курсантские истории и байки
Байки офицерского кафе
Сергей Козлов
Байки офицерского кафе
К читателю
С байками мне довелось столкнуться еще в детстве. Друзья отца травили их у нас дома в дружеском застолье. Потом, как все офицерские дети, я частенько бывал в казармах и водил дружбу с солдатами. Они, в свою очередь, травили байки о наших отцах. И в них было видно, как они оценивают наших родителей, которые, несмотря ни на что, для нас, конечно, были лучше всех. Тогда я от души смеялся над плутнями моего приятеля Сереги Сачкова и «карой небесной» в виде мощной длани майора Дубовицкого.
Уже тогда я обратил внимание на то, что живые истории зачастую намного комичнее любого анекдота. Прошло не так уж много времени, и я сам надел военную форму. Забавные истории из своей жизни рассказывали сослуживцы. Наиболее яркие я запоминал и сам пересказывал товарищам.
Потом была офицерская служба в Закавказье, затем в составе «ограниченного контингента» в Афганистане. Заменился в Крым. Там мои друзья как-то, вдоволь насмеявшись, посоветовали записывать истории, которые я им рассказывал. Но до того ли было?
Однако идея не получила развития. Пришел «господин дефолт». Осенью того же года редакция развалилась. Идея осталась идеей, а написанные байки пылились в моем столе.
Когда в конце 1999 года Юрий Яшнев предложил мне подготовить сборник статей об истории частей специального назначения, я с охотой взялся за это. Но, собрав материал, подумал, что он несколько тяжеловат для прочтения. И тогда пришла идея «проложить» серьезные статьи легковесными байками из моей военной жизни и истории спецназа.
Потом вышла вторая книга. Она также включала в себя байки, на которые обратили внимание и читатели, и издатели. Они-то и предложили издать байки отдельной книгой. Эта книга перед вами.
Сергей Козлов Москва, август 2003 г.
Курсантские
— Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
— Водку пить в казарме? Это вам не детский сад!
— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?
Бздынь
Селуков и Иванов
Командир девятой роты капитан Иванов в памяти народной остался как «Эдик». Выпускник Московского ВОКУ, он был отличным строевиком. Вот, пожалуй, и все, что помнила хорошего о нем курсантская молва. Плохого, в общем, тоже не помнит. Ротой рулил слабо и очень боялся начальства. Один из старшекурсников рассказывал, что как-то он, еще будучи первокурсником, стоял в наряде по роте. «Эдик» отчитывал дежурного по роте за плохой порядок в расположении, а рассказчик стоял у тумбочки дневального. Причем ротный вошел в раж и даже перевернул ведро с водой. Одному из дневальных со старшего курса надоело это, и он, стоя у окна, безучастно произнес: «А по плацу генерал идет. Кажется, к нам».
Иванов, услышав это, мгновенно переменился. Он прекратил разнос, застыл у тумбочки, сложил руки и стал молиться: «Генерал, миленький! Не ходи ты к нам в казарму! Очень тебя прошу! Генерал, ну пройди ты мимо, ну пройди ты мимо, ну что тебе стоит?».
Тот же старшекурсник также безучастно произнес: «Прошел!».
Эдик прекратил молиться, вздохнул и с облегчением произнес: «Уф, пронесло!». После этого вышел из казармы.
Вот такой, уверенный в себе, и приехал в Рязань новый ротный.
Принимая роту, он довольно бодро сообщил Иванову, что он-то надолго ротой командовать не собирается. Ему бы только майора получить, а там…
Иванов затравленно и с неким сожалением посмотрел на Селукова, а потом весьма пессимистично произнес: «Смотри, как бы старлея не получил, капитан!».
Иван Фомич только хмыкнул. Но, когда он въезжал в квартиру «Эдика», на подоконнике пустой квартиры его ждала пара старлеевских погон.
«Поздравляем с 8 марта!»
Иван Фомич Селуков был очень жестким командиром. Он умел закрутить гайки. И девятая рота, жившая до него казацкой вольницей, это ощутила на себе сразу. Но и психолог он был весьма тонкий. Очень четко чувствовал грань, до какой можно закручивать гайки, а когда необходимо стравить пар. Ощущая роту как живой организм, он говорил: «Если рота поет «Варяга», значит, рота чем-то недовольна». После этого он лихо отвинчивал вентиль и стравливал давление. В увольнение народ уходил без излишних препятствий. Тут же все начинали говорить, какой молодец ротный. А молодец ротный сразу же, но потихоньку, снова начинал закручивать гайки.
