Я агрессор в отношениях что делать
«Я бешусь, потому что нуждаюсь в партнёре». Бывает ли такое, и как с этим жить
Есть такой миф, что одинокие женщины больше склонны к агрессии, чем женщины, которые находятся в отношениях с мужчинами. Обычно агрессивные женщины без пары получают от обывателей ярлык «недолюб», разумеется, в более жёсткой и менее допустимой для СМИ форме. Я много пишу о том, как проявляются неудовлетворённые потребности и однажды получила интереснейший комментарий.
«Раньше я гордилась разумным проявлением эмоций, теперь ясно увидела от чего реакция » злобно бесит» живет во мне. Незавершенная потребность в партнере».
Лично мне это женское признание, подтверждающее мнение обывателей, не имеющих представления о причинах одиночества и агрессии, показалось странным. Я решила развенчать один из самых знаменитых мифов про одиноких женщин и рассказать, какая связь между злостью и отсутствием отношений с мужчиной, с точки зрения научной психологии.
Откуда возникает злость
А теперь самое главное. Когда вас что-то «злобно бесит», это значит, что ваша агрессия родилась в конкретных отношениях с кем-то из ваших близких или знакомых, но не была проявлена в этих отношениях, а оказалась запертой внутри эмоциональной системы.
Почему агрессия не даёт покоя нервной системе женщины
В психологии и психотерапии есть такой термин «размещение агрессии». К слову, этот процесс актуален для мужчин точно так же, как и для женщин. Вообще психология и психотерапия универсальны, они описывают проблемы и исцеляют личности и женщин, и мужчин. Но сейчас мы говорим о женщинах.
И едва возник какой-то внешний раздражитель, женщина испытывает токсичную агрессию и пытается её слить мимо реальных отношений, в которых эта агрессия возникла. Например, она поссорилась с мужем, а слила агрессию на какую-нибудь тётку в магазине, которая задела в очереди у кассы. Или ударила домашнюю кошку за то, что та разлила молоко из своей мисочки. Способов слить агрессию мимо отношений более чем достаточно, особо искать не надо.
Как агрессия связана с одиночеством
Потребность в партнёре сигналит о себе тем, что женина осознаёт именно потребность в любви, жажду эмоциональной и сердечной близости, необходимость видеть рядом родного по духу человека.
Что же делать с агрессией, чтобы найти настоящую любовь?
Нужно понять, кому адресованы слова «злобно бесит». Если есть подозрение, что злость и агрессия связаны с близкими отношениями, значит, искать адресата злости нужно в кругу близких мужчин. И уж если мы упомянули психотерапию и глубокие корни проблемы, то начинать этот список подозреваемых в безответной агрессии, нужно с отца.
Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором
Подписаться:
Поделиться:
Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.
Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.
Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.
Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.
Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.
Как не быть жертвой
Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.
Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.
Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.
В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.
Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.
Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.
Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.
Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».
Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.
Как выбраться из пассивной агрессии в паре?
Сергей был сильно раздражен женой, но не мог понять почему. Вроде бы она ничего такого не говорила и не делала. Он собирался съездить на пару дней в Питер на встречу с друзьями, в чисто мужской компании. Катя согласилась и подумала про себя: «Да, конечно, пусть едет, они ведь так редко видятся». И вот он собирается в поездку и вместо того, чтобы думать о грядущей встрече, так и хочет сказать Кате что-то резкое, но сдерживает себя.
Это были друзья из университета. Самые близкие, с которыми его связывали прекрасные воспоминания. Сейчас, спустя долгое время после окончания вуза, они действительно виделись редко. Жили в разных городах и даже странах и, когда выпадала возможность всем пересечься, они старались ее не упускать. Хохотали, вспоминая прошлое, делились личным и важным, поддерживали друг друга, если у кого-то были какие-то трудности. Да, конечно, выпивали, могли гулять ночь напролет, но все невинно, ведь каждый давно и глубоко женат.
Вроде бы Катя это понимала и доверяла ему. Вроде бы. Но почему ему казалось, что что-то не так? Почему при разговоре с ней его сначала накрыла вязкая вина, а потом появилось то самое раздражение, очень сильное, как будто с ним произошла какая-то несправедливость?
