навыки межличностного общения правила общения

Как развивать навыки межличностного общения

Навыки межличностного общения — это навыки, которые мы регулярно используем для общения с другими людьми. Мы не рождаемся с ними, но мы развиваем их по мере нашего развития. Начиная с первых дней, родители учат нас хорошим манерам поведения и вежливому общению. Мы с раннего возраста учимся как нужно вести себя в обществе, взаимодействуя с нашими друзьями на игровых площадках, в школе, а затем на наших рабочих местах. Весь этот опыт, родители и наше окружение — формируют то, кем мы являемся.

Основные причины развивать навыки межличностного общения

Если вы оглянитесь назад и вспомните различные конфликтные ситуации, которые с вами возникали. То вы вспомните, что это, как правило, происходило из-за вашего неумения слушать, либо из-за нехватки навыков общения. А если вы посмотрите на круг своих друзей, на членов семьи или коллег, то вы легко сможете определить людей с хорошо развитыми навыками межличностного общения. Люди с такими навыками — это, как правило, уверенные в себе люди. И благодаря уверенному общению, они умеют хорошо строить как личные, так и рабочие отношения. Люди с развитыми межличностными навыками более успешны во многих аспектах жизни, благодаря тому, что они имеют желание обучаться и получать новые знания.

Настало время честно взглянуть на то, как вы общаетесь с другими людьми. Насколько хорошо вы умеете слушать? Насколько сильное вы имеете желание понять вашего собеседника? Благодаря сосредоточению на межличностных навыках общения, вы сможете лучше коммуницировать с людьми, и станете лучшим слушателем. Вы поймете то, что вам нужно научиться управлять своими мыслями и думать, прежде чем говорить. Возможно, вам нужно научиться вести переговоры, чтобы добиться повышения по работе, и достигнуть желаемых результатов.

Подумайте обо всех ваших прошлых взаимодействиях с людьми и определите, какие области нуждаются в улучшении. Все навыки межличностного общения можно развивать и улучшать. Ниже перечислены некоторые из наиболее распространенных навыков, а так же практические советы, чтобы начать двигаться в правильном направлении.

Способы развить навыки межличностного общения

1. Умение слушать

Внимательно слушать — это не только слышать собеседника, но и поддерживать разговор с ним. Каждый из нас хочет быть услышанным, поэтому важно, чтобы вы слушали, что говорит человек, и относились к нему с уважением. Эффективное общение заключается в словах, которые мы используем, в тоне нашего голоса и в невербальных подсказках, такие как язык тела. Да, вам нужно слушать слова, которые говорит человек, но очень часто именно невербальные части сообщения более важны для понимания собеседника.

Чтобы действительно быть открытыми для слушания, вам нужно сосредоточиться на человеке и на том, что он говорит. Вам нужно замолкнуть и слушать. Не просто кивать головой, а действительно слушать. Сосредоточьтесь на другом человеке и обращайте внимание на то, что он говорит. И не начинайте говорить, пока человек не выразит свои мысли. Обратите внимание на тон, который он использует, а также на невербальные части общения, такие как расположение рук и выражение лица.

2. Тщательно подбирайте слова

Будьте максимально понятны и конкретны в своих выражениях. Подумайте о том, что вы хотите сказать, а не просто «вываливайте» первое, что приходит в голову. Избегайте жаргонных, расистских и сексистских терминов, которые могут оскорбить другого человека. И не забывайте учитывать культурные нормы. Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите сказать. Говорите четко и целенаправленно. Давайте другому человеку возможность высказать свое мнение, задать вопросы и получить разъяснения. И помните, что только практика вашего «словесного ремесла» поможет избежать недоразумений.

Практикуйте также ясность в письменных сообщениях. Без визуальных подсказок и тона голоса, письменное общение может показаться неуклюжим, и может приводить к недоразумениям и обидам. Поэтому не стоить заострять свое внимание на письменное общение. Даже быстрый телефонный звонок может помочь устранить возможные недоразумения. Хотя телефон не позволяет использовать словесные подсказки, такие как язык тела. Но он, по крайней мере, позволяет добавить тон голоса.

