то. При большой фигуре это опасное упражнение. Оно может вызвать неконтролируемый приступ любви. Как приступ компульсивного обжорства. Стоит убедить себя что все еще любимый человек жалкий и никому не нужный, захочется бежать к нему и спасать его.
Но допустим, фигура была не так велика, и удалось внушить себе, что Костя ей не подходит. Не подходит, совсем не подходит, не годится, изгнан из жизни, безжалостно разжалован царицей и сослан. Мерзнет в сибирской глуши.
Костя как бы сослан, а фигура никуда не делась, поскольку уменьшается она совсем другим образом. Уменьшается фигура прекращением кормления. Внимания фигуре надо давать меньше и меньше, отвлекаться на дела и полезное общение, опираться на свой локус контроля, тогда фигура становится слабой, перестает вам диктовать, и вскоре вы довольно легко прощаетесь с ней, осознав, что вас бросили, вы не нужны, насильно мил не будешь, прощаетесь без капли презрения, поскольку презирать того, в кого вы были влюблены без задних ног невозможно, это вранье вашей короны и оно будет дорого вам стоить. Вы прощаетесь и дальше вам неприятно думать о прошлом, от маленькой фигуры отделаться легко, если понять, что вы этому человеку не нужны и не нужно кормить его образ иллюзиями.
Именно так уменьшается фигура. Постепенным развенчанием, ослаблением влияния, уменьшением, осознанием разрыва. Обязательно сохраняя уважение к человеку. Он оказался вас сильней в отношениях. Вы проиграли ему. Так умейте же проигрывать достойно. Примите этот факт спокойно и займитесь своей жизнью.
Вот почему вы так загибаетесь, выползая из отношений, вы тоскуете то по бывшему, то по будущему. Качаетесь как маятник, а фигура в поле продолжает вас жрать как тот Васька. И любой мошенник, поманив вас гаданием на жениха, может вытрясти из вас сколько угодно денег. И всегда было так. Всегда были рапаны, идущие на корм гадалкам, ведуньям, ворожеям.
Тоска по будущему еще сильней может быть. Про бывшего вы хотя бы гадости какие-то вспоминаете, а будущий ваш идеален. У него такие горячие плечи, такая гладкая кожа, такой сладкий запах, такие красивые глаза и смелые губы. Если вы смотрите лирические фильмы и слушаете лирическую музыку, вы очень быстро лепите себе инкуба из набора сексуальных пазлов. И вы мечтаете о таком мужчине, наращиваете свой аппетит, переходящий вскоре в волчий голод.
Но когда голод достигает какой-то критической точки, вы внезапно встречаете готовую Половинку.
Будет ли это некто классный, которому вы не нужны, или некто совсем не классный, обративший на вас внимание, зависит от уровня вашей тревожности и физической нужды.
Очень часто нагнетается голод любовный идеальными образами, а влюбляется женщина в нечто несуразное, оказавшееся вблизи, просто потому, что нет терпения ждать другого, умирает уже от сексуального голода. Ей нужно физическое присутствие и она согласна короновать на трон Господина хоть кого, лишь бы скорей была брачная ночь или не брачная, но ночь. Черную собаку готова нарядить в костюм жениха как на шабаше.
А если тревожность женщины пониже и нет такой сильной физической нужды, она может и в звезду влюбиться. Фигура приобретает новое лицо, новое имя, и может продолжать есть ее дальше, так же, как и ела.
Переименовали фигуру и дальше ей сливаетесь.
Как фигура языческого божества, которая переименовывается каждый раз, когда город захватывает новое войско.
Иштар стала Изидой потом Венерой потом Афродитой, а идол один и тот же. И в отличие от идола в храме, фигуру в вашем поле не гений лепил, а дурак.
Понимаете, друзья, как важно разрывать старые связи без обесценивания, и формировать новые связи без идеализации?
Только это позволяет разделять границы, держать локус контроля внутри, а самооценку без короны.
Неэкологичный уход
https://evo-lutio.livejournal.com/653341.html
Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?
Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.
Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.
Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.
Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.
Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.
От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.
Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.
В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.
Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.
А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.
Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?
Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.
Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.
Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.
Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.
Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?
Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.
Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.
Повысилось ли понимание экологичных уходов?
Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.
Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.
Расстаться, чтобы выиграть
Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.
Вот смотрите, цитата:
Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.
Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.
Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: «ты еще приедешь?» а бывший минус выдает тираду: «зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!». Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: «ну что ты! все будет иначе!» А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: «мне очень жаль» или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону «нет, не надо», но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.
Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:
— это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.