Вскоре это просекли, и на восьмое марта в квартире Ивана Фомича раздался телефонный звонок:
— Поздравляем вас с Международным женским днем восьмое марта!
— Спасибо, но почему вы меня поздравляете? Ведь я не женщина.
Курсантские истории и байки
Историю эту, как байку рассказывают во многих военных ВУЗах. Дамы, приготовьтесь осуждать неизвестного человека (к тому же неясно, существовал ли он когда-либо).
Итак. Одна девушка провела ночь с национальным героем. То есть, с неизвестным солдатом (в нашем случае с курсантом). Случилось это в полупьяном состоянии, после дискотеки, но свой результат эта встреча имела. Девушка стала готовиться выполнить указание руководства страны по улучшению демографической ситуации.
В итоге путём вычислений и взаимоисключений вычислили роту и даже взвод, в котором служил будущий папа. И этот взвод по приказу начальника училища построили на плацу.
Дальше, как пел ныне покойный Фаррух Булсара, «The Show Must Go On». Девушке предложили выбрать из строя своего суженого.
Однако, что-то пошло не так.
— Ну как я его узнаю! Они в форме все одинаковые!
Начальнику училища это фарс тоже надоел, и он скомандовал:
В армии учат многому: «Сам погибай, а товарища выручай», «Один за всех и все за одного». Многочисленные совместные занятия и проживание в одной казарме сближают людей. Поэтому по команде генерала взвод в едином порыве сделал шаг вперёд.
Сила привычки
Командир курсантской роты прошёл в свою канцелярию по пустому расположению. Выпуск был вчера, и майору нечего было делать в восемь утра в училище, но привычка, выработанная годами взяла своё.
Это был его последний выпуск в качестве ротного. Новый учебный год майор должен был начать в качестве преподавателя одной из кафедр училища. Вроде и должность поспокойнее, и личным составом руководить не надо, да и подполковника пора получать, но.
Испытывал ротный какую-то ностальгию. Нравился ему процесс превращения гражданского парня в курсанта, а потом и офицера. Как сказали в одной книге «взял Папа Карло полено и стал делать из него человека.»
По коридору послышался шум шагов. Выглянув из канцелярии, майор увидел женщину за сорок. Её глаза были вспухшими, на лице отразился отпечаток бессонной ночи.
— Во первых, здравствуйте, а во вторых, да. Майор Голевич Андрей Иванович.
В принципе, дело было житейское. К офицерским погонам взрослые мозги автоматом не прилагались. И каждый выпуск, как минимум, один новоиспечённый лейтенант после алкогольного возлияния попадал в милицию (тогда ещё милиция), а потом военную комендатуру.
Сейчас предстояло сходить до дежурного по училищу, выяснить не было ли сообщений из органов правопорядка, а затем самому позвонить в комендатуру. (События происходили в те времена, когда мобильный телефон могли позволить себе только обеспеченный люди.)
Голевич и женщина прошли мимо дверей в комнаты курсантов, на которых ещё висели таблички с фамилиями в них проживающих. Какое-то шестое чувство или интуиция заставили ротного остановиться около комнаты, в которой жил Ванеев и толкнуть дверь.
Ну что: обычная комната, кровати без постельного белья, матрацы свёрнуты. Нарушал порядок только один нюанс. Это был курсант лейтенант Ванеев, который спал на своей бывшей кровати, источая амбре.
— Так никто Ванеева не бросал. Девушка, с которой он пришёл, уже на тот момент из ресторана удалилась. Сам он даже «Мяу!» сказать не мог. Куда его везти, мы не знали. Вот и притащили его ночью туда, где он точно не пропадёт. Задолбались, правда, через окно его тушу перетаскивать!
Муки выбора
Когда я был ещё сопливым второкурсником, у нас в училище был один зам.начальника кафедры – полковник О…
Здоровенный, статный мужик, ростом больше двух метров, с квадратным подбородком и жёстким взглядом. Посмотришь на такого, и кажется, – вот он, главный кандидат на роль советского супергероя в любом фильме.