3. Расслабьтесь и глубоко дышите

При общении с мало знакомыми людьми, мы склоны нервничать, чувствуем себя неловко и говорим быстрее. Наш тон голоса так же изменяется, потому что мышцы лица, горла и челюсти напряжены. Напряженность так же может проявляться при невербальном общении, поэтому старайтесь держать ваши руки опущенными и не скрещивайте их. Попробуйте улыбнуться, сделайте глубокий вдох и выдох, кивайте головой, и поддерживайте зрительный контакт с человеком. Старайтесь не нервничать и не переживать, с вами ничего плохого не произойдет.

4. Ищите разъяснения

Для того, чтобы развить навыки межличностного общения, вы должны не стесняться просить разъяснений. Даже если у вас действительно отточенные навыки слушания, только говорящий — это единственный человек, кто сможет подтвердить насколько хорошо вы его поняли. Что вам нужно сделать в данной ситуации? Это задавать разъясняющие вопросы. Не просто перефразируйте сказанное, а задавайте вопросы для разъяснения. Вы только подумайте, сколько недоразумений мы сможем избежать, если будем развивать в себе этот навык.

5. Практика и улучшение

Навыки межличностного общения требуют практики. Поэтому обдумывайте ваши предыдущие разговоры и взаимодействия с людьми. Станьте внимательным наблюдателем за своим собственным поведением. Извлекайте уроки, как из хороших взаимодействий, так и не очень. Подумайте, что вы сказали или сделали не так? Над чем вам нужно еще работать? Сосредоточьтесь на том, что необходимо для построения и поддержания здоровых отношений. Практикуйте уважение к личности вашего собеседника, и давайте людям такое внимание, которые вы хотите, чтобы они дали вам. Помогите вашему собеседнику почувствовать себя значимым, и покажите то, что вы действительно интересуетесь ним. Вы будете поражены результатами, которых достигнете в своих отношениях, будь-то на работе, дома, либо в малознакомой для вас ситуации.

Как развить навыки ведения переговоров

Обязательно сохраняйте взаимное уважение. Всегда подходите к любым переговорам с обоюдной выгодой. Убедитесь, что другой человек хорошо понимает, что он может получить от общения с вами, и конечно не забывайте об собственных выгодах. Старайтесь быть более открытыми и больше слушать чем говорить. Если для вас сделали что-то хорошее, проявите благодарность и ответьте взаимностью. Не будьте пассивными при общении или агрессивными, но вы можете быть немного настойчивыми. Записывайте все ключевые моменты вашего разговора. Следите за сигналами языка тела вашего собеседника. Ну и конечно же, заранее готовьтесь к вашим переговорам. Запишите все, что вам нужно сказать, чтобы во время беседы вы были уверенны в себе, и ваши переговоры закончились удачно.

Источник

Навыки межличностного общения

К важнейшим навыкам межличностного общения можно отнести уме-ние слушать, задавать вопросы, использовать идеи других в качестве основы для собственных, конструктивно спорить, уточнять, резюмировать, вовлекать других, выражать признательность, предоставлять и получать информацию в порядке обратной связи, конструктивно вести переговоры, а также урегулировать конфликты.

Умение слушать

Межличностное общение начинается с умения хорошо слушать. Умение слушать — начало всей мудрости. Учиться означает внимательно слушать. Уметь слушать — важнее, гораздо важнее, чем уметь говорить. Слышать и слушать — совсем не одно и то же. Когда кто-то слушает, слова активно воспринимаются, фиксируются и обрабатываются в его мозгу и впоследствии используются. А когда кто-то слышит, слова просто фиксируются в его голове, но с ними ничего не делается. Таким образом, умение слушать можно в общем определить как умение услышать, понять, запомнить и что-то с этим сделать. Хорошо слушать — значит хорошо учиться. Различия в поведении тех, кто слушает хорошо, и тех, кто слушает плохо, проиллюстрированы в таблице.