Сжав зубы, Сергей продолжал собирать вещи и тут позвонил друг, один из тех, с кем планировалась встреча. Друг собирался заказать ресторан и предложил Сергею пару вариантов. На что он услышал резкий ответ, полный недовольства его выбором. В общем, друг по полной программе «отхватил» раздражения Сергея.
Что же сделала Катерина? Чем вызвала у Сергея такую бурю чувств? Да ничего особенного. Просто она не хотела, чтобы муж уезжал. Но не отпустить нельзя — нехорошо же. Да и вообще, она старалась избегать конфликтов, в ее представлении мудрая жена всегда должна вести себя сдержанно. Вот она и вела, как могла. Только всего лишь сжала губы, услышав от мужа новость, что наконец-то приезжают друзья и ему очень хочется с ними встретиться. И тяжело вздохнула, взглянув на кухонный шкафчик, дверца которого просела, которую он обещал починить, когда будет время. Как раз наступят выходные и у него было бы время. опять шкафчик останется сломанным.
Пассивную агрессию практикует тот, кто боится встретиться с реакцией другого напрямую. Еще бы, ведь тогда придется иметь с этой реакцией дело, как-то на нее отвечать. Избегая этого, пассивные агрессоры, как правило, получают больше власти в отношениях. «Вырванной» тайно власти.
Тот, на кого направлена пассивная агрессия, оказывается в проигрышной ситуации. Он не понимает, что происходит, он как будто оказывается в игре, в которой не знает правил. Никому не нравится испытывать вину и стыд. И часто с помощью этих чувств пассивные агрессоры манипулируют другими.
Сергей не осознавал, что происходит, но Катя транслировала ему вину, и он ее чувствовал. При этом не понимал за что, как будто он попался на удочку мошенника. Конечно, последовало раздражение, с которым непонятно, что делать. Жене не предъявишь, ведь она «ничего такого не сделала», вот и досталось другу. Он, конечно, уехал. Извинился перед тем другом и постарался развеяться. А Катя осталась дома и далеко не в лучшем настроении.
Эта история об эмоциональном интеллекте в паре. Точнее, о его нехватке. Понятие «эмоциональный интеллект» сейчас настолько затерто, что часто вызывает раздражение, но многие не понимают, что это на самом деле значит. Это способность понимать, что мы чувствуем и почему мы это чувствуем. Способность выражать свои чувства напрямую, причем в этичной форме. Эмоциональный интеллект необходимо постоянно развивать, чтобы жизнь была комфортной, чтобы не разрушать то, что в ней есть. Тем более, если речь идет об отношениях.
Пассивная агрессия с одной стороны — непонятное раздражение, «сливающееся» на сторону, с другой — привычные паттерны поведения, как, например, в паре Сергея и Катерины. Обоим не хватало эмоционального интеллекта на то, чтобы донести друг до друга, что им на самом деле нужно. Такие ситуации часто приводят к тому, что отношения начинают разрушаться. Вроде бы конфликтов нет, но недовольство с обеих сторон никуда не уходит, даже если оба делают вид, что все в порядке. Оно создает вредный фон, постепенно ослабляя отношения. Более того, неразвитый эмоциональный интеллект влияет не только на отношения двоих. Если в паре есть участники, которые не в состоянии отрефлексировать и экологично выразить свои чувства, есть ребенок, то все это сказывается на нем. Ребенок как радар ловит настроение родителей. И когда прямые сигналы одни, а фон — противоположный, самый маленький член семьи не справляется с этим, и может начать часто болеть или «трудно» себя вести.
Если бы Катерина разрешила себе осознать, что не хочет, чтобы Сергей уезжал, потому что соскучилась по нему, возможно, она смогла бы донести это мужу в этичной форме. Сказала бы, что скучает по нему, они очень давно не были просто вдвоем и ей грустно оттого, что опять ничего не получится. И тогда, вероятно, супруг ее услышал бы. Скорее всего, все равно бы уехал в этот раз, но без раздражения. И она бы осталась в другом настроении, видя, что муж ее понимает. А на следующие выходные они устроили бы какую-нибудь романтику только для них двоих.
Если бы Сергей был в состоянии понять, откуда чувство вины и почему он раздражается на жену, он мог бы спокойно и ласково спросить о том, что же происходит. И тогда тоже, вероятно, все сложилось бы гораздо лучше. Есть множество более позитивных вариантов завершения этой ситуации.