И никакой на х#р криптонит ему не страшен, он этот криптонит, может, на завтрак горстями ест, и мельдонием запивает.
В общем, такой наш российский супермен, выточен из цельного куска секретного композитного материала. Не горит, не проводит ток, не берёт взяток, в быту скромен и морально устойчив.
Однако, было одно «но».
Он жутко картавил, не выговаривая «л» и «р».
Совсем. От слова «абсолютно».
И при этом вёл одну из самых сложных дисциплин на начальных курсах – теорию электрорадиоцепей, или «ТЭРЦ», как мы её называли.
С первых занятий мы поняли, что железный капут неумолим, и вот-вот наступит. Казалось бы, элементарный вопрос, например, на выбор изобразить RC или LC цепочку… А вот х#й там.
Вот как это выглядело:
— Товаьищ куьсант, наьисуйте мне, пожаьуйста, ЭЬ-ЦЭ цепочку…
Самые неосторожные имели глупость переспросить. Примерно так:
— Товарищ полковник, разрешите повторить, какую именно цепочку нужно нарисовать, ЭР-ЦЭ или ЭЛЬ-ЦЭ?
И получали такой ответ:
— Вы что, гьухой!? Я же абсоьютно ясно сказаь, ЭЬ-ЦЭ цепочку! ЭЬ-ЦЭ. Вам ещё ьаз повтоьить. ЭЬ-ЦЭ.
Те, кто поумнее, рисовали сразу обе цепочки. Но не тут то было:
— Товаьищ куьсант! Вы что, дебиь? Иьи может вы гьухой? Иьи может, вы гьухой дебиь? Я же абсоьютно ясно сказаь, наьисуйте ЭЬ-ЦЭ цепочку! Зачем вы вместе с ней наьисоваьи ещё и ЭЬ-ЦЭ цепочку. Вы что, не можете ЭЬ-ЦЭ цепочку отьичить от ЭЬ-ЦЭ цепочки. Господи, кого набиьают в кузницу военных кадьов.
Вот они – классические муки выбора, жестокие и неотвратимые)
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Наш ротный.
Ротный (Р) песочит курсанта (К) (небольшое совпадение с произведением А. Покровского не считаю плагиатом):
Р.- Понятно, что не девочкой. В каком звании я родился?
— Товарищи курсанты! Работая с вами я день ото дня всё тяжелею и тяжелею.
Ротный смотрит на недоумённые лица курсантов и объясняет:
— На меня всё кладут и кладут!
Через пару недель после летнего отпуска один из курсантов подошёл к ротному. Что именно говорил курсант не было слышно, а вот выработанный годами командирский голос майор разносился среди стен казармы довольно громко:
— Увольнение? В будний день? С какого перепугу?
— Поддержать? Ты уже её поддержал! По полной!
Вечером того же дня. Общее собрание ротой. Выступает ротный:
— Товарищи курсанты! Хотелось бы затронуть одну щекотливую тему. Я скоро буду знать циклы ваших подруг наизусть! Вы прежде чем к девушке идти зайдите в аптеку, что ли! А то некоторые военнослужащие уже подходят с просьбой отпустить в увольнение, чтобы подругу в женскую консультацию проводить! И кстати, уже 12 человек со всего училища после отпуска побежали в КВД. С сегодняшнего дня перед убытием в увольнение у каждого курсанта будет проверяться наличие презерватива.
Экзаменационный юмор
— Это хорошо, что у вас чувство юмора есть, а то был у меня случай.
Далее рассказ от лица подполковника.
А я сам не понимаю. Прибыли, доложили. Зам по науке у меня спрашивает:
— Товарищ подполковник! Вы не слишком ли много себе позволяете?
Я ещё раз прогоняю в уме возможные провинности и, ничего не вспомнив, отвечаю:
— Виноват, товарищ полковник! Не понимаю, что вы имеете ввиду.
— Да вот! Читайте, только вслух, чтобы начальник кафедры тоже слышал!
И какой-то рапорт мне даёт.
Я начинаю читать и вспоминаю.
Пару дней назад сдавал у меня экзамен взвод. И вот один из курсантов оказался полным нулём. По билету ничего не сказал, на дополнительные вопросы тоже промолчал. Ну вот что с ним делать?