Из-за того что кто-то не умеет хорошо слушать, ежегодно летят на ветер миллиарды долларов, потому что приходят письма с ошибками, отменяются встречи, возникают трудовые конфликты, презентации оказываются неудачными и т.д.

О неумении слушать свидетельствуют и другие признаки, и в частности следующие манеры:

• не обращать на говорящего никакого внимания, думать о чем-то своем, перекладывать бумажки на столе или прерывать беседу, чтобы поговорить по телефону;

• притворяться, что слушаете;

• слушать до тех пор, пока не появится что сказать самому, после чего перестать слушать и при первой же возможности прервать говорящего;

• относиться к услышанному повышенно эмоционально и с предубеждением;

• воспринимать только то, что хотелось услышать, и нежелание воспринять что-либо неприятное;

• концентрироваться не на позитивных моментах, а на расхождении во мнениях, на том, с чем вы не согласны, и дожидаться удобного случая напасть;

• не интересоваться тем, что человек говорит, из-за того, что он сам вам не интересен;

• воспринимать только факты, а не сообщение в целом;

• отключаться, когда что-то наскучило или перестало быть интересным.

Как это применяется?

Когда кто-то высказывает свое мнение, молчите, смотрите человеку прямо в глаза, расслабьтесь и сконцентрируйтесь на том, что слышите. Дайте человеку возможность договорить, потому что о главном люди обычно сообщают под конец. Сохраняйте свою настроенность на говорящего, используя время на обдумывание услышанного. Это поможет вам понять, что именно было сказано. Время на обдумывание услышанного возникает из-за разницы между скоростью обдумывания

и темпом речи. Как правило, обычный человек говорит 125—150 слов в минуту, а обдумывает услышанное со скоростью 500 слов в минуту. Таким образом, мы обрабатываем слова у себя в голове в четыре раза быстрее, чем обычно говорим. Чтобы эффективно слушать, важно также:

• внимательно выслушивать все сообщение и воспринимать его критически; обращать внимание на общий смысл, отдельные идеи, чувства и факты и выделять важнейшие темы;

• не спешить с окончательными выводами, пока не услышишь все до конца;

• не отвлекаться на внешние раздражители и манеру изложения; сосредоточиться на том, что именно говорят; следить за собеседником

и показывать ему, что вы его внимательно слушаете и все понимаете, глядя ему прямо в глаза или используя другие средства вербального и невербального общения;

• обращать внимание не на «упаковку», а на содержание;

• не торопиться реагировать на услышанное; если вы отреагируете слишком рано, то не дослушаете до конца и не усвоите всей необходимой информации; не поддавайтесь искушению прервать говорящего при первой же возможности;

• будьте готовы отреагировать на идеи, предложения и замечания, не оспаривая их;

• не концентрируйтесь на том, что ожидаете услышать; не пытайтесь предугадать, что человек хочет сказать, а дайте ему высказаться до конца;

• не проявляйте нетерпения, не пытайтесь защищаться или переходить в нападение;

• забудьте о своих предубеждениях;

• подавите в себе потребность эмоционально отреагировать на то, что, как вам кажется, было сказано, или на то, что было сказано на самом деле; старайтесь упорядочить у себя в голове то, что слышите;

• делайте себе пометки, но не тратьте свои силы, пытаясь все время записывать то, что слышите;

• мысленно подготовьте себя к тому, что сейчас вы начнете слушать.

Замечания, которые показывают, что вы действительно слушаете:

• «Из ваших слов я понял, что. Правильно ли я вас понял?»