Как развивать эмоциональный интеллект в отношениях?
— Если в вашей паре произошла непонятная ситуация, задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» А потом спросите себя откуда это чувство, что же его вызвало. Так вы начнете осознавать, что происходит с вами и в ваших отношениях. Эти вопросы лучше задавать себе чаще — так у вас будет тренироваться осознанность.
— Не запрещайте себе «плохие» чувства. Вину, злость, стыд. Они все равно никуда не уйдут сами по себе. И они важны для того, чтобы отслеживать собственные реакции и лучше узнавать себя. Вы имеете право на любые чувства.
— Ищите экологичные формы выражения своих чувств и желаний. Например: «Куда ты опять собрался?» — не экологично, а «Я по тебе соскучилась, мне будет жаль, если ты уедешь!» — экологично. Второй вариант наверняка найдет больше понимания у партнера.
— Если вам не понятна реакция партнера, спросите его прямо и доброжелательно о том, что происходит. И постарайтесь услышать. А в ответ скажите, что чувствуете вы, когда он говорит или делает такое. Это способствует пониманию в паре.
— Не бойтесь выражать свое несогласие с действиями или словами партнера. Избегание конфликтов гораздо вреднее, чем сами конфликты. Главное — искать экологичную форму выражения своих чувств.
— Если вы запутались с тем, что происходит в ваших отношениях, приходите на парную терапию. Специалист поможет вам услышать то, что вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите друг другу сказать и поддержит развитие вашего эмоционального интеллекта.
Агрессия в семье
Семья – это место, где человек должен чувствовать себя защищённым, отдыхать от трудовых будней, восстанавливаться и набираться сил. Но, к сожалению, семейная идиллия бывает не у всех, и многие люди сталкиваются с деструктивным поведением, а именно с агрессией в семье, которая противоречит всем нормам сосуществования. Агрессия в семье никогда не бывает чем-то хорошим и желанным. Это всегда нарушение нормального функционирования семейного уклада и угроза совместной жизни. Семья с проблемой агрессии – это микросоциум, в котором нарушено чувство безопасности.
Причины и последствия
В чем суть агрессии в семье? Это не более чем конкретное поведение. Поведение, рассчитанное на причинение кому-либо вреда. Агрессор знает, что своими действиями он причиняет вред другому человеку и это его цель. Агрессор может оправдывать свое поведение и возложить бремя вины на жертву, но вина по-прежнему на нём – он просто пытается «побелеть» в глазах других и даже в своих собственных.
Агрессор играет роль мучителя и нападающего, а жертва не может выйти из роли, навязанной ей силой, и ещё больше убеждена, что так должно и быть, с этим ничего нельзя поделать, и при этом заслуживает всё, что с ней происходит. Часто именно жертвы чувствуют жгучий стыд и вину, связанную с их ситуацией, и не хотят говорить об этом с другими людьми.
Некоторые психологи и исследователи склонны утверждать, что агрессия – это импульс, который всегда сопровождал человечество, является естественным рефлексом. При таком подходе даже дети проявляют агрессивное поведение, например, на игровой площадке, обсыпая других детей песком. Агрессия – это не только физическая атака. Высмеивание, обзывание и другое жестокое поведение у детей также связано с агрессией.
Не только дети проявляют агрессию. Взрослые тоже это показывают. Агрессия также может относиться к людям на всех уровнях – быть направлена на определённую группу людей или найти выход в различных ситуациях. Она может проявляться и в семье. Агрессия в семье может быть направлена против других людей, а может принять внутреннее направление – тогда человек намеренно причиняет себе вред.
Агрессия в семье – это явление, которое разрушает межличностные связи и вызывает распад этой базовой социальной ячейки. Семьи с проблемой агрессии не могут чувствовать себя в безопасности, а члены семьи, подверженные агрессии, испытывают сожаление, горечь, гнев и чувство бессилия.
Иногда трудно увидеть закономерности домашнего насилия и агрессии в семье. Дети, не имеющие представления о том, как выглядит правильная, здоровая семья, будут воспринимать текущее положение дел как нечто очевидное, и в будущем они сами могут повторить те же модели, поэтому спираль агрессии и насилия будет становиться всё более и более закрученной.