Положение усугублялось тем, что этот экзамен был последним в сессии, и после него курсанты должны были убыть в отпуск при условии сдачи без двоек.
Я бы и сам с удовольствием поставил ему трояк. Оно мне надо, чтобы курсант потом бегал бы за мной для пересдачи. Но было чувство, что вопросы я задавал стене. Полное непонимание!
Выдохнул я печально и говорю:
— Придётся мне тебе два ставить! Ты же ничего не знаешь!
— Товарищ подполковник! Ну спросите ещё что-нибудь! Задайте ещё вопрос!
Я подумал и спросил:
Курсант дёрнулся, непонимающе на меня посмотрел и ответил:
— Не знаю, у меня часов нет!
— Ну вот! Ты даже это сказать не можешь! Иди, два!
И вот в рапорте, который держал зам по науке было абсолютно серьёзно написано, что подполковник Андреев поставил неудовлетворительную оценку, за то, что я (в смысле, курсант) не смог сказать сколько время.
О пользе чтения и вреде письма)
Вчера выбирал себе ручку-роллер, вспомнилась одна занимательная история.
Зацените всю красоту причинно-следственных связей)
Мой однокашник, назовём его – Андрей (да он, кстати, и в самом деле Андрей), имел счастье в школьные годы не слишком дружить с русским языком. То есть правильнописание у него было хорошее, но почему-то хромало.
Также у него имелся строгий папа – участковый. А участковый в селе – царь, бог, и главный редактор всех изданий, в том числе научно-популярных.
Поэтому Андрей за своё правильнописание страдал, как узник совести. В конце концов папа эмпирическим путём определил кардинальный способ улучшения грамотности сына.
Итак, Андрею были выданы следующие предметы:
2. Тетради общие в клетку (96 л.) – 20 шт.
3. Ручки шариковые – россыпью.
Как вы уже поняли, именно из этого набора можно легко составить слово «вечность». Каждый вечер после школы Андрей садился и переписывал бессмертное произведение в общую тетрадь. Аккуратно, без ошибок и помарок.
Спустя какое-то время Андрей возненавидел и чтение, и письмо ещё больше. Мелкие сноски на французском вызывали судороги конечностей и паралич глазного нерва. Но это ничего не меняло. Всего до момента окончания школы он успел переписать три тома. Получилось 16 тетрадей.
Толстой бы умер от зависти – написать почти целый роман сразу начисто…
«На этом всё?» – спросите вы…
Потому как, хотя грамотность нисколько не повысилась, от этих упражнений у Андрея выработался каллиграфический почерк. Примерно вот такой.
Когда наш ротный увидел этот прекрасный образчик каллиграфии, он сразу понял, кто именно будет заполнять всю ротную документацию и писать конспекты в ближайшие пять лет.
Это было весёлое и голодное время. Мы учились и ходили в наряды. Андрей исписал тонны журналов, выписал миллионы увольнительных записок, оформил горы боевых листков…
А потом он выпустился, получил лейтенантские погоны, и каким-то хитрым путём попал в МВД. В свой родной район. На должность участкового.
Круг замкнулся. Змей Уроборос укусил себя за хвост, и издох. Передышка была недолгой. Потому что больше, чем участковый, пишет только участковый врач…
Мораль проста – от судьбы не уйдешь, хотя Сара Коннор и считала иначе.
Всем зимы и разборчивых почерков)
Вынужденная перестановка
Будучи в наряде по роте, я вместе с ещё одним курсантом переставляли шкаф в канцелярии командира роты. Шкаф стоял рядом с входной дверью, а ротный приказал телепортировать его к другой стене.
А вот причина этого дизайнерского решения (ну или одна из них) достойна отдельного внимания.
Как-то воскресным вечером командир роты, сидя за своим столом, встречал прибывающих из увольнения курсантов. Вообще, не царское это дело, да и ответственными по выходным дням были командиры взводов, но тут так вышло. Каждый прибывший докладывал: «Товарищ майор! Курсант имярек из увольнения прибыл! Во время увольнения замечаний не имел!» Ротный опытным взглядом оценивал внешний вид курсанта и отпускал последнего. Кстати, доложить надо было именно «прибыл», ибо являются только призраки.