• «Вот я вас слушал, и мне показалось, что вы очень недовольны тем, что. »

• «То есть, вы хотите сказать, что. »

• «Если это на самом деле так, то мы должны. »

Источник

Навыки межличностного общения правила общения

ОГЛАВЛЕHИЕ >>>

НАВЫКИ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ

Общение с другими – деятельность, состоящая из цепи непрерывных «действий», таких, как говорение, слушание, восприятие партнера, участие в разговоре, размышление и прочее. Все эти действия направлены на достижение какой-то цели. Можно поэтому попытаться определить, достигнута ли намеченная цель, а если не достигнута, то в какой мере к ней удалось приблизиться. Если я внимательно слушаю, что говорит мой коллега, слежу за тем, что он делает, размышляю о том, что вижу и слышу, то в результате я чувствую, что понимаю его. Если я осознаю, что моя цель не достигнута (то есть я не понимаю этого человека), я постараюсь что-то изменить в своих действиях, попробую внимательнее взглянуть на него, задам ему какие-то вопросы, постараюсь увидеть мысленным взором нечто, что раньше ускользнуло от меня.

Порой ощущение понимания оказывается обманчивым, и спустя некоторое время какие-то непредвиденные и неожиданные поступки коллеги побудят меня к коррекции моих способов взаимоотношений с ним. Таким импульсом может быть также неудовлетворенность характером отношений. Нетрудно заметить, что человек учится различным действиям, облегчающим ему общение с другими. Иногда его действия весьма успешны, а порой – менее. Следовательно, мы можем говорить о существовании навыков, играющих важную роль в формировании характера межличностных отношений. Я уверен, что каждый человек может развивать и совершенствовать свои навыки к межличностному взаимодействию; и хотя многие люди однозначно считают их очень важными, не менее важными, чем, например, вождение автомобиля или знание иностранного языка, мало кто, как мне кажется, систематически и целенаправленно старается эти навыки усовершенствовать.

Рассуждая на эту тему, чаще всего говорят о чертах характера, а не о приобретенных навыках. Однако мне кажется, что понятия «черта» и «характер» скрывают за собой такое размытое и разнообразное содержание, что не могут служить точными определениями, позволяющими лучше познать и понять другого человека. Принято считать, что хорошие отношения устанавливаются между людьми с хорошими характерами, а плохие контакты потому и плохи, что их устанавливают люди с дурными характерами или вообще бесхарактерные. Такое объяснение хороших или плохих отношений значительно искажает реальное положение дел.

Пытаясь объяснить диалектическое явление с помощью формально-логических понятий, мы не сможем увидеть, что же изменяется в интересующем нас явлении, и не сможем понять, возможны ли вообще какие-нибудь изменения. Понятие «черта» ассоциируется с чем-то стабильным и неизменным, более того, с тем, что предопределено в человеке генетически. Это убеждает нас в том, что вероятность улучшения отношений очень мала, поскольку качество контактов зависит от «природы» человека, от «подбора и селекции людей с желательными чертами».

Природа человека формируется под влиянием обстоятельств его жизни. И природу и обстоятельства можно изменить. Естественно, что способ взаимодействия субъекта с окружающими определяется не только его навыками межличностного общения. Большое значение имеет также общая установка индивида по отношению к миру, другим людям и самому себе. Однако и эти устойчивые модели поведения, стереотипы мышления и эмоциональных переживаний, сформированные под влиянием различных обстоятельств и ситуаций межличностного общения, могут в соответствующих условиях претерпевать изменения. Создавать такие условия могут люди, заинтересованные в самоизменении.

Возможность самоизменения в значительной мере зависит от степени развития навыков межличностного общения, от того, насколько человек сумеет понять, что именно происходит в процессе его контактов с другими, от того, удастся ли ему найти с ними общий язык и совместно решить общие проблемы.

Говоря о развитии навыков межличностного общения, следует обратить внимание на некоторые возможные недопонимания. Понятие «навык», «умение», как правило, ассоциируется с успешным и блестящим выполнением каких-то действий, с гарантией достижения желанных результатов. Однако общение с людьми нельзя уподобить манипулированию с предметами или работе с техническими приборами. Никакая степень развития соответствующих навыков не может быть гарантией достижения намеченных целей и установления полного контроля над состоянием контактов.

