Я никогда ни с кем не спорю ну невозможно так невозможно
Анекдоты-коротыши (20 шт)
1. Хочу быть котом! Когда толстеешь – все радуются.
3. Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
4. На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.
5. Мальчик, который очень-очень много учился, окончил школу с красными глазами.
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно.
10. Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
11. Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный, то жри и плачь.
12. А я вчера в постели монетку нашла. Приятно… Кто-то вернуться хочет…
14. У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.
17. Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.
18. На рынке уже продают чернику! Глядя на цену, зрение само восстанавливается…
19. Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: «Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?»
20. В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
У долгожителя спрашивают: В чём секрет вашего долголетия? Я никогда ни с кем не спорил Как так?! Этого.
у долгожителя спрашивают:
— В чём секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так?! Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.
Похожие анекдоты
— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Все-таки бабушки — странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!— Hу да?! А глисты у него есть?— Hет у него глистов!— Ты гляди, уже два достоинства!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира общаются в баре. Директор «Бадвайзера» громко, чтобы все слышали, заказывает:— Дайте мне любимый напиток каждого американца, утоляющий жажду, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный, как слеза ребенка, «Бад Лайт»!Ему наливают, он сидит и потягивает «Бад» с блаженным видом. Директор «Короны» прочищает горло, и тоже:— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную «Корону»»! Получает, начинает смаковать, а сам смотрит на директора «Гиннеса».— А мне, любезнейший, стакан «Кока Колы», — говорит директор «Гиннеса». Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор «Короны» спрашивает, почему он не заказал «Гиннес».— Так из солидарности, — отвечает директор «Гиннеса».— Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Про споры. Юмор)
Ведение споров — неотъемлемая часть нашей жизни, но на Сплетнике они ведутся довольно горячо в любое время года. Возможно в этих мучительных спорах пытается родится истина! Кто знает. Но зачастую это выглядит следующим образом:
С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
Самые активные спорщики приходят в белом пальто/халате/шубе. Но не всегда!
– Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.
Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
– Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно…
Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
«Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
Скажем честно: настоящий интеллектуальный спор даже среди мужчин – редкость.
Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?
Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.
«Ой, всё…» – лучший женский выход из любого спора.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав. 
– А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?
Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.
Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым.
Спасибо за внимание.
Обновлено 24/07/18 14:09:
Почему я написала этот пост? Захожу на Сплетник отдохнуть, почитать остроумные комментарии, а там:
Моя реакция:
13 очень неожиданных диалогов
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж как у Анджелины Джоли, прическу как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо Жерара Депардье оставляем?
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
— Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.
— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора.
— Скажи мне, кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер.
— Я твой друг.
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок. Ещё ни один мужик не жил так долго!
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!