К тому же, вычисляя выпивших, майор сам мог нажить себе проблем. Если о попавшихся докладывать наверх, то комбат «очень обрадуется» такому пятну, в которое начальник училища непременно ткнёт на подведении итогов.
Можно было и не докладывать, но тогда наказывать пришлось бы самому. Учитывая расписание учебного процесса, экзекуцию пришлось бы проводить в следующие выходные дни, на которые у ротного уже были свои планы, со службой не связанные.
Всё это сержант Климов понимал. А потому выпил в меру, которая у каждого своя. К моменту возвращения в альма-матер протрезвел (по собственным ощущениям) и в канцелярию ротного заходил почти без страха. Доложился, не запинаясь, спросил разрешения идти, получив его, чётко и молодцевато выполнил команду «кругом» и строевым шагом направился к выходу.
Открыл дверь шкафа и шагнул в него. Всё это происходило буквально в течении пары секунд, и командир роты просто физически не успел ничего предпринять.
Раздался грохот. Из шкафа вывалился Климов. Сверху его накрыло висевшее в шкафу демисезонное пальто (так правильно называется предмет одежды, именуемый в народе «шинелью») майора..
Кстати, шкаф я переставлял вместе с сержантом.
Курсантские байки 4 Стажировка
К стажировке (на курсантском жаргоне – стаж) традиционно готовились долго и тщательно, шили фуражки-аэродромы и хромовые сапоги, вставляли в низ форменных рубашек резинки и изготовляли на них погоны. Первую стажировку предстояло проходить в должностях замполитов рот. Чижику очень хотелось попасть в те места, где заканчивал школу, но в тот гарнизон курсантов не направляли, а ближайшим местом был Минск. Следуя принципу «везучести» батальона, на нем опять впервые провели эксперимент. Если раньше на стажировку посылали только в части Министерства обороны, то с этого года стали направлять в части МВД и погранвойск. Сашка подключил свои связи и добился, что б его вместе с Клепером направили в Минск, в часть внутренних войск МВД СССР. В Белоруссии, в частности в Минске, он надеялся повстречать одноклассников, а при удачном стечении обстоятельств сгонять в Витебскую область. Однако за неделю до отправки Серега лег в госпиталь проводить операцию на ушах (большие уши торчали во все стороны, и из-за них Серегу дразнили то Локатором, то Инопланетянином). Так, что причина была архиважная, и в напарники, к Чижику, попал Витька Данилкин, по прозвищу Шуга, который постоянно всего пугался.
Положение спасла средних лет разбитная проводница, предложившая курсантам служебное купе, где те и скоротали время до ночи.
Чижику уже приходилось бывать в таком же полку, только во Львове. Тогда, для проведения практических политзанятий, он совместно с несколькими курсантами попал тоже в оперативный полк МВД (остальных направили в многочисленные части Министерства обороны). Уже в полку его направили во взвод, где он на протяжении получаса по всем правилам партийно-политической науки втирал слушателям про международную обстановку, используя различные наглядные пособия и технические средства пропаганды. Чем дальше углублялся Сашка в хитросплетения происков мировой буржуазия, тем больше морщился командир оперативного взвода, внимательно оглядывая подчиненных. Коллектив был весьма колоритным, из человек тридцати присутствующих лишь одно европейское лицо с лычками сержанта на погонах.
После окончания сеанса события повторились по вчерашнему сценарию, с той лишь разницей, что в пределах видимости за курсантами шел спецназовец.
Когда Сашка в очередной раз натянул кепку на глаза малолетнему желающему закурить, вновь из беседки вылетела толпа местных мстителей. Курсанты едва успели стать спина к спине, когда в круг ворвался лейтенант.
Больше стычек с местным населением не было и кинотеатр и ближайшие кафе стажеры посещали спокойно, а когда рота заступала в наряд, Сашка переодевался в гражданку и бегал по одноклассникам и одноклассницам, правда их оказалось в городе всего трое. Ротный курсанта практически не трогал, один лишь раз попросил разучить строевую песню. Пришлось изрядно помучиться прежде чем солдатики сумели заучить непонятные им слова, зато было прикольно слышать как почти сотня азиатов и кавказцев с акцентом самозабвенно орала:
«Россия, Родина моя!