Таким образом, целью развития навыков межличностного общения должно быть не совершенствование способности манипулировать другими, а развитие способности создавать самому или совместно с партнерами таких условий и атмосферы взаимоотношений, которые бы благоприятствовали психологическому росту человека, раскрытию его конструктивных возможностей.

Навыки межличностного общения, о которых идет речь в этой главе, неразрывно связаны с несколькими принципиально важными моментами, проявляющимися в отношениях между людьми: это взаимное познание и понимание друг друга; взаимное влияние и взаимопомощь; совместное разрешение проблем и конфликтов, а также то, что составляет обязательное условие любых контактов, – коммуникация или взаимный обмен информацией.

Навыки и умения, связанные с этими моментами, не являются систематически воспитанными и организованными в специальную систему. Степень их развития у данного конкретного индивида определяется скорее случайным результатом всего хода предшествующих контактов с людьми.

Умение понимать людей и их взаимоотношения

Умение понимать все, что происходит между людьми и в самих людях, постигать смысл их поступков, переживаний, мыслей, стремлений, осознавать внутренний смысл целых ситуаций, возникающих в результате поступков нескольких людей, – это способность, значение которой трудно переоценить. Особенно важно уметь осознавать не только то, что касается других, но и собственное поведение, свои реакции в конкретных ситуациях межличностного общения. Эта способность не формируется на основе выработки в себе навыка быстро и однозначно выносить суждения о людях и о себе самом. Склонность быстро и бесповоротно судить о людях мешает по-настоящему глубоко их понимать.

Напротив, умение видеть связи между собственным поведением и реакциями других, между поступками окружающих и своим поведением помогает адекватно понимать людей. Эта двусторонняя связь поведения одного человека и внутренних реакций другого является ключом к пониманию того, чтó на самом деле происходит между людьми. Чтобы понять эту связь, следует идти навстречу друг другу, облегчая взаимопонимание. А для этого необходимы открытость и доверие, развитое самосознание и согласие с самим собой.

Для глубокого познания друг друга требуется достаточно высокий уровень доверия. Необходимы также открытость и готовность делиться своими мыслями, откровенность в суждениях относительно того, что происходит в процессе общения. А готовность быть открытым в значительной степени зависит от того, насколько партнеры осознают и принимают самих себя. Человеку, не очень хорошо понимающему, что с ним происходит, не осознающему свои мысли и намерения, не удастся передать свои переживания партнеру, и тому придется довольствоваться только собственными фантазиями относительно того, что там «внутри» у его собеседника. Человек, не принимающий себя таким, какой он есть, постарается скрыть от других свой внутренний мир или же навязать окружающим превратное представление о себе.

Пытаясь понять других, мы обычно ищем однозначный ответ на вопрос: «Каким в действительности является X?» Если нам удается найти ответ, мы создаем себе какой-то образ этого человека. Руководствуясь этим образом, мы планируем свое поведение по отношению к нему, пытаемся предсказать его поступки. Однако очень часто созданный нами образ мешает разносторонне оценить живую изменчивую личность, понять действия и внутренние переживания человека. Ведь мы стараемся объяснить конкретные поступки, стремления и чувства этого человека, исходя из ранее сформированного представления о нем. Бывает даже так, что мы не замечаем каких-то особенностей человека, которые не укладываются в его образ. Поэтому тем, кто хотел бы улучшить свои контакты с другими, важно обладать умением воспринимать «на лету*, «здесь и теперь» изменяющиеся чувства, поступки и мысли человека. Благодаря этому становятся возможными глубокий и полный контакт с другим человеком, а также ориентирование в актуальном состоянии отношений с ним.