Влияние на ребенка
Агрессия в семье бывает настолько жестока, что ребенок не может защитить себя. У него очень небольшой защитный потенциал, когда агрессор взрослый и самый близкий ему человек. Ребёнок может воспринимать ситуацию как обычную и не видеть выхода из неё. Он боится и стыдится просить о помощи или полностью не понимает, что поведение, проявляемое по отношению к нему, является именно агрессией и, следовательно, чем-то, что абсолютно недопустимо.
Ребёнок, ближайшее окружение которого проявляет к нему агрессию, может быть замкнутым, изолированным от людей и испытывать мучительную вину и растущий гнев по отношению к ситуации. Это может привести к тому, что он сам станет агрессором по отношению к тому, кого считает более слабым в своём окружении. Он учится на собственном примере, что более сильный человек может делать всё что угодно со слабым. Ребёнок также зависит от агрессора – агрессивный отец остаётся человеком, который поддерживает, кормит и дает крышу над головой.
Ребёнок не может заметить образец неадекватного поведения агрессивного родителя, и убеждён, что так должно и быть. Со временем ему может становиться всё хуже и хуже, он может почувствовать, что не заслуживает родительской любви и что это его вина, поскольку, если бы он был другим, всё было хорошо.
Часто другой родитель, даже если он не причиняет прямого вреда ребёнку, не защищает его – это обычная ситуация в семьях, где существует проблема домашнего насилия. Так ребёнок видит, что другой родитель молчаливо соглашается на такой тип поведения, и становится ещё более убеждённым, что он не достоин любви, поддержки или защиты. Он чувствует себя ещё более одиноким, а ещё и виноватым.
Что делать и как бороться
Если в вашей семье есть проблема агрессии, вы можете попытаться её решить, но помните – вы не сможете справиться с ней самостоятельно. Здесь пригодится помощь посторонних. Также помните, что в первую очередь вам необходимо обеспечить безопасность себе и своим детям. Если вы чувствуете, что ваше благополучие находится под угрозой, бегите и ищите помощи. Если вы хотите спасти свою семью, сначала нужно позаботиться о себе. Невозможно помочь тому, кто не хочет этой помощи.
Если вы стали жертвой жестокого обращения, не стесняйтесь обращаться за помощью. Если семейная агрессия влияет на вашу жизнь, у вас не получается справиться со своими проблемами и чувствуете, что не в силах контролировать свою жизнь или эмоции – это тоже не повод для стыда. Это совершенно нормальная реакция. Психотерапия может оказаться полезной, позволяя вам начать работать над собой и открыть новую, лучшую, неагрессивную главу в своей жизни.
Агрессия по отношению к партнёру является распространённой проблемой в семьях. Хотя всё ещё недооценивается – особенно в очень традиционных, консервативных условиях. А сами агрессоры также могут очень хорошо маскироваться и быть очень милыми и добрыми по отношению к другим людям.
Насилие и агрессия в семье в отношении партнёра может принимать разные формы. Это может выражаться не только в избиении, но и в преуменьшении достижений, насмешках или оскорблениях. В конечном итоге агрессия в семье также может принять форму экономического насилия – ситуации, когда один человек имеет полную власть над домашними финансами и тратит деньги только на себя. Или в слишком малых количествах на партнёра, чтобы удовлетворить его потребности.
Довольно часто агрессором оказывается морально, духовно или психически незрелый человек. Он сам может взять неподходящие модели из родительского дома или собственного опыта, которые он более или менее сознательно воспроизводит. Агрессоры часто борются с огромными комплексами и никаким другим способом не могут снять напряжение.
Итак, агрессия в семье психология трактует как один из самых распространённых видов агрессий. Она выражается в моральном или физическом давлении одного партнёра по отношению к другому. Такой вид агрессии демонстрируют самцы в животном мире, ведь кто громче рычит, тот и располагает территорией. Такое поведение зачастую ярко выражено у мужчин, оно подрывает психическое здоровье родных, а также близких, вынужденных пребывать рядом с агрессором. Крайняя форма агрессии в семье со стороны мужа переходит нередко от угроз и ругани к физическому насилию. Большинство людей, становясь нападающей стороной, перестают замечать и контролировать своё поведение.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»