Родные березы, тополя…»
Забегая вперед, можно сказать, что идея воплотилась в жизнь на полные сто с лишком процентов. После нескольких разговоров на эту тему временные Сашкины подружки не только исчезали из поля видимости, но при неожиданной встрече даже перебегали на противоположную сторону улицы, вероятно, боясь получить дозу облучения.
На третьи сутки Сашка отпросился сгонять к одноклассницам в Витебск. Ротный помялся, но под напором Дудки отпустил.
В конце стажировки в полку появился взводный Котелков. Его появление было обусловлено принятыми порядками: стажеров один раз должен проверить преподаватель кафедры, другой – представитель командования курсантского батальона. Вот Рыжий и записался в белорусский военный округ, посмотреть за гос. счет незнакомые ему ранее края. Щеголяя шитой на заказ формой, он посмотрел полковые достопримечательности и с разрешения начальника политотдела забрал курсантов на три дня, якобы для подведения итогов стажировки.
Разместились в гостинице «Минск» сталинской постройки. Котелков снял одноместный номер-люкс на третьем этаже.
Сашка переоделся в рубашку с джинсами и рванул на поиски спиртного. Витька завистливо посмотрел ему вслед, гражданской одежды он по своей глупости не взял. Пришлось идти ему бедолаге в форме.
Во Львов прибыли без копейки в кармане, несмотря на то, что в последние дни брат Чижика телеграфом до востребования прислал немного деньжат.
Встреча с однокурсниками прошла бурно, все наперебой обсуждали памятные моменты, приключившиеся с ними в войсках. К всеобщей дискуссии подключились и «ВэВэшники». До отпуска оставался целый день и ночь. Вечером, после уборки территории за месяц порядком запущенной, смотрели в клубе «Войну и мир». Скоротав просмотром несколько часов, решили отметить окончание стажа.
Курсантские байки. Дополнение.
9 мая 1991 года, в патруле натыкаемся на ветерана- сверху китель подполковника медецинской службы с не хилым иконостасом, белая рубашка и галстук, снизу шерстяные треники и тапки, в руках бидон эмалированый на 5 литров с пивом. Старший патруля, старлей, ему замечает укоризненно: «Товарищ подполковник. »
Дед смотрит на нас, на себя, ощупывает свободной рукой голову, смотрит на свои штаны, на бидон и охуеевает. Старший отдаёт ему воинское приветствие, как понимающему- с честью. (Для не служивших- можно так «козырнуть», что лучше просто послать). У деда глаза мокрые, хватает старлея за руку:
«Сыночки! Да я бочку увидел- выскочил взять на утро, переодеться не успел. Ко мне- без возражений!».
Пришли, по три рюмки, как положено подняли, бабушка нам свёрток собрала, а дед при уходе сунул мне две по 0,5 спирта, за горлышки верёвочкой связанные- под кителем через шею перекинуть.
Пришли в училище, народ ещё бухла всякого подтянул, в общем взводом мы пришли в состояние хреново сложенных дров. А тут ровно в 01:00 построение- дежурный по училищу объявил. Стоим, не падаем, дежурный подскакивает к мне и задаёт тупейший вопрос:
«Товарищ курсант! Должите причины вашего алкогольного опьянения!»
Выдыхаю: «Товарищ подполковник! 9 мая не пьют только фашисты!»
У дежурного аж мозги заскрипели. Берёт меня за пуговицы, и по слогам:
«Мо- ло-дец. Вольно! Разойдись!»
Всё прошло без последствий.
Добавлено в 15:16
Скорее всего майор, если со средним без академии. с высшим-подполковник.
Как правило это максимум.
Ужасть, налицо нарушение рукдоков в частности НФП
Добавлено в 14:23
Да и закончилось такое ДД у курсантов 1 апреля 1991 года.
Добавлено в 14:23
Да и закончилось такое ДД у курсантов 1 апреля 1991 года.
А какого числа его выдавали, помнишь?
PS:Саня Баранов (фамилия изменена) служит до сих пор. В Питере. Пятый год носит штаны с широкими лампасами))
PS:Саня Баранов (фамилия изменена) служит до сих пор. В Питере. Пятый год носит штаны с широкими лампасами))