Обсуждая в этой главе самые разные моменты, мы постоянно возвращались к вопросу о познании «внутреннего мира» другого. Умение видеть то, что «внутри», – это нечто гораздо более ценное, нежели просто умение непосредственно наблюдать за поведением человека. Эта способность часто называется эмпатией, она основана в первую очередь на создании адекватных образов того, чего не видно на поверхности, что составляет скрытый, внутренний план поведения человека. Для нее необходимы развитое воображение и фантазия, без которых мы не почувствуем, что переживает данный субъект, к чему он стремится, как оценивает мир и самого себя. Для этого надо уметь взглянуть на людей и различные события глазами человека, которого мы хотим понять. И притом необходимо постоянно сверяться, соответствует ли наше представление истинному положению дел. Потому что только человек, являющийся объектом нашей познавательной деятельности, может вынести окончательное суждение о том, правильно ли мы его понимаем.

Умение влиять на другого человека и помогать ему

Я не буду здесь останавливаться на такой общей проблеме, как готовность делать какие-то практические шаги во благо других. Зато стоит обратить внимание на особый вид помощи – взаимную психологическую помощь. В жизни каждого из нас нередко возникают ситуации, рождающие какие-то личностные проблемы, и в такие моменты другие люди порой могут помочь нам.

Можно выделить как бы два основных вида обстоятельств, с которыми связано оказание и принятие помощи. Один из них возникает в ситуации, когда индивид испытывает серьезные трудности и страдания и не может самостоятельно справиться со своими проблемами. Другой вид обстоятельств не связан со столь острой ситуацией, когда помощь со стороны жизненно необходима, однако есть возможность и потребность каких-то изменений в лучшую сторону. Примером ситуации первого типа может быть горе в связи с потерей близкого человека или утрата веры в собственные силы в результате серьезной неудачи. Примером ситуации второго типа может быть момент трудного выбора, или принятия жизненно важного решения, либо поиска более оптимального способа жизни и т.п.

Мне кажется, что наиболее распространенными в повседневной жизни формами оказания психологической помощи являются добрые советы и поддержка. Часто они кажутся эффективными только внешне, а на самом деле не очень-то облегчают жизнь нуждающегося в помощи человека. Я думаю, что наибольшей ценностью обладают такие отношения с человеком, испытывающим серьезные трудности, при которых возрастает его собственная способность справляться со своими проблемами. Мне также кажется, что умение оказывать помощь в какой-то мере связано с умением ее принимать, причем последнее для некоторых людей оказывается делом отнюдь не легким.

Влияние на другого человека чаще всего ассоциируется со способностью подчинять людей своей воле, и едва ли не каждый из нас имеет свои представления на этот счет. Последнее, правда, не означает, что сущность способности влиять на других сводится к стремлению завладеть человеком. Так обстоит дело в случае влияния на предметы или неживую природу. Подобное представление о механизмах влияния на других людей весьма распространено, но оно вовсе не единственное. Поскольку здесь нас интересуют преимущественно межличностные отношения, мы можем тесно связать проблему воздействия с проблемой формирования контактов. Сформулируем проблему в виде вопроса, который нередко встает перед нами в различных ситуациях (но не вопроса «что я могу сделать, чтобы изменить этого человека?»): «Что я могу сделать, чтобы характер наших отношений изменился в желанном направлении?» Правда, состояние отношений зависит не только от меня, но и от моего партнера, но я могу непосредственно влиять на свою роль в этих отношениях.

Основным инструментом, с помощью которого мы устанавливаем контакты с другими и определенным образом влияем на них, является наша личность со всеми присущими ей ограничениями и особенностями. Если воздействие на другого человека определяется характером моих потребностей, стремлений и желаний, то практически всегда в ответном воздействии на меня со стороны этого человека точно так же отражаются и его потребности, стремления и желания. Реальные последствия направленного воздействия заключаются в обмене взаимных влияний и затрагивают обоих партнеров. Это может происходить в виде борьбы и стычек, а возможно, в форме совместной деятельности и взаимодействия. Таким образом, способность к оказанию влияния на другого человека можно понимать как умение строить отношения в желанном направлении.

Нередко нам хочется уметь успешно достигать важных для нас целей в ситуациях, когда кто-то препятствует этому или затрудняет этот процесс. В такие моменты никто не помышляет о совместной деятельности – основной задачей является преодоление препятствия или ликвидация угрозы со стороны другого. Особенно это относится к разнообразным жизненным коллизиям, связанным с борьбой против чьей-то несправедливости или нечестности. Действительно, трудно себе представить, чтобы с таким человеком – «источником зла», – сознательно унижающим людей и нарушающим моральные принципы, можно было бы установить отношения сотрудничества и взаимодействия. Хотя таких ситуаций еще много в нашей жизни, но порой я думаю: не слишком ли часто мы поднимаемся на «борьбу со злом», приписывая людям сознательный злой умысел? Мне хотелось бы в этой книге уделить больше внимания различным формам «мирного сосуществования». Итак, в основе способности влиять на других лежит умение расширять контакты, построенные на взаимодействии и сотрудничестве.

Умение разрешать проблемы и конфликты

В межличностных отношениях неизбежно возникают трудности и конфликты, они являются естественной частью нашей жизни. Широко распространены житейские соображения, что конфликты – это нечто неблагоприятное и опасное, что следует любой ценой их избегать и что хорошим отношениям между людьми свойственно полное отсутствие каких-либо конфликтов. В результате большой популярности подобных воззрений люди стараются скрывать свои конфликты от других и даже от самих себя. Таким образом, часть конфликтов существует как бы во внутреннем, скрытом плане.

Подспудные конфликтные отношения затрудняют взаимные контакты, люди часто чувствуют свое бессилие перед ними, потому что, «хотя мы и договорились больше не ссориться, мы не можем снова полюбить друг друга». Если мы недостаточно осознаем свои конфликтные переживания, стараясь спрятать их под внешним согласием и деликатностью, мы с большим трудом справляемся с ними. С этим иногда связаны ситуации, когда конфликты внешне кажутся разрешенными, тогда как на самом деле они усиливаются и затягиваются. Часто в результате застарелых и неразрешенных конфликтов человек неожиданно «взрывается» и своей яростью и грубостью наносит окружающим жестокие раны.

Нередко осуждение самого факта существования конфликтов и наивная вера в то, что можно прожить жизнь, ни разу ни с кем не конфликтуя, связаны с недостаточным разграничением между самим конфликтом и способом его разрешения. А ведь существуют эффективные способы разрешения конфликтов, вызванных различиями во взглядах, установках и стремлениях, несовпадением целей и поступков. Они укрепляют взаимоотношения и тем необычайно ценны. Совместное успешное разрешение противоречий может сблизить людей больше, чем многие годы, проведенные во взаимном обмене любезностями. Однако наряду с этим есть и такие способы разрешения конфликтов, которые отравляют людям жизнь и разрушают даже устойчивые многолетние связи.

Невозможно успешно справляться с чем-то неясным, невидимым. Поэтому одним из важнейших элементов умения разрешать межличностные конфликты является способность полностью осознавать масштабы и детали разногласий и открыто обсуждать их с партнером. Такой стиль поведения прямо противоположен тому, который основан на житейских представлениях типа: «не будем говорить о том, что нам неприятно», «зачем ворошить старое, лучше не обострять ситуацию», «все равно нам не разрешить всех противоречий, может быть, все как-нибудь само наладится» и т.д.

Такое «заглаживание» реальных конфликтов нередко притупляет чувство страха и опасения, связанные с ожиданиями того, что могло бы произойти, если бы конфликты вылезли на свет. Эти опасения основаны на прошлом негативном опыте и на отсутствии надежды на успешное разрешение выявленных конфликтов. К сожалению, в результате приходится платить немалую цену за избегание попыток справиться с актуальными конфликтами – неразрешенные проблемы суммируются и откладываются в нашем индивидуальном опыте. Очень часто, даже если удается избежать внешних проявлений конфликта, постепенно возрастает груз полностью не высказанных претензий, обид, разочарований, что в свою очередь затрудняет и выхолащивает взаимоотношения.

Поэтому когда между людьми возникает конфликт стремлений, установок, интересов, огромное значение приобретает способность к конфронтации – объяснению – «лицом к лицу», умение, с одной стороны, отстаивать свою позицию, а с другой – стремиться к достижению более искренних и близких отношений с другим человеком.

В межличностных отношениях нередко возникают проблемы, затрудняющие контакты, но не являющиеся конфликтами. Они, например, могут быть результатом не столько антагонистических стремлений, сколько индивидуальных различий между партнерами, как-то: разных способов проведения времени; различий в жизненной активности и инициативности, темпераменте и интересах. Ведущую роль в разрешении таких проблем играет умение полностью осознать их характер и определить, насколько далеко могут завести индивидуальные различия и при каких условиях они станут угрозой взаимоотношениям. Уровень взаимной терпимости, готовности принимать партнера таким, как он есть, зависит от того, насколько привлекательными кажутся отношения с ним. Взаимная терпимость является результатом способности к сосуществованию с другим.

Навыки межличностного общения и индивидуальный опыт личности

Нетрудно заметить, что ни одним из перечисленных выше навыков невозможно овладеть полностью. Каждый, правда, может пытаться развивать у себя и совершенствовать эти способности в течение всей жизни. Однако при этом невозможно полагаться только на чтение книг или на следование даже самым лучшим советам. Развитие таких навыков опирается на собственный опыт человека, почерпнутый в процессе контактов с другими людьми. Это один из основных способов научения мастерству общения. Другой, традиционно связанный с концепцией научения, основан на приобретении готовых знаний и суждений.

Понятно, что и тот и другой путь необходимы человеку. Однако обучению теоретическим знаниям придается, как правило, слишком большое значение, а на основе жизненного опыта люди, к сожалению, учатся несистематически и часто безуспешно.

Личностный опыт, даже очень богатый и разнообразный, не усваивается сам по себе, автоматически. Вопреки бытующим представлениям тот факт, что человеку пришлось много пережить в общении с другими, еще не означает, что такой человек приобрел развитые навыки межличностных отношений. Нужно прежде всего проанализировать и понять то, что составляет содержание жизненного опыта, сделать соответствующие выводы и на их основе предпринять какие-то шаги с целью вновь проанализировать последствия своих поступков и предпринять дальнейшие поиски.

Подробнее я писал об этом в своей книге «Поиск себя»,* в главе под названием «Икар». Мне кажется, что на основе собственного опыта можно гораздо более успешно развить в себе способности, важные с точки зрения межличностных отношений, если:

* См.: Mellibruda J. Poszukiwanie samego siebe. Warszawa, 1977.

Нельзя научиться навыкам межличностного общения в одиночку, как, например, игре на фортепиано. Для этого необходимо сотрудничество с другими людьми, столь же заинтересованными в развитии у себя подобных способностей. Совместное обучение оказывается гораздо более эффективным, хотя кое-что можно сделать и самому.

Когда учишься сам, очень важно уметь сочетать в равных пропорциях наблюдение и активное обучение. Как правило, эти типы деятельности оказываются разделенными, и люди, стремящиеся что-то понять и увидеть, предпочитают наблюдать с некоторого расстояния, но не принимать в этом участия. Напротив, те, кто активно участвуют в чем-то, обычно с трудом могут по-настоящему понять то, что происходит. Уметь одновременно наблюдать и участвовать очень трудно, но чрезвычайно важно, и эту способность можно у себя развить. Сначала приходится платить немалую цену ограничением собственной спонтанности и свободы. Это связано главным образом с тем, что одновременно понимать то, что ты сам делаешь в данный момент и что происходит вокруг тебя, можно, только усиливая контроль над собой и над ситуацией. Чрезмерное стремление контролировать свои мысли и поступки и реакции и мысли других может не только помешать в овладении необходимыми навыками, но превратиться в избыточную психическую нагрузку, которая затруднит контакты и окажется источником напряжения и беспокойства.

ОГЛАВЛЕHИЕ >>> Библиотека Фонда содействия развитию психической культуры (Киев)